我回来啦。
真的好久好久好久没有来写东西了，最后还是找回了这个号，果然还有以前写过的几篇随笔。
仔细想想，高考结束以后很长的一段时间，到现在快有一年了，一直都没有认真的写过些什么东西，尤其是看了高一时写的那几篇，现在更是紧张了，甚至手心都在出汗了，怕写不好，怕做不好，怕自己要逃跑。
我是很擅长逃避的，比如我之前一直在做手帐，明明现在空闲的时间多了许多，数量和质量却大不如前了。每次拿出来写了一段以后，又暗自发誓过段时间一定来写，可是马上就忘了。
最主要的原因还是，高考之后面临的最大问题:
我不愿意主动思考了。
这真的是很麻烦的一件事，虽然也在时常敦促自己，想想吧，写写吧，不费事的。可马上又被其他东西吸引去了，把那先该思考的事又抛到脑后放任不管了。这样的后果是什么呢，我现在很难能静下来去写些什么东西，只在乎一时之快，比起过滤筛选信息和提取新内容激发新思考，我更偏向于去直接接受别人传达给我的东西，一股脑的吞咽下去，然后他们就消失了……嗯，我好像更懒惰了。
我又想起了18年那个高一时候的我总结的问题：太闲。即便已经过去四年了，我依旧在解决同一个问题，或许我还要花更多的时间来解决。
我为什么会这么闲啊，明明我还有好多事情要做，我和他们讲说“哎我好忙呀我好累呀”，可你要说我是说假的，不然我怎么会这么闲，那也不是。我把他们都列在我的清单里，真的有好多事情啊，有些已经过期了，有些还等待着打勾。我要什么时候去打勾啊，喔，是快到截止日期的时候匆匆忙忙赶完。然后边胡乱赶着抄着，边懊恼着想:下次一定提前开始做，绝不这样拖着到最后一刻了。可下次又是这样了，于是接着懊恼。嗐，又忙又闲的。
我在写这个问题的时候忽然想到赵世炎先生在《我们读书时间分配的问题》里写过的东西。
先生最后的总结是：“人的事很多，但是不必忙。”
于是我还得想，我为什么太闲啊？
这是一个很笼统的问题，那我也先给出一个很笼统的初解答。因为我没有理想。
当然这也不是一个现阶段的问题，在我小学初中高中的时候，我都没有想明白过我要成为什么样的人，从事什么样的工作。但我现在还能记起一些有理想的同学，虽然在毕业之后并没有什么联系但依旧能记得他们，记得他们坚定的理想，看他们的朋友圈动态，他们现在也依旧为自己的理想努力。你看，有理想的人就是会发光的。所以我在写这篇随笔的时候修改了这个账号的状态：
正在寻找保持少年感的理想。
讲实话，我是很后悔读我现在这个专业的。在填报志愿的时候我考虑了几乎所有因素，唯独没有考虑自己的兴趣，于是在没有任何了解的情况下来到了这里，被迫面对我曾经一度恐惧的电路，物理。但我没有转专业的打算，不过也已经错过转专业的最好时机了。我向来是说服既来之则安之的。但是情况也不是很好，或者说，很糟糕。我上学期的高数线代学的一塌糊涂，这学期的C语言高数电路大物更是惨不忍睹，唯一具有优势的英语也在下降。不努力好像真的让上天一点一点偷走我的天赋了。
我得找到理想，然后让他成为让我努力的目标。最近的目标就是考试月了，这学期上课也确实没听过几节，但也希望能努力临时抱佛脚，考个稍微能看的成绩。远一点的目标就是考研，想考到省外的学校，想去南方，甚至还不死心的有点想考翻译……目前来说确实很不现实。
“其实我始终觉得 心中有信仰的人一定能熬过人生的低谷期”
现在算是我的低谷期吗？还是因为我过于散漫的生活已经分不清起伏的波澜了。我需要找到信仰呀。最近还在重复刷《觉醒年代》，每次看都会感受到许多不一样的东西，信仰的确太重要了。它能让人不计结果的往前走，能让人死心塌地的走那么一条看不到头的路。我的信仰呢？
虽然这是值得深究的问题，不能草草给出结论，但这是实在不能往后拖的，况且基于这一段时间的想法，我大致也能找到一个方向了。那就是
永远信仰我是不会被打倒的人。
我是不怕挫折的人，至少以前是，高中的经历真的让我有太多值得借鉴的了，我需要找到那时的状态，虽然现在的情况已经和那时大不同了，但我要成为更好的自己，必须找到一个中和的状态，至少不是我现在这个样子。
我才十九岁啊，我的大一才刚刚收尾，没什么害怕的，未来有太多可期待的了。
我定会成为我想成为的人。
