暑假一定要回家想着时间宝贵以后不一定会有这样的机会的时候，我并没有想到所谓的宝贵时间会这样少。

回想起来我回家也就十天，这十天里，我为你做过饭，盛过饭，炒过菜烧过汤剪过手指甲扶你走过路。

你还是担心我饭没有吃好，肉吃得不够多，早上没有睡够，晚上睡得太晚。昨天晚上你还专门把我叫到二楼转角处给了我一大把瓜子和南瓜子，今早我们还一起吃了早饭。

一个老奶奶说她去来你都叫她耍，她回来的时候就没有来跟你说话，如果她早知道就一定陪你耍一会。

我也有点这样想，如果我要知道，我一定干什么都跟着你。我不该躺三楼床上读英语的。听到小面老爹多大声多激动的语气才下来查看。一切都来不及了。

但是我不后悔，即使是在最后的日子里，我还是保持了我的承诺，我向自己承诺过会永远爱你，我一直都爱着你。一直也在行为和言语上体现我的爱。我不后悔，

一直在最后的日子里你也还是爱我，虽然已经不是原来一模一样的情景，但内在的里子是一样的。

从今以后，我会带着对你的一份不消不灭的爱继续努力，但是失去了你就像心里最重要的一部分不见了。还是很慌。一开始慌到什么都不知道，全凭自己的本能在处理事情，走到人家门口不知道叫人家什么，然后几个姐姐阿姨说一定不要哭，不要流泪，按规矩现在是不能流泪的，然后一开口声音就压不住了，于是话也说不完了，以后咬着牙回来继续忙，最后跑上跑下脚都要裂了，但是觉得身体上的痛可能也就是心里的痛了。

我现在不哭，我保证，但我只说最重要的一句话，我是你养大的，前面最重要的十多年的，我的性格是跟着你树立起来的，我的爱好是听你说从前的故事培养起来的。

我现在能做到的哪怕不是那么厉害的事情，这所有一切的基础，的根基，都是你陪着我打下来的。

从前的我，现在的我，以及以后得我，其中最重要的一部分，都归功于你。

我不会忘了你。

I promised myself that I would  love you forever.I kept my promise  and  I  will  keep on  keeping  it as long as I live.我拿青春献给你。

任时光荏苒，岁月如梭，我会爱你如初。

So when I said as long as I live I'll love you ,I  meant it.

20180710 16:49

奶奶，我想你。

是那种深更半夜睡觉睡到一半一想起你来就流泪还得压着声音的想，

是回忆开始变成过去的整个人生，无数个详尽的细节开始组成整体，心也开始疼的那种想。

是隔三差五看到什么都能联想到你但是要咬紧牙关不能言说的想。

是回过头去望一望就知道这所有一切都来源于你的想。

是

.

.

想你。真的很想很想你。我爱你。你没说，我没说，但是我知道。所以我难受。

你曾是我想达成一切愿望的原因，后来它缺了一块。

但是我不放弃，因为我记得你最初对我的期盼。我记得，就像你永远都会在一样。

我不是故意哭，我只是难过。我会好，但是我不会忘。永远也不。

我会珍惜，珍惜回忆珍惜现在珍惜此刻所拥的有珍惜一切。

后来的你，是你，也不是你。我记得所有的你，尤其是最好时候的你。

20181012 00:15

（真的是心在疼）

你给了我一切。在我长大了一些些的时候，在最好的时候，你把你最好的一切都给了我。

后来我长大了一点，我也尽量把我自己能得到的一切都给了你。无论后来时间再经过多久多久，那都是生命里最美好的时光。我是你最疼爱的人，你是我最重要的人。

等到后来我在长大了一点，你已经没有很多能再给我，我也什么都还没有的时候，我开始不要你的给予，我想你把一切留下来对自己好一点，但是当时的我还不懂得，拒绝了你的一样东西就相当于在你心中我拒绝了一切。我还是原来的我，但你已经被改变了想法。

我怨的是你为什么不能对自己更好，你怨的是我为什么不能事事顺你的心。好多次想到你的苦就当着你的面泪流不止，也就有好多次你让我别哭但最终还是一切照旧。现在想起来还是没办法控制自己的泪。

我想我当时还是应该接受你给你的一切，说不定结局会比这一个更好，过程会比这一个更顺心。我给你洗脚的时候你还是会说“孙子你好啊，你以后活到九十九啊”，但是我也许不会心酸也许不会想哭也许不会硬是咬着牙不哭。也许我们会其乐融融。我们会有更加开心的最后十多天时光。

但是真的是上天垂爱，我才能有那珍贵的十几天。我基本做了我曾想为你做的一切，你剥蒜的准备，结束后端着盆让你洗手。扶着你上楼梯，轻言细语，端茶送饭，大清早被你从三楼叫下来。

那时候你用很大的声音一直叫我。清晨的天都还没亮全的时光，熬夜的我还以为你出事了吓得失魂落魄跑下楼。

你说外面下雨了，一定要我打开大门让你看看。

外面没有下雨。现在外面也没有下雨。但是我的眼睛下雨了，怎么也停不了。我的心也很疼，比那一次看到你没事后瘫在躺椅上吓到心里直突突的时候还要更疼。

我想我是懂得珍惜的，我想我是从一开始就知道要感恩图报的，我想我很清楚从一开始我们的生命就是连在一起的。但是这一切，都不够。

我真正能对你好的时候，还没有来。我真正能把我的最好的一切都献给你的时候，还没有到。我还能对你更好，我还该对你更好。曾经的一切，都是不够的。不够。不够你知道吗。我不管别人有没有忘记你，我不管别人表面上怎么对你心里怎么想你，我还该做到更好，我还能做到更多的。

你知道吗。我还想对你更好。我不想你走。我之前一直拼命摧残我自己，骗自己说这是个骗局，这是个游戏，一切都会有余地的。

就像我之前不愿意而犯下的那么多错一样，只要我有一个愿望，只要我有真正想要的东西，不管我能不能够，只要我拼命努力，只要我用尽全力，我总是能够努力地达成愿望的。我在心里骗自己，只要我不哭，我就能拼命努力，再拿回对你好的权利的。

可是不能了。奶奶，你知道吗？不能了，再也不能了。这一路走来，我遇到了太多以为自己无论如何也不能达成的事，遇到了太多对别人来说极为简单对自己却难如登天的事。但是我死磕，我努力。总是会用一股蛮劲儿用这样那样的办法勉强达成所愿的。

从小跟你在一起，我就知道，尽管我们的能力有限，但是如果真的遇到了自己很难处理的事有没有人可以帮助自己的时候，是要自己大起胆子，想办法找方法地去闯过去的。所以这些年来，再辛苦我不哭再难过我也告诉自己要积极。我不确定自己要达成什么，但是我知道现在多难为自己一些，以后就能再对你好一些。

如果不是小时候你告诉我好好读书，如果不是小时候即使你知道我在骗你还是让我读书写作业慢慢让我真的养成了学习的好习惯，如果不是我后来想看书你无论如何也支持我买课外书，如果不是你每次来学校看我都在窗口悄悄看我一眼，如果不是你把最好的一切都给了我。

我不能成为如今的自己。

我不会更好，只会更差。

我想你，为了你，为了所有的一切。

在深夜的寝室，憋着声音哭湿了枕头再加两张湿漉漉的餐巾纸。哭到没有力气，憋到心里直跳，我还是想你。

刻骨铭心的想。

我想要躺下来顺气了。我是不会放弃任何事情的。我要变得更好，我更好也就是你更好。我要去更多的地方，我去到哪里，也就是你去了哪里。

今年暑假回家之前听到徐静蕾上《朗读者》的那一段音频，她有好多话不想公开说，她有好多句子被哭腔打断不能自已。我那个时候不知道，原来就在三四个月后的一天凌晨，一个傻傻的女孩子会在寝室里憋着声音哭到跟她一模一样。

我想你。你好吗。

我爱你。你还记得我吗。

我不会忘记你。你还记得我吗。

我真的好想你

20181012 1:00