父母能够给予孩子的几乎就是她们的全世界。
舅舅和舅妈认识到结婚我不清楚，只听妈妈说，舅妈是四川人远嫁过来的。结婚以后，生了2个孩子，一个是我姐，大我几个月，一个是我弟，小我3岁。幸福的日子总是短暂，没过几年舅妈就患了癌症去世了。
那时候我姐7岁，我弟才4岁。没有妈妈的日子，生活真的会变得很艰难。
我记得我去我舅家，我舅一个大男人自己在缝衣服，做饭也是凑乎一下，姐弟两的衣服永远都是脏兮兮的。我弟弟还小的时候总是哭，说是要找妈妈。
那时候我还太小，很多事情并不懂。只是觉得少了一个洗衣服做饭的人，生活并不会因此而改变太多。
因为没有母亲，在学校总是被同学笑话，被同学欺负。我姐慢慢地也不太爱说话，性格也比较孤僻。我姐学习一般，因为她7岁的时候就学着做饭，洗衣服，收拾屋子。她没有别人那么多时间去学习，去玩耍。总是一个人发呆，偶尔看看天空。感觉一个人并不快乐，也或许在想妈妈。
那时的自己很难去理解她，因为我妈妈总是觉得我哪里都不好、都不对，我并没有觉得有妈妈是多么幸福的事情，因为我也会每天挨骂。
念高中时，我们不在一起，但是感觉到她比以前爱笑了。可能17岁的我们都懂得了什么是别人的痛处，不会刻意戳穿。而且她也在学校住，照顾家里的活都是舅舅和弟弟干了。反而姐姐活得比以前要轻松很多。
但是父亲对于孩子永远都不会表达。生气的时候，我舅只会用脚踢我姐，不论小时候还是现在，只要做错了就会挨打。那时候我和我姐都觉得舅舅根本就不爱她，只喜欢弟弟。因为我弟弟基本就没有挨过打，即使犯错了。
我们放假了就会在一起聊天，我姐说：“我一定要考上大学离开这个家。然后走的远远的，再也不回来了”。我使劲点头，表示很赞同。
后来，姐姐和我都去了外地念大学。
大学真的是一个神奇的地方，可以改变一个人，可以让一个人从无知的少年，变得好成熟。我记得我刚去大学，我忍受不了想家的滋味，天天偷偷的哭鼻子。我觉得自己很没出息，想逃离的地方，最后却变成了最想念的地方。
我以为我姐逃离了一个苦海，应该会很开心。可是我们真的是错了。
我姐的生活费，我舅从来都没有因为家里没钱断过。我舅每次打电话都说，别在外面省着吃，该吃就吃，别把自己饿着。外面不像家里，说什么话都无所谓，在外面多和别人学习，不要乱说话，不要乱花钱，不要……
我舅是一个瓦工，就是和水泥、砖打交道的人，没什么文化。但他虽然没有本事，却知道孩子只有读书才有出息，只要我姐有能力考大学，我舅就是腰疼也还是坚持去干活，就是要供他们两读书。
很难想象，一个男人带着两个孩子，又当爹又当妈。还要洗衣服，做饭，教育孩子，赚钱养家，供孩子读书。需要多大的勇气和毅力，就是因为这两个孩子，他能休息的时候也干活，冬天没有活也找零工去干活。
我们年纪小的时候，总是希望父母去理解我们。同班同学都买一个玩具，为什么你们不能给我买？为啥别的家长有钱给他们买新衣服，我只能穿别人给的衣服？为啥别的家长开车来接，我们却要自己步走回家？为啥别的孩子假期出去旅游，而我们只能自己在家？
很多疑问，我们都归结为，父母就是不爱我们。对，他们很偏心。有好的东西都先紧着弟弟，或者先给哥哥买。
我们很难理解大人世界里的家庭差异。很难理解，在哥哥念高中必须要买的习题册和我自己喜欢的裙子之间，父母的选择。我们很难去理解，父母没有时间带我们去旅游，是因为父母需要打工去为我们赚取开学时的学费。
我们之间只是缺少了一份理解。
现在的姐姐，过得很好。有自己的小事业，有自己的家，对我舅也很好。我姐说：“等有一天，我们变成了大人，才明白那时候的自己多幼稚。一心只想逃离的家，原来才是最温馨和安心的地方，但我们却不一定能够回的去。”
我们都长大了，才发现父母给予我们的就是他们的全世界。
