不知道为什么，平时跑十公里时，我愿意从我家里出发向西跑，跑到海边然后再回来恰好是十公里作用，其实再往前围着星光岛绕行一圈或者两圈再回家也可以是二十公里；但我如果想跑二十公里时，我却愿意向东边而行，从家里出发到海边恰好是五公里左右，再向前五公里左右就到达目标，然后往后折返，最终距离二十公里作用。
似乎十公里是我的一个临界点，在十公里之内，似乎还停留在意识的觉察内；一旦过了十公里，往后慢慢的会有那种阈限意识的恍惚感——脚下的路仿佛开始模糊，像是进入梦境一样，进入到我带着媳妇去地下的通道里去探险一样，这是一条深入潜意识的道路。而若是往西走，若是这道路一旦变道、一旦绕圈，这种探险的体验就没有那么清晰了。
特别是返程时通过唐岛湾公园公园时，那种身临其境的感觉更是让我着迷。我似乎全身心的沉浸在那种潜意识的梦境中，全身很放松，感觉不到疼痛，感觉不到劳累，感觉不到焦虑，全身变得很放松。
因为凌晨很兴奋，用了2小时50分钟，跑了21公里，回到家都3点钟了，又喝点水、洗洗澡到了凌晨四点多才睡，六点多就起床给孩子作坊送孩子去上学。上午写了一篇关于《如何拥有独当一面的担当》的觉察，得出的结论是，还是要脚踏实地的实践，路是要一步一步走出来的。中午很深沉的睡了一个小时，全身充满疲惫的醒来，我似乎越来越喜欢这种疲惫了。
找到堵住自己那堵墙，不怕墙厚，只要锤子在手，不断敲击总有推倒那一天。
我终于开始行动，活出我父亲没有活出来的样子。父亲懒洋洋的睡了一生，也许他从十三岁开始就放弃自己了，他那堵墙是在太厚。父亲也许有父亲的痛苦，他也许终其一生也无法推倒堵住自己的墙了，他甚至把强当成了自己的保护壳，这是他个人的选择，我尊重他的选择。
我花了很多的力气，用了半生的力气，想去改变父亲，想让他推倒自己的那堵墙，我用歇斯底里的愤怒一直在追问：为什么，为什么，为什么？
我现在放弃愤怒的追问，我用自己的实际行动去推倒这堵墙，我才知道推倒这堵墙是不容易的，非常辛苦，非常痛苦，非常费力气。但我更体验到，即使推到了这堵墙，还要费更大的力气来阻挡墙倒之后的凛冽的风。
更甚至说，凛冽的风是阻挡不住对。我要学会新的与风相处的方法。就像在激烈的海面上跟着海水的波动冲浪一样，是充满着律动的。如果一直躲在避风港的后面，就一直无法欣赏这绮丽的风景，可是要想欣赏这绮丽的风景，就需要拆掉堵住走出避风港的墙。
我在跑到十四公里时，意象中出现了一个虚化的自我——它不是一个固定的点，它像是一个半圆盖在心里面的一个区域，这个区域是不断变化调整的。当潜意识的力量很大时，它似乎是潜意识吸走了很多，变得很小很小，招架不住潜意识的吸引；当意识的力量很大很大时，它倒是没有变小，但是变得很僵化，就是它开始变得不能调节自己的大小。只有当潜意识与意识达成某种和谐，它才变得可大可小，似乎跟随着跑步的韵律波动。这种感觉舒服极了，特别治愈。
我还无法在现实中找到这种感觉，还无法在录视频的时候找到这种感觉，它只有在跑到十多公里之后，进入那种深度的阈限意识之后才能进入这种自在的状态。
也许我还需要继续体验、继续体验这种临在自在的状态，让这个感觉继续发酵、成长，长到现实里面，长到生活里面，长到整个生命里面。并最终充盈着整个的生命状态。
如何活出独当一面的担当？可能还需要不断觉察那种担当是怎么样的体验，找到了这种感觉，不断在心理层面深化它，不断转化、提纯、精炼，最终长出自洽、完整、自在的自我。而活出独当一面的担当，是自然而然的事。
