我原来以为我深爱她的原因是了解她的内心，看到了另一个自己，后来发现我们根本不是一路人。我对她是欲望上的依赖，一种对自己期待能够满足的心理预期。但当心理预期达不到预想，我会因为过度期待不被满足而心生恨意，像个没吃到糖的小孩儿。心里都是肉欲和腐臭的想法，欲望腐蚀人的意志，迷惑人的判断，使人不能跟随本心，不能够真诚的去表达自我，去爱。当爱情的关系与急功近利的心态沾边儿，过度急切的捕猎者吓跑了可爱的目标，吓跑了我的小兔子，使爱变得仓促而转瞬即逝。她害怕我的热情四处躲避，可能源于不信任，源于不安全感。而我之后的冷淡又让她不适应，忽冷忽热若即若离的爱，让她看不到希望，让我找不到平衡。我们互相的牵制，在理性的抱持感和感性的迷失感中找寻平衡，就挺矛盾可笑的吧。如果时间还有，其实我想带她看看海，看看我们年过半百后的苍老，看看这世界薄情外的暖阳依旧照亮凡世的尘烟。但有多少次冷若冰霜的防备，我似乎敲开了她的悲痛，从缝隙中窃喜的窥探时，knock kn ock.却可笑的时而得不到回应。那是一道光进去的时刻，但真没开玩笑，她这一层绝望后叠了一层又一层的绝望，痛苦与悲哀，她想要挣脱那里来看看我这儿，却也只是躲在角落看看我发出的光。我说，来吧，跟我一起看看这儿，新世界的烈日足以烧断所有阻碍的严寒，她摇摇头。那时她说她受够了绝望向我求助，向我发问，该怎么办？我走过了苍凉的窄路，受过人群中扎破灵魂的辱骂和瞧不起，走过这些路时，却忘了她还在赶路。我多想帮她一把，告诉她说世界可以不那么难过不那么绝望不那么痛苦，构建自己的美好，烹制自己人生的盛宴。她说，不了，你我注定不是一路上的人。那时，这让我好痛苦甚至绝望，说好了带你走出那儿，你却不愿前来。但我其实也明白，痛苦浸泡你的身躯，失望包围你的神经，你向往美好的夏日，但却不舍陪伴你多年的寒冬。因为你怕陌生的世界高光时刻后的阴暗，怕欺骗，抛弃，长期陪伴后的离去，当时我就觉得人生短暂的辉煌终究要用更长的落寞来偿还。今年8月份，我终于打算放下助人情结，陪了你最后一支烟，希望你活得快乐，哪怕那个世界没有我。我现在也承认我的错，几次燃起了你的希望，在最该存在时离去还真是我的错。你其实没原谅我，所以我学会了喝酒抽烟，学会了写诗，学会把你的影子写在歌里。也学会原谅自己，因为youknow那一天《海边的曼彻斯特》的大火终将平息，打不通的电话可能已经停机。所以都回去吧，回到开始的自我，回不去也不过是你我。我爱那时候我的勇敢异常，也恨透了我的怯懦逃离，时间踏马的把我变成熟了，让我该放下的放下。因为没了我，我看你也很好。没了你，我歌越做越牛逼了，甚至终于意识到我真的属于艺术，born to be artist，并且我来自太阳村，像我妈说的我要做我自己世界的太阳。
时而会听那首歌
总有些惊奇的际遇比方说当我遇见你你那双迷人的眼睛
真是那时杀死了我的理性
不过爱嘛，有聚有散，有来有往，有卑微有高大，
有你保守的退去，也有我勇敢的释怀
我还是抬着头继续走向我的伟大，100多天的崩溃后我又重新去爱这个世界。love more no more pain
don't save her if she don't want be saved
爱你该爱的，一起属于你的会来的
We gonna be alright Richjavi 八月多吧
