今天的开头我们来听这样一段对话：
(情景限定：男生和女生是刚在一起的小情侣)
我：你前女友漂亮吗？
他：你看今天的月亮出来了吗？
我：没有啊？怎么了？
他：那估计是他出来了………
这是一个很悲伤的故事，让我对闭月羞花这个词有了重新的定义，没想到这种本该属于我的浪漫被这种讽刺性的情调煞了风景。
他以前经常说我懂事、善良、体贴，不是那种作来作去的姑娘，于是，我一直小心翼翼的维护着这句话，当时的我并没有表现出来生气的样子，也只是苦苦一笑，继续下一个话题。
但是，月亮这个词早已在我心中埋下了仇恨的种子！
前段时间特别流行一句很浪漫又有诗意的话：
“今晚月色很美！”
“风也温柔！”
而我只能想起闰土说的那句话：
“今晚月色很美！”
“适合刺猹！”
这样类似的情景上演了很多次，在他一次一次对前女友的回忆中，我竟没有发过一次脾气！
我的喜怒哀乐全部憋在心里，什么都不说，什么也不问，也不哭也不闹，懂事的标签一直绑在我身上。
在经历了太多不愉快也几度郁闷之后，选择了和平分手！
就这样，我的初恋以失败告终！
暗自感叹：用于结束了！之后是无与伦比的轻松自在！
话说回来，你这么懂事，什么事都憋在心里，一定很苦吧！
我从小到大，听的最多的一句话就是：“你真懂事！”
小的时候觉得这是大人们对自己的称赞，长大了越来越觉得这句话莫名的讽刺。
初三毕业的那年，去青岛投奔我姑，相处了几天以后，我姑说我是个木头，像个哑巴一样！
出去玩的时候，那天下着雨，匆匆忙忙的上了一辆公交车，不一会儿，车上就挤满了人，经过了几站的走走停停之后，我旁边空出了一个座位，我姑示意我赶紧坐下，我看见旁边有位阿姨抱着个三四岁的孩子，阿姨年纪确实不大，我也没想这么多，就学电视里的场景把座位让给了那位阿姨！
然后，我姑生气了，
下了车以后，我姑给我讲了一堆大道理，说我不应该这么善良，会被人当做傻子，说我没看见他们家自己人也在车上，都没给她让座吗？你为什么给她让座？
我很纳闷，你们平时不是经常夸我善良懂事吗？
我只是让了个座，怎么就成傻子了？
或许，我的这种善良只是一种盲目的善良，对所有人都心软，却唯独不肯放过自己。
记忆中的我，没有青春期，没有叛逆期，一直是别人口中邻家的孩子，朋友一起出去玩，说是跟我在一块，大人们也就放心了！
和同学在一块聊天，她们各自经常会说到以前初中的时候自己有多不让爸妈省心，早恋，网吧样样没落下，我听了以后竟有些羡慕，因为这些事情我都没经历过，就感觉自己的青春期好像少了些什么！
其实，我并不是没有叛逆期，只是我的这种叛逆都被我藏了起来，别人的青春期是对外放纵的，我的青春期是对内跟我自己较劲，慢慢的养成了我多愁善感的性格。
我特别爱皱眉，几乎每说一句话，无论什么事情，都眉头紧皱，让人看了很是不舒服，我努力克制自己，可是稍有不愉快的情绪就原形毕露。
想起去年的那堂电子线路课，我问室友：“我觉得自己太傻了，做事一点心眼都没有，包括交朋友、谈对象也是，完全傻的不像样儿。”
室友马上肯定的说：“是嘞，我也觉得你可傻，有时候太天真了，一点心眼都没有！”于是，我就越想越难受，就觉得自己不仅心软，人太傻，没心眼，还没本事，没能力，以前的自卑感就又通通地袭来了。有时候自己拿真心对别人，换来的不一定就是人家的真心，对于我这种死要面子活受罪的人来说，在这方面吃的亏不计其数，我只能告诫自己：吃亏是福！
我可以通过努力拥有自力更生的能力，却不能通过努力拥有左右逢源的处世之道，不懂得与人相处的圆滑方式，只有自己那不堪一击的善良与优柔寡断。
曾几何时，善良、懂事、贤惠这些词在我眼里早已成了贬义词，我讨厌别人夸我懂事，因为你善良、懂事，没有人看得出来你心情好坏，也没有人清楚你有没有生气，有没有难过，你失眠你睡不着觉，只有你自己一个人掩着黑夜偷偷的泣不成声，你也希望有个人能懂自己，疼自己，对你说一句：我理解你，你不是一个人，有我在呢！
懂事的人容易被人忽略，微笑的背后是无尽的心酸，只有在夜深人静的时候才会卸下伪装，让时间治愈自我。
有一句话说的挺对的：会哭的孩子才有奶喝！
所以，收起我们的那种盲目的善良，一个对自己都不好的人，别人怎么可能相信你是真心对他的！
无论今天的结果是什么，都是你前期的积累，如果想改变，从现在开始学会爱自己吧，终会有人愿意懂你。
