初见

高一开学，全班人被要求去搬书，每两个人作为一组，那次两个因为我们分别站在男生和女生两组的最前面，并不是一见钟情，但是他算是长得非常好看的人了，一路上我都紧张的要命，希望可以在对方的眼里留下好印象，因为受不了一直用一只手去拉着那个捆着书的绳子，半路的时候我就说希望可以换个手，结果我换了手，他却还是以前的那只手，当时我就在心里想这个男生真的好可爱，但是还是没有那种很喜欢的感觉。

高一

我们在的班级是学校的实验班，高强度的学习着实无法让我们还有时间去想其它的事情，那颗因为初见而跳动的心随着时间和学习任务慢慢的沉静下来。他在我的印象中是那种不怎么努力学习的人成绩却可以很好的人，我拼命学习才勉强可以将名次和他考的很近，那个时候没有所谓的喜欢，但是就是想要在空闲的时候看看他，我把对他那时的迷恋总结为崇拜，可能也没想过后来会喜欢他到现在吧。

他有些时候简直低调的不像话，他把自己关在一个只有他一个人的房子里，无论遇到什么样的事情，都无法从他眼里看到任何波澜，他的冷漠和淡然让我无法接近他。一直将学习视为改变命运的我来说，承受太多的期待了，我不能顺应自己的心去放开心得玩一次，学习压力一直充斥着那颗躁动不安的心，我不能放弃，因为没有后路，也正是因为这样，我也一直无法确认自己是什么时候喜欢上他的，甚至到后面的自主选位子，我都无法理解自己为什么要选择坐在他的后面。

高强度的实验班，负责的老师将成绩看做评定学生素质的唯一标准，我们也根据每次的月考成绩来安排位子选择的先后，他因为每次成绩都不错，又没什么大毛病，一直属于那种较前选位子的人，我也不知道有一次自己为什么要选择和他坐一起，当然，被他拒绝了，那个时候站在走廊真的很尴尬，我知道自己因为太好强，太努力学习，也是不喜欢和人交往，也会隐隐约约的感受到身边人的讨厌，可是这样被直接得拒绝真的挺伤心的，看到周围的同学慢慢的选好座位，我就顺势坐在了他的后面，排好座位的后面两个小时，我一直在因为那个拒绝伤心。

刚刚换到他后面的时候我保证我还是在认真学习的，只是真的不知道从什么时候开始上课会因为他而分神，也不知道开始目光开始一直在他身上游离，会因为他上厕所也假装去上厕所，假装偶遇，现在回想起来觉得当时自己真的很单纯啊，虽然我坐在他的后面，我们的交流却仅仅限于交作业那时的提醒。有次他没交英语作业，我一如既往的帮他混过去了，可没想到这次老师尽然亲自检查，是的作为组员的他和收作业的组长的我，都被分配了抄写英语试题十遍的处分，内心确实挺伤心的，结果下课他走到我的旁边拍了拍我的肩膀，说了声抱歉，那个时候所有的伤心都变成了开心，以后慢慢的我抓住问他问题的机会和他静距离交流，发现原来他的内心远比我想象中的强大和遥远，他会笑着和我说话，和我讨论问题，可是好景不长，后面的我们因为再一次位子调换而又变得陌生，而且这次的位子是我主动换的！

真的很喜欢他，喜欢到会因为他而迷失自己，以前从不会上课自习走神的我，那时脑子里想的也全是他，随着学习落下太多，不懂的越来越多，我意识到自己不能再那样了，其实他没有换位置，只有我换了，换了新位置后，自己重新开始认真学习，也会偶尔偶尔想起他，那个时候自己也没有想过以后自己要怎样去对待这份感情，只是想着单纯喜欢着就好了，自己给自己打着气，撑到了高一分班，是的，这次很不幸运我和他分到了不同的班级！

剩余的高中时光

刚开始真的接受不了和喜欢的人在不同的班级，常常会给自己找些事，希望自己可以偶遇他，再不济路过班级看看他也好啊，可是貌似不怎么顺利，在一次又一次的失败后，我也开始将重心放在了学习上，没有他的班级，我果然更加认真了，学习成绩也更上了一层楼，只是心再也不会有那样跳动的瞬间了。

因为讨厌新的班级，我一度排斥新的班级的一切，将自己沉浸在无穷无尽的学习里，学习充斥着我的全身心，慢慢的将他遗忘，或许只是对自己的安慰吧，偶尔可以得到他的消息只能在每次月考都更新的名次吧。有几次在路上还是会看到他，发现他变得比以前开朗了，会毫不掩饰的将自己的微笑挂在嘴角，旁边还有他的同伴，有次他在我们班级考试，我照着位置安排表和同学开着玩笑，寻觅那个让我同学心心挂念的人，结果一个回头看到了他，吓得心狠狠的颤抖了，他看向着被我用粉笔画的狼狈不堪的座位安排表，看向唯一一个被我用红色粉笔标记出来的名字，那是我同学喜欢的人，他微笑着向我询问那是谁，因为毕竟是别人的隐私，我闭口不谈，但是他却像个孩子一样，用稚气的孩子语气希望我可以告诉他，但是我怎么可能是那种未来讨好自己喜欢的人而背叛自己的闺蜜呢？是的，我打死不说。

高三慢慢来临，我越来越将自己沉浸在学习中，慢慢忘记喜欢他这件事。我承认在我平淡无奇的高中生活对别人都过于苛刻，我总是将自己任性的想法带入在别人身上，在我开始意识到的高三里，我试图去改观别人对我的看法，可是正如我任性的带入看法，他们也不愿意喜欢我。但是并非毫无所得，我收获了另外重要的朋友。

高考--大一

高考成绩比预想的要好一点，大学也有幸可以选择喜欢的，平淡无奇的高三暑假，我想起深埋在心底的对他的喜欢，这次比以往勇敢点，我勇敢的告白了，然后被拒绝了，对啊，谁会喜欢一个胖子呢？

伤心却不意外，我知道自己不够优秀，甚至将得到他作为我的目标，我加过油，也放弃过，他的每次冷漠都想刀子一样深深的插在我的心里，删了他，又主动的加回他。也有那么几次比较好的聊天，可是不管自己做出什么努力都无法打开他的心，他用：please eraser me in your world，l am not the man you find for a lifetime。就是这样心再一次凉了，再也不会盯着输入栏想着发什么结果还是将内容删除，再也不会为了谁去努力做些事情，再也不会为了谁谁的朋友讨好谁，再也不会矫揉做作的发些朋友圈和说说，我乏了，再见喽！我用这些话回复他，尽量让自己看起来冷静，谁又知道心里那即将喷发出来的悲伤？他用一首歌for you感谢我的在乎，感谢我的感情付出。

我强装冷静，告诉他不必自责，告诉朋友没事，可是我到底是真的准备放弃这段跨越四年的喜欢？现在自己也不纠结答案，如果我变得更好了，不胖了，是不是结果会不一样？我想试试！