唯有读书感动到流出眼泪，方可释放压力。
这两天我的生活很自律，我们做餐饮的是晚班。一直都是两点下班。我写完日记差不多快三点了，洗漱完看会新闻就四点了。我是算好的；四点睡到十二点刚好八个小时。然后做地铁在将近一点钟的时候到图书馆看两个小时的书。快到四点上班的时候回来。中间读书的时间有两个小时多一点。这两天充实的生活确实很爽。
对于《活着》这本书，我是听我兄弟说他姐姐对这本书的评价还不错，个人对文学类书籍也比较热爱，听这名字也属于文学范畴了，就买来看看。
第一天的阅读某些情节让我偶尔时不时抬头望天空防止眼泪掉出来。到了第二天，因为图书馆不知什么原因闭馆我坐在外面的板凳上，再也不管有没有人在丢不丢人了，眼泪就止不住了。我是个活的压抑并且神经敏感容易皮肤高潮的人（看恐怖片，后背发麻的感觉就是皮肤高潮）到了一些能触动我情节的地方我皮肤就一阵阵高潮，眼泪流的不多。也就几滴，但每滴眼泪都是压抑了许久的各种情愫。哭出来就一个字——“爽”，老子一身轻松啊！
永远都要抬起头来！
我一直都不知道我到底哪里优秀到能做上管理层，我一直没有真正审视过自己。我是个自我矛盾的人，是个很自卑的人。
之前我有提醒过自己，走路要昂首挺胸。多么一件平凡的小事对我来说却很不自在。能坚持的也就那么几分钟，到后面都被骨子里的自卑在你不知不觉中把头低了下去。
今天我站在整个客人用餐区的后面控场，因为后面没人注意到我，没人关注我，我感到我的注意力出奇的集中。但到后面我站在前面的时候，我的大脑注意力往东流一些、往西流一些。剩下的不足以让我稳稳的沉下心态。这跟我有一些社恐可能有关系。所以目前我每天在心里不停地给自己打气:“相信自己，相信自己，你一定可以的！”并且以后要注意自己的行为。你不必自卑，你要永远昂首挺胸！！！
说话的方式有了些许稳定。
都说习惯是慢慢养成的，说话也不例外。我目前所练习的说话方式让我感到很满意。今天我在某些时间段里面感受到了这种说话方式的潜意识性！怎么说呢？就是有那么一瞬间我感到它融为了我的一体吧。那种说话流畅、有逻辑性、突出重点、咬字清晰的感觉简直让我高兴得不得了！有那么一会和级别比我高的领导说话，大脑没有死机，这很好！
找到抑郁症的发生时间段，再去防患于未然！
大概和前文提到的一样，也是在十一点多的时候抑郁症爆发了。我像往常一样给自己打气，但就是感觉抑郁症死死压住我的反抗之力。越压越往下，充斥全身的是那种越来越笼罩的令人恐惧难受的抑郁气息。再加上那段时间里和别人说话又找不到了我的说话感觉和方式，说的毫无章法可言。更加加深了它的猖狂！我在心里告诉自己的每句鼓励话语像石子丢进大海一样毫无波澜。我真有点快放弃了，我很无助。最后面的时候也是情绪转换最频繁的时候。一会好一会大脑空白不知所措。等到员工都下班了，我的工作特性是违背着抑郁症来告诉我:“不管怎么样，你要把工作检查好，你处在这个位置上，就是要发现别人发现不了的问题。不然你拿什么对得起你的工资？”工作确认没问题后我才下了班。
我今天能想到抑郁症的爆发时间点全靠这两天的日记，它能帮我把这一整天的各种事情捋平。以后每天到特定的时间点会更加关注自己的情绪。
加油，你可以的！
世界晚安！
