妈妈

关于妈妈，第一想到就是，世上只有妈妈好，这首歌。

别人我不知道，我知道自己，我一直都很喜欢我的妈妈，无论怎样，而当她对我更好时，我会更幸福。

前些天是端午节放假，我回了家过节。在家里过的，浑浑噩噩的，不知天南地北，整个人也跟火炉似的，吃的太好，睡的太好，上火了。

回家的前一天，我给老妈打电话说要回家，老妈那天接电话时正好吃饭呢，接了我的电话走到阳台那听电话，也就不再吃了。电话里，老妈很开心，比以往说的更多，唠的更开。

还是，说的最多的就是劝我长大个啊，多吃点没，喝牛奶没，做运动没，别人都说23还串一串呢，没准真长啊，你这身高还不合格啊，再长点啊！

这就是我老妈，会说话，说的好听，人好，对人更好。再家里的时候，老妈问我回家，想吃什么，我说了，红烧排骨，丝瓜。

到现在我也没弄明白，为什么我在说红烧排骨，和丝瓜的时候，老妈咋那么开心，笑的可大声了。老妈爱笑，只要不再想事，她就是在笑。笑，可能因为姑娘想吃自己做的菜了，还想吃这些，哈。当时没整明白，就转了个话题，心里还有点疙瘩。疙瘩毕竟疙瘩，滑过就不见了。

我没像妈妈那样爱笑，爱说。但我还是开心的，只是说的很平淡，很简单。 昨天和好朋友打电话，一派老气，正经百八的我被她拐飞了，开始一通吓扯，瞎喊，各种幽默的想象，飞扬的语气，却也因不熟悉语句而总卡在某句上，真是因不习惯而丢人。

后来，老妈妈特意为了我下楼买肉买菜，回来得时候，看见她拎着丝瓜，和一些其他的菜，不多，主要还是我的菜。等她到厨房理东西的时候，我照常没事总去看妈妈，等我走到阳台和老妈扯上几句后，老妈说，楼下排骨买没了，正好没了。我说，没就没被，下回再吃，不吃也行，都行，以后有的是机会。老妈说了晚上整牛肉汤也行，喝点牛肉汤。

可是等到了下午，等老妈出去办事回来的时候，手里就拎着排骨了。老妈说，这是在超市里买的排骨，进口的排骨好啊！大嫂在一旁看着价格说，这多钱一斤啊，这么点就57了啊！
后来想想，老妈是办完事特意下的超市，特意为我买的排骨，无论外面怎样没有，无论价格怎样不合理，她都买给我吃了。晚上吃的时候，肉真的好好吃。

我的家，是一个大家，人口很多。但也正是因人多，男的更多，并且大家都在拼事业，所以谈情很少。很多时候都需要不言而喻，没有再多的解释，大家也都得明白。但明白的程度也只在那了。就像我对老妈的情，从未表达，也从未透明的让谁知道。老妈对孩子们也是，只知道做事情对孩子彻实的好，也没对我们说点什么。我只知道买点花，打个电话，说不了什么。老妈只知道一个劲的对儿子，对女儿好，也不说。

也是每当家里人遇见表达情时，大家也都自然而然的躲开，因心里谁也没经历过，面对过。这样的感情太直接太真实，真实反而让人不知如何。所以单单避开才是自己认为最好的方式，落心里了也没必要再多白些。

我很爱我的家，最在乎我的家。有次回去游玩，跑到一个教堂里面，是一个耶稣天主教，我默默的坐在那里，双手交叉紧紧扣在胸前，闭上双眼，心里为家人们祈祷。后来，我哭了。也许是太想家人好，也许是和家人一直存在的距离让我心里泛滥，但更多还是太想家里人健健康康，开开心心。

在我心里还是有一个明确的称，家是一个整体，它固然比什么都重，如果把家拆开，妈妈固然比家里的谁都重。

而我对其的理由是模糊的，家里人多，妈妈并没有多对我好一些，也并没有多关注我一些。相反，我更自由，更独立。那我为什么有时即使心里清楚地知道，妈妈还不如爸爸对我好，却还一直念着，挂着妈妈呢？

家里有一个3岁的孩子元元，她是一个调皮，爱淘爱闹，爱磨人的孩子，我不再的时候，就整天黏着她奶奶，也就是我的妈妈，等我回来的时候，就整天绕着我转。妈妈怎样对他我不知道，但只会比我对她更好。整天我都围着她转，说不得骂不得，还得听孩子的话，不然就大哭大闹，孩子生来可爱又机灵，也招人喜欢，于是大家都愿意陪着她玩，可也真的是年糕，一天都在你周边压着你。

她妈妈，也就是我大嫂。大嫂有了小宝，小宝就是借口，她要照顾小宝。没小宝的时候，她也从不一直和元元玩，就让她"扰"别人。

照理说，奶奶带了她那么久，天天陪着她，照顾着她。吃的，喝的，乐的，哭的都是奶奶陪着的。可总是，元元总是再找妈妈。 无论上一刻和别人玩的多开心，下一刻她就想妈妈，哭着喊着找妈妈，然后跑到妈妈屋子里，默默地一个人玩着，再然后被妈妈弄出来。

3岁孩子的行为是最本真的，最基础的。看到孩子这样，大家也就心照不宣了。妈妈，永远是妈妈，无论怎样对待你，每个人心里都模糊地感应，明白地知道，世上只有妈妈好。

也单凭妈妈十月怀胎，痛苦生下宝宝，老天也该这样安排，让每个人心永远系着妈妈的好。