从桂林北站候车时，看到微信上有一个新的好友添加通知，对方通过和和的名片分享，是个女的。我发消息给和和，他不回。于是我猜到是前任的老婆。既然要加我，必定因为这个事情有话想和我说。

同意后，她不主动说话，她的朋友圈里是和他的亲密日常，但是我没有点进去看。离我坐车还有四十分钟时，我发了个问号的表情包给她，她说“我是孙某某的老婆”，我就发了个“你好”。

  接下来的聊天，她一开始是用一种强硬的口吻和我对话，说他的老公知道我要去参加婚礼，非常生气，导致两人中午就没去，说他刚开始分手时可能还对我有点愧疚，但是后来，我对他一而再再而三的打扰已经让他对我的感情消耗殆尽。非常后悔和我有个开始，没想到会对我造成这么大的影响，并且余生都不想再听到我的消息。

我回应自己也非常后悔和他有个开始，不过这个女的并没有恶意，只是用一种比较严厉的口吻去劝我。所以我全程都是心平气和地和她分享了我的感受、经历、心结和抑郁。最后，她自己都没话说了。她说，我们都各自过好自己的人生吧，我没有再回话，互删。

所以我觉得，最后，我还是出了一口气，达到了我让他们尴尬和生气的效果，以此来报复他没有坚定地选择我。我希望我的话能让他们感情产生隔阂。

可是，我还是奔溃了。我感觉自己的情绪又开始翻腾，虽然我打的字和语态都是心平气和的样子。 但是我一直泪流满面。上高铁后，从桂林北站一直流泪到永州站，因为我是戴着口罩的，没有人会注意到我，可是我的口罩全部湿透了。我只是委屈，心酸，我千里迢迢赶来 ，没有人欢迎我，其实小峰也不想让我这样麻烦了自己。我觉得，自己的深情，在别人眼里就是个负担。在不理解我的人的眼里，就是个笑话。

回到家已经是晚上八点了，我一进门，小猫听到声响就喵叫着向我跑来。我放声大哭，抱着它在沙发上大哭，好久没这样哭过了。小猫知道我难过了，它把头埋在我的手上，静静地趴在一边陪着我。

每个人都会失恋，每个人都会有不同的苦难，每个人都有初恋，大多数人都能走出来走向新生活，我似乎是个奇怪的个例。我从小认真读书考大学，听话努力，也没有早恋。也许是我的成长环境太单纯 ，所以恋爱带给我如此大的影响。我渴望从一而终，渴望有人坚定选择我，我认为自己的心执着，我并不想伤害别人，我认为自己去做这件事大于别人对我的感受。可是我最后因为这个失恋，产生了巨大的心理阴影。明明是你招惹我 ，最后受伤最深的却是我自己。这个懦弱的、不负责的男人，凭什么他能获得幸福。我对他的爱，完全变成了恨。即使我一辈子都不原谅他 ，但是他的生活依旧幸福 ，不会因为我的诅咒受任何影响。越想忘记的人越忘不掉，可惜人脑没有彻底清除记忆的功能，如果可以，我想把这个人、与他在一起的日子全部抹去。可是当我看到一句电影台词、一句歌词、一本书、一个相似的背影 ，他就会出现在我的脑海里，不要再说时间会治愈一切这种废话 ，在我身上似乎没有太大的效果。 以至于最后我要靠药物来缓解自己的抑郁 ，太痛苦，我希望他能够因为一些意外而死去，或者不幸福 ，我不明白为什么命运要去偏爱他，我觉得他甚至不配得到这一切，不配活着。而我一直都活在痛苦和自我折磨中。过去所有的美好，都变成了痛苦的记忆。

而在婚礼现场，我不知道是谁告诉他我会来 。我来之前没有对任何人说。我到现场十一点半，可能是我来早了， 所以他们立刻告诉了他。小峰，和和，夜哥，杨恒，可能是他们中的一个。

我只是失望。他们都是他的朋友 、室友， 肯定会保护他，但是没有人对我有同理心，真正站在我这一边。对啊，别人都那么忙，又有谁会来真正走近我的感受，他们不知道我是花了多少勇气和努力，他们不会去了解，更没有必要去在乎我。我好失望，我一厢情愿觉得来见朋友，其实我只是多余的人，不必要的人，不熟的人。他们不会因为见了我而开心，但是我说见到你们我很开心。他们也许惊讶，恐慌，隐瞒我，保护他。他们心里会认为为我好，其实最后不自觉地深深地伤害了我。

我其实都懂，只是我不愿意去面对。我觉得给他们添了麻烦，但是我无法原谅他们的做法，破坏了我的计划，我一些自私的复仇，心有不甘的故意伤害。我以为小峰会理解我，他是和我想法最像的人，曾经他也是站在我这一边的人。我相信他会理解，但是他也无可奈何，他最后还是会保护他吧，我失望又能如何，我只是一个路人。

这段青春已经彻底结束了 ，以爱开头，以无尽的恨意结束。我自己还要继续去自愈。有时候我会想，如果我现在的男友在我的身边，我会好很多，但是他离我太远了。我自己一个人真的尽力了，但我还在坚持，因为我太渴望一份纯粹的爱，有人能坚定地选择我，对我负责和关怀备至。到现在，经历这一切，我觉得这个世界上没有任何人配得上我的心。我真切地希望有人能有同理心地站在我这边，而不是说鸡汤和道理劝我，但是太难了，因为大家都是正常人，而我是个抑郁症患者。