那天，他对我说，如果你决定离开一个人，就不要回头。不然每一次你的关注就会让对方越发坚固地存在，并且使自己塌陷。我说好的，但是我一定会回头，这就是我。他对我微笑，他有一对好看的酒窝，他很帅，帅可以当饭吃，我请他吃饭，吃饭的时候我假装喝多了，我说起乱七八糟的话语，我说，老蔡，你知道吗，他们都以为我喜欢你。他微笑地看着我，洞晓其中真相其实并不困难。对于写作者的宿命，就像为爱痴狂，人们总觉得有些事超过了文本，也许有，但不对。人的感受是非常主观的，如果我不开枪射杀你，肯定因为你原本就逃不出绝地升天，你也可以理解成我瞧不起你，不是层次而是意识空白与聚焦的不同面儿。
他叫蔡北铭。是我上一个故事里边缘的人士，弄得也很不好。本来的他的原型是这样的，如果你想要他就要按照他的意思去接触他，这几年我发现人们不同程度都学会这么做了。可是就他而言是我认识中知道这个规则最早的，所以他要棒得多。我喜欢的不是他，是他后面的规律，我希望他能亲口告诉我，这样我就能够得到赦免或被解救。要知道我天性就不是流畅的人，我同样不喜欢世界，只喜欢你。你就是蔡北铭，当年他是小蔡后来变老蔡。他还在这座城市，秦海，想到秦海就想到情海，情根深种的海。我还在渴望一个人给我一吻，我就睁开眼来，毒药被解。在我开心的时候怎么都可以，我是多么的喜欢他们呀，他们不理解我为啥喜欢他们，他们要么不知道我要什么，要么不喜欢我。我可以接受被人们喜欢，但不能接受庸俗。最近的文章就像暴雨突然而至，说写就写。我有的时候想爱神空降就是这样感受吧，最近我的感受很干枯有点枯萎。我还能知道人们大部分时候希望的和实际内在深处希望的不是同一件事，差别很大。我不会告诉他们，因为他们自己都知道，就好比我喜欢的东西，你也喜欢，有可能你不喜欢，然而我终归该喜欢还是喜欢。我们要分得开这其中最基本的界限。就像我们喜欢一个人，也不可能丧失自我，就像如果我们死了，那也就是死了。我发现其实人死了的确就是没了，如果还要添加意义，真的是天方夜谭寻找心理安慰。
喝咖啡真的是万人迷，喝咖啡人就整个变得很清爽。我在思考的是我能不能把对他的感觉偷渡一下，成为另外一种形式优美的东西，关心则乱体现在越是用力越是不好的结果上。我曾经那么想要一个特别好的结果。我发现释然是多么让人愉悦，很多异性尤其是指男性他们都很需要，当年我不能提供，我也不需要别人提供，我遇见的每个人都在吵架，我也不知道在吵什么。我没办法看我的每一篇文章，因为有些我也许写过，这就像你照镜子太近了也接受不了，我就不看。我喜欢蔡北铭是见色起意，后面的对象也没有深刻得多少。还有机会我还想和他见一面虽然没有必要。我弄不清活的起的一个人需要多少钱。我甚至开始惊诧忧虑背后指代的含义，它是诚心让你对面的人不开心、不痛快。可是我也不会说太多，毕竟我也一不留神用过，以后我肯定不用了；我相信还能更深刻，不过目前就是这样了，看了没有，我让自己更开心。每当这样的时候我都觉得人生全新开启。
老蔡已经结婚有了女儿，从前的离开的朋友们可能也差不多。我曾经也毁人不倦，如今也释然燃放。我甚至觉得生命在于舒缓，及燃烧。没有人像我这么期待明天。我也从未在梦田里扬眉吐气，陌生男子飞速旋转为了让我快乐。我觉得非常荒谬。我想要的是让一切飞一会，随便飞。
我回不回头并不是很重要；而在于那个瞬间他很需要那么说，显得特别。对于有此种需求的人都是挺可爱的，就像我打开空调空气干不打开觉得冷，很多东西不尝试不知道一尝试也没什么。我们总是容易在别人的事情上高度概括忽略掉，自己的时候又截然不同。小的事都是如此何况是大事，我们应当乐观向上地听天由命，我们神性缄默，来上一句，道法自然。
如来。
