身为资深已婚女青年，每当看到广大小媳妇们讲述苦大愁深的婆媳战争史，我就想为婆婆“带盐”。在她身上我深刻体会到“怀柔政策”的巨大威力，智慧从来不是靠读书多寡、捞金能力来判断的，柔软才是最好的征服。

我们一起同住超过六年，每当有人试探性的问我：真的没有一点矛盾。我都问答的斩钉截铁：没有，完全没有，希望这种生活长久万万年。我的婆婆，一个初中文化的老太太，用她来自草原的豪迈和超高的情商，深深的折服了我。

身为未来准婆婆，我深感惭愧。永远一尘不染随时可以打滚的地板、每天至少四个菜以上的伙食……我们家连我养条狗我婆婆都能给单独开个小灶，养得狗毛根根光亮，更别提带孙的精心了。这样的优良传统，估计到我这代就失传了，我未来儿媳妇想都不要想有这种福气。

                                                                      优点放大镜     好话传播机

其实，对于婚后和先生爸妈同住，一开始我是拒绝的。封建社会流毒甚广，自古婆媳不两立，那就是一部长达数千年的战争史。我倒不怕战败，关键是不耐烦人际关系那套，压根就不想和人特别是老人家吵架，真惹恼了我，我能把老太太噎得想吐血还找不着容器。

但真正的情商高手怎么会给我这样的机会呢？伟大的斗争学专家管仲曾说过一句话，大意是说，如果你想得到一个圣人，不管他现在是不是，先他扣一个圣人的帽子。我婆婆深谙此道，我的一切需要在显微镜下才能看见的好，她总是能无限放大。“我这辈子啊，前半生受苦受气，后半生生了个好儿子，讨了个好媳妇，我什么都不要想了”。这话估计我们所有亲戚朋友耳朵都听出茧了。

给她买件衣服：选的真合适，你爸都说比我以前所有的衣服都好看。

炒了几盘菜：人家的儿媳妇啊，只有儿子在家才干活，不在家连屋都不出。我家儿媳妇妇，我儿子不在家才抢着干活。

在她所有的表扬词里，开场白分为两种：我的好儿子和我的好媳妇如何如何……以及我的好媳妇如何……，单独表扬一般轮不到她儿子什么事。虽然我明知道这个小时候在几十块钱工资时代能被喂到200多斤重的大胖小子是她的命根子。

我这个人是慢性子急脾气，有时候自己智商欠费停机不觉得，就看不得别个犯二，每当我和先生就双方智商发生争执时，我婆婆就开始回忆自己的亲儿子从小是如何老实、如何呆笨、如何被车撞到后脑勺坏了脑子，回忆之真诚，细节之丰富，到最后我都听不下去。那样脑子长着腰上的男人会是我的选择？难道我会智商不够识人不准吗？NO,我这样冰雪聪明的人是绝对不能承认这点的，到头来我还要替他辩护，大动的肝火早到瓜哇国去了。

我把她的独生子占为已有，我以为她一定恨不得背后捅我三刀，但原来她早想明白，在她面前只有两个选择：失去唯一的儿子或者留住自己儿子，再白得一个女儿。

我怀疑，在我婆婆不断的推荐下，我早已成为光荣榜上最醒目位置张贴的“别人家的儿媳妇”典范，他日z先生若有胆子提离婚或敢搞个什么出轨，大家一人一口唾沫，就能把他淹死。哈哈哈哈哈哈！

                                                                爱你，像自己的孩子，胜过自己

南北饮食差异之大简直像珠穆郎玛峰和吐鲁番盆地。在我看来什么包子、饺子、烙个饼也能当饭吃的生活简直是人生灾难，如果炒菜放辣椒，婆婆嗓子又不好，呛得喘不过气来。我们家餐桌上永远都是米饭占绝对领导地位，偶尔要做顿包子、饺子什么，老太太一定提前商理，充分给我选择权，如果不喜欢吃就到外面吃了再回来。

在同一个屋檐下对最熟悉、最亲切的人，依然保持尊重和耐心。情商果然不是靠读书出来的。

不止是饮食种类有别，同样是做菜，老太太做菜的品种很多我从来不会买，而我爱吃的许多菜在我婆婆看来简直不能吃。我特别爱吃一些市场上难买的野菜，比如南方的野生枞菌，只要上市，我必然要尝新。野生蘑菇，卖相不好，沾着惨碧的青草色，稍放一会还有斑驳铜绿，洗都洗不掉。有一次我顺手买了放冰箱，自己也忘记了。下班回来，老太太端一锅枞菌排骨汤出来，一边絮叨：“吃吧，吃吧，我一个个择，择了又用水泡，把那些变绿的都扔掉了。应该能吃吧，我看着像有毒，怕你中毒，下午先喝了一碗试试，没事。”

唉，如果怕我中毒，难道您老人家中毒就不是中毒了么？话比汤更暖人心呐。我们家除了我喝汤，其他人从来没有喝汤的习惯。

老家的房子一直没卖掉，老太当初和我公公合计，万一和儿媳妇合不来，就回老家。愉快的相处数年后，双方都没有看到未来会爆发矛盾的可能性，就张罗着把房子卖掉。卖房子的钱，转手我婆婆就给了他儿子。说：你们拿去用吧，给你媳妇买个新车，就是你们老说那个什么停车地方都能停得进的。比划半天，Z先森恍然大悟，妈，你说的是smart吧，你眼光挺高啊！

虽然不会真的任性再买一台车，虽然那笔钱我们当然不会动，但是，这种一心为你毫不藏私的心有什么能换呢？

也许，她对我的爱赶不上她的儿子，她的孙子，但她让我知道他对我的爱胜过对自己。

主动示好，不断表达，真正的情商高手就是这样无招胜有招的。这样的情分挂在账上，日后我可怎么还得完。做媳妇儿的我但凡有点良知，还能不鞠躬尽瘁，死而后已。

                                                                             女人不必为难女人

有人的地方，就有江湖，有婆媳的地方，就有矛盾。中国传统女人，年轻的时候与婆婆周旋，年老之后用半辈子学来的实战经验与媳妇周旋，于是才有了夹缠不清的婆媳关系。

平时我不大留心这些，有时候餐桌上老太太讲讲小区里谁家公婆生气回老家了，谁家儿媳妇在大门口抹眼泪，嗯嗯几声也就附和过去了。生小虞儿那会在医院住了四天，同病房先后见了两对婆媳，才真觉自己家是奇葩。

同产房的女人和我同一天生了个七斤多的胖小子，按说无论如何也皆大欢喜。结果第二天就因为是否给小孩子绑腿媳妇气得掉眼泪冲丈夫发脾气，婆婆甩手说要回老家。婆婆不在，媳妇就讲烦恼：婆婆如何不懂科学又喜欢揽事。媳妇只要出去，婆婆就要见缝插好针的诉苦：媳妇如何光花钱不干活，如何在她儿子面前挑破离间……。

世上的事就是那么奇怪，歌里面唱女人何苦为难女人，但婆婆和媳妇稍不留神就会女人为难女人。出院那天我那床来了接我床位的一家，呼啦啦一大帮人把那孕妇照顾得挺热闹。结果刚等那媳妇儿子和娘家人出去办手续，老太太坐在床边脸就垮下来，一声冷哼：我这媳妇是二婚，以前有个女儿，比我儿子大八岁，不晓得看上了她哪点，我不肯，把我儿子喊回去关在家里，他偷跑了去和这女人领的证……叭啦叭啦，反正没一个顺心的事。

这两家的事如果隔在我婆婆身上，根本不是问题嘛，小孩子怎么抚养，原则问题当然以亲妈的意思为准，媳妇不中自己意，只要自己亲儿子喜欢的自己都喜欢啊。

没生小虞儿之前，老太太天天绘声绘色的跟我讲：“哎呀，我们家一个女孩也没有，我就是想要个孙女，出去逛街啊，看见小女孩的裙子就想买，那么多好看的衣服，要是我有了个孙女啊，我天天给她买衣服。”

后来小虞儿从肚子里滚出来，是个小子，过不久，Z先森告诉我：我妈偷偷跟我说，其实她心时还是更想要大胖孙子的，怕你不高兴。

虽然我生男生女压根不会因为他们的态度而影响，但看多了动不动就给脸色的婆媳相处，这个情，我当然承。

所以和高情商婆婆愉快相处，究竟是种什么体验呢？

是在漫长的婚姻厌倦期，恨不得一纸休书的时候，想到我婆婆这棵大树的荫凉，抑郁的心就平息了；

是曾经桀骜不训，敏感多愁的我在温暖的生活里渐渐变得眉目舒展，嘴角上扬；

是在人间行走，因为拥有双倍的爱，觉得自己越来越温柔强大；

是想变得更好，更优秀，让这个“虚荣”的老太太总有对外骄傲的谈资；

是想赚好多好多钱，回馈好多好多爱，让老人家得到最好的照顾，不畏岁月，不惧衰老……