西安的天气最近变得很好，一场雪刷走了停留很久的雾霾，空气里冷冰冰的，但是很清新，阳光也温柔灿烂，暖暖地笼罩我。
一切都很美好，但是我开心，并不是这些，而是，我又要见到你了。
最近“春风十里不如你”泛滥在朋友圈，我不喜欢这种大众文艺，却明白那种感觉。就像世界上所有的花开了都不如你对我浅笑一下，你说话的声音比缥缈在远方的天籁都好听。
你上个月报了考研班，有很多作业要写，找你聊天的时候你不是在开会就是在写作业，只用几个字回我。你最近一定过得很辛苦，肯定没有好好吃饭，水果更不用说。
我知道你单独见我会不自在，所以这次也叫上了李清，咱们仨一起玩了这么多年，她不知道做了多少次我的成全者。
每次一起出来的时候我总要提前跟她说一声，她有时候很忙，但是无奈我软磨硬泡，只能陪我一起。没办法，我就是那么想见你。
她当然知道我喜欢你啊，从六年前就知道了。我知道你害怕狗，初中毕业的那个暑假我们一起出来玩，路上突然跑出来一只狗，我一下把你护在身后的时候，李清就知道了。
只有你迟钝，我也知道你迟钝。所以我告白了啊。恐怕我这一生都不会忘记那个闷热的雨天，以及，我满满的希望是如何随着那些雨水蒸腾不见。
你是个多么有主见的女生啊，打定主意要找一个自己真正喜欢的人，内心那么坚定的你，界限清晰地分开了感动和喜欢。我在你心里属于“感动”的那一边，所以那些小心翼翼，那些不经意间的体贴，都泾渭分明地偏离爱，流向远方。
真后悔一厢情愿地喜欢你，可是没办法，我又不能提前问问你喜不喜欢我，如果不喜欢那我也不喜欢你了。如果真的可以一下就不喜欢你了，你以为我不愿意么？
那天之后我突然很害怕，你如果因为我告白了就不再把我当朋友怎么办，那我连站在你身边的资格都没有了。所以我只能插科打诨，耍赖说那天我是开玩笑，咱们俩还是纯洁的革命友谊。
无非就是朋友嘛，你不喜欢我我就当你的朋友啊，不能牵手，不能拥抱，不能明目张胆光明磊落地给你我所有的感情，但是起码还可以见面，还可以聊天，你至少还在我的生活里啊。
我有时候也感觉自己很恶心，像个不见天日的小偷，我站在你身边就心虚，揣着明白装糊涂的样子不用看也知道有多可笑。
我只能这么可笑。
你肯定都知道，知道我不是开玩笑，也知道我不想从此失去你。所以你陪我一起装傻，但是却从来不逾矩，不单独见我，聊天也适可而止。你那么聪明，聪明都用来小心翼翼地不给我希望了。
五年了吧，我们这样不远不近的关系。
我偶尔给你打电话，你会问我的生活怎么样，成绩有没有挂科。最后总要问一句有没有找女朋友。
我明白你的意思，差不多也该放下，去找个姑娘好好恋爱。我宁愿你不是真心，可是你偏偏那么诚恳，那么希望我能够不要继续赖着你。那天我在微博上看到一个话题——被不喜欢的人喜欢是一种什么体验。底下有条评论说，关于他的一切都是负担，他的委屈、无奈，以及带给自己的愧疚，都是午夜梦回时的噩梦。
我不能带给你这种噩梦啊，没有人比我更希望你快乐了。
所以上个月告诉你我在追一个学姐，长得很漂亮，我很喜欢她。你听了简直要飞起来了，那么开心，又那么伤人。
其实哪有什么学姐，只是胡编乱造，骗骗你。你开心你放心了就好。
你跟张扬在一起快一年了吧，他跟我是同年同月同日生的好兄弟，你怎么就只喜欢他呢？
其实我很早之前就看出了你眼里对他的崇拜和爱慕，但当他问我觉得你喜不喜欢他的时候，我说了不知道。
我真的很讨厌这么自私又卑鄙的自己，恨不得打自己两拳。可是我真的做不到啊，克制自己做你的朋友已经很辛苦了，怎么还有勇气把你推向他呢？
但是去年他还是跟你表白了，听说你答应得很干脆。对啊，你本来就那么喜欢他。你俩也算兜兜转转了好几年，有情人终成眷属了。听说他偶尔会去找你，每次都送你一支不同颜色的玫瑰。他是那么木讷的学霸，竟然也有浪漫的时候，也是因为很爱你吧。真好。
可是你那么青涩，初恋的矜持太过，连经常的见面，偶尔的拥抱亲吻都给不了他。他甚至跟我说过，你是不是不喜欢他。我也希望你不是真的喜欢他啊，但是我太清楚你的性格，就是那么倔强又胆怯。你怕太依赖，最后受伤。所以只能自己坚强独立。你以为的爱就是给对方最好的，所以你不见他，不打扰他，让他安心学业。才失了小女人的可爱。
仔细想想，你见他的次数还不如见我跟李清多，明明就在一个城市，却把恋爱谈成了异地。
原谅我再一次卑鄙地窃喜，为我能见到你。这样一来，做你的朋友比恋人还更亲近一些，但是你心里有那么坚硬的一堵墙，我知道，就算见你再多次也不能推倒它，走进去。
其实无非就是朋友嘛，不管我是你的什么，明天先见见你吧，带你吃顿好吃的，给你买些水果。去年给你买的杯子你肯定也没用，不喝水的你真让人伤脑筋。
谁知道多久以后我才能放下你呢。
反正我总会放下你的。
