可能自古以来，在中国的家庭中，父母都是站在比较高的“家庭统治地位”吧，所以父母总是习惯了用严肃和高高在上的姿态来与我们交流。也许小时候对于这种交流方式还能接受，但是随着年龄的增长，这种自上而下，带着些说教命令的语气的交流，就越来越不受到我们的待见。
我就是一个很好的例子，从高考完那个夏天开始，我就在心底里下定决心，一定要做出点成绩来，让父母看到我是优秀的。我要用这种方式呐喊，反抗，宣誓我的存在感。于是，我“背井离乡”，刻意在高考志愿上填了一个离家很远的陌生城市，因为在当时的我看来，似乎只有在父母够不着，管不着的地方，才有我施展拳脚的机会，我的一切行动才不会受到限制和约束。
可是，到最后我不得不承认，我是失败的。因为大学四年我也没折腾出什么成就来，不仅如此，由于在毕业实习期间，深深感到自己专业能力的欠缺，我有些心虚地想要继续考研深造，而那股一直憋在心里，想要证明自己的傲气也不知什么时候悄悄消失了。
那天，我怯怯弱弱地把我想考研的想法告诉了爸妈，我发誓，当父母毫不犹豫并且还带着一丝兴奋的语气答应继续供我读书的那个瞬间，我感觉眼眶一热，眼前是一片雾水……也是那一刻，我感觉到自己的任性和幼稚，我后悔自己为什么平时没能多给他们打几个电话，明明享受着这样浓烈的爱，却还处处跟父母赌气，嫌父母管得太多，一心只想着外面的海阔天空，只想着“离家出走”。
可是，我始终说不出那句话，因为我从来没表达过。从前我只说过“爸，我没钱了”“妈，我暑假第一个月想做兼职，第二个月才回来”“你们懂什么呀，现在人都不像你们那么想了，你们的思想落伍了”。但我却从未说过，谢谢你们。谢谢你们对我无条件的支持，对我无条件的理解和包容。
其实妈妈您知道吗？有时候您打电话来问我最近怎么样，我有气无声地回答着，有些敷衍，有些不耐烦，甚至有时候还会无端发一顿脾气，其实那些火是冲我自己发的，因为我那个时候不顺利，很艰难，我深感到自己的无能，我羞愧，我自责，可我又无能为力，我难受极了，这个时候碰巧您打来一通电话，我强装坚强，装着一副过得很好的样子，但其实我过得并不好，生活它让我委屈了，难受了，我想抱怨，我想发泄，我恨自己没能有点成就给您报个喜，所以一不小心把对自己的不满发到了您身上。
还有爸爸，我租房子那会，不让您帮我，我也从来不让您送我去车站，并不是因为我抵触您。相反，我只是想让您看看，您的女儿独立了，我想让您为我骄傲啊。我也不想让您为我操心，我的心里没有抵触，更多地是在乎啊。
爸妈，我不出去“闯荡江湖”了，以后无论考研也好，工作也好，我都要待在有你们的城市。世界那么大，那么多姿多彩，我会去看的，但是看完之后我要回家。我还要经常带你们出去散步，和你们谈心，我要找个机会告诉你们：谢谢你们，我一直都很爱你们。
