有些人表面过得光鲜亮丽实际一塌糊涂。
我也不知道每天分享日常工作生活吃喝玩乐，到底是为了让大家看到我过得好，还是纯粹为了来麻痹自己。毕竟报喜不报忧是每个人都心知肚明的事儿。
人在焦虑的时期，就靠着每天生活里的那一丝打动人的“点”在撑着，那些东西能让人真正感觉到自己还在用力生活，是最接近真实的一些“点”，或称“续命药”。
//01
不想我弟过得苦
我也是上个月才知道过完年之后的每个周末我弟都没饭吃，这事堵了我很久。上周回家了终于在他上学之前给他做了顿饭吃，饭做好了老爸刚好下班回来就一起吃了。
我还在担心这三天假我弟都没饭吃。然后今天中午老爸在家做了饭吃才去上班，其实当时我还挺酸的，老爸做饭属于大厨级别，我已经很多年没吃过他做的饭了，他不怎么轻易做。突然又很羡慕我弟，不过只是吃了一顿老爸做的饭而已。
我向他俩炫耀我今天煮的腊肠特别鲜亮很好吃，老弟说他们中午也吃了的。老爸在旁边特别酸地说了一句好吃是因为我妈做的好吃，我弟就接话说我只是加工煮了一下跟我没太大关系。这我能不清楚嘛，有必要合起伙来欺负我么。
我弟住校生，周末回家也没人管这事其实很戳我心。心里就一直愧疚，他越懂事，我就越恨自己。我就是这样长大的，不是说以过来人的身份去评价，只是心里老想着不能让我弟也过着这种苦日子长大。
那种苦不是没钱吃饭，是没人陪伴长大的苦。
我从小学五年级才开始住校，我弟确是从小学一年级就开始，六岁的年纪。太早懂事了真的不好。
这几周，周日下午上学前给我打视频电视时都学会了打马虎眼，说中午吃饭了其实就是吃了碗泡面，要么就是啥也没吃，说话时眼睛还会刻意望向别处，只是声音里的那份委屈藏不住的。
那种感觉真的特糟心。会让我觉得自己很无能，那种无力感就跟上周回去看到老妈手指受伤时一样。无能为力，除了恨自己，啥也做不了，什么也改变不了。
这不是第一次了。家里出过很多事，可每一次我都不在家，似乎就像是从五年级住校开始，我就离家越来越远了。我错过的实在是太多太多了，“家”的印象虽不模糊但也不足够具象了。
报大学的时候，我爸说我可以去远一点的，我还是选择了武汉。找工作的时候，我爸说我可以去北上广看看的，我还是选择了武汉。甚至心里始终还拽着一根草，说终有一天可能还是会选择回老家的。
武汉离襄阳300公里，动车两个半小时，今年底高铁通车后只要一个小时。恋家的人，是走不远的。
“家”这个词真的是无限的。长大这一路，失去的东西会有很多，所以尽量希望能少失去一点。我不想我弟也那么苦的，苦在无人陪伴着一同长大。
不过偶尔有老爸做个一两顿饭吃，也差不多算知足了。不轻易亲自动手下厨的人，做一顿出来能让吃的人长两斤肉，还能管一周，也值得啊。
而且周二晚上我煮第一根腊肠跟我妈视频的时候，老爸在旁边小声说了一句话。老妈扭头就大声重复跟我说老爸在说我上周给我弟做的那顿饭还不赖，菜炒得还行。能理解那一刻我心里有多傲娇吗？
我明白，中年男人是不怎么说得出口夸奖的话。这么多年了，跟我爸的关系真的有很大的缓和，不管怎么说，他是我爸，我是他大儿子啊。心情真的蛮复杂。
主要是没我爸挣得多这件事，太闹心了。
//02
租房做饭过日子
其实我也明白，农村家庭的小孩儿本来就得靠自己长大，炒菜做饭这活儿又不是从生下来就能会的。
我弟其实也还好啦。那次刚知道他周末没饭吃的时候发了一个朋友圈说我心疼他，也让很多人担心了，都来问我为什么很关心他，真的很感激大家。
我弟除了不会炒菜，在其他方面也已经很优秀了。我也不知道我啥时候学会的炒菜，六岁学会用电饭煲做饭，在他那个年纪开始炒菜，也是初中。可能是因为我那时如果不自己做，就没吃的才学会炒菜的吧。不记得当时饭菜的味道了。
也就初中那一两年。初三要考高中，没咋有时间；高中了一个月回一次家，也轮不到我做饭；大学四年就更别提自己做饭了，几个月才回一次家的人。以至于毕了业刚开始工作那几个月，炒的菜味道真的不怎么样。
一眨眼毕业也都快一年了。租房子，生火做饭过日子，第一次经历这些事的我又没操到太多心。很多事挤到了一起才导致最近心里很慌，工作不稳定，不想搬家不想换出租房，不想很不认识的人去住。这些太让人崩溃了。
一个人炒菜做饭一年了，也把自己喂胖了几斤。很多人会很纳闷，一个刚毕业的年轻人哪来那么多耐心钻进厨房做饭的，冷静下来想想，如果正常下班的话，从下午六点到晚上十二点睡觉这之间是有六个小时，实际上是很长的。
买菜做饭最多就花两个小时，其实一个小时就能做好。吃饭时间从五分钟到十分钟，到半个小时再到一个小时，延长到用2倍速都能看完一期综艺或者两集电视剧。甚至有时就算吃完了，也干坐在桌子前继续看电视。
下班后的时间是很难打发的。
是，更多的时候是下班回到家就只想瘫坐在床上一动不动。有时候加班才会觉得可以理所应当地在外面吃，吃好吃坏都行，钱多钱少都不重要，工作之后的人会变麻木的。
除了工作，每天最让人头疼的事就是吃饭了。过早吃什么？中午吃什么，晚上吃什么？“一日三省吾身”一次都不能少。要不是因为食堂不好吃又吃不饱，有时候还真是宁愿去食堂吃，毕竟食堂有什么我们就只能吃什么，不用想吃什么的问题。
而出去吃或者自己做，都是要找自己喜欢吃的，很让人崩溃的一大人生难题。出去吃好的免不了花钱，自己做如果要想吃好的花的钱比去饭店吃其实也少不了多少。
只不过自己炒菜做饭会比在外面吃多花个把小时，在家吃完饭就可以只用再过两个小时就能洗澡睡觉了，否则就要等三个小时以上。看书学习什么的在那段时间，要求算是蛮高的，自律很难不说，下了班之后的人真的精力没那么集中了。
一个人过日子哪有那么容易啊。
有时候冒出的回老家工作的想法其实很可怕的。恋家的人，长不大的。
//03
舍不得的那些人
现实总是轻而易举就能打败理想状态的。
天真是会被磨平的。几年前的我以为兄弟姐妹们都在老家工作生活，我要是也能在老家工作就好了，那时的我是多么向往着亲人朋友欢聚一堂的场景，太有排面了。
没想过哥哥姐姐们也会结婚，侄子侄女会很快长大，大家都还要为了生活而工作，聚是可以聚，但工作了的人时间并不好协调。又不能天天都腻在一起，在老家工作跟在外地工作又有什么区别呢？
是我狭隘了，以为大家都不会成长都不会改变的。谁知这世上压根儿就没有一成不变的事啊。
说到底，可能还是因为少了陪伴一起长大那个必需品，所以才会在成年了之后极力想要去弥补自己小时候的遗憾吧。不管是父母的陪伴，还是兄弟姐妹的陪伴，只要有人陪，才会触碰到生活的真实感吧。
而那份陪伴似乎又是可有可无的东西。所有人都在，但及时送到身边的温暖才会真切感受到陪伴的真正含义吧。即使是偶尔的关心或者是某些悄无声息的举动，一句关心的话语和一个小小的棒棒糖，或多或少都能起到融化心里那堵冰墙的作用。
上周回家在家看综艺，笑的没心没肺的。奶奶在旁边坐着，看不太懂电视的她注意力几乎全在我身上了。
“牛娃儿你是不是没穿袜子啊，是没得钱买袜子穿吗？奶奶给你一点行吧，你拿去买袜子穿。”
“你上次给我的钱我都给你存那在，奶奶有钱，奶奶每个月都能拿养老金，都给你存那在，你没得钱用就跟奶奶说，奶奶给你。”
“都给你存着在，就盼着你们都结婚如果生孩子的那一天，要是奶奶还盼得到的话，等得到那一天的话。
奶奶年纪大了耳背，我说啥她也不怎么能听得见，索性我就还是看着电视，就让她一个人在那说。可我没想到我看的是综艺节目却也还能掉出眼泪来，在她说完那句“如果还能等得到那一天的话”。
我的隔代亲都亲在了爷爷那里，跟奶奶的感情其实没那么深，交流也不多，只不过爷爷走得早。奶奶那一番话让我难受了许久，她还继续说着，我也不敢回头，就那么盯着电视屏幕任眼泪流。
等到心情平复了，胳膊一抹脸就回头跟奶奶说我穿袜子了，把浅脚袜扯出来给她看。谁能想到呢，人老了老了都还能那么拎得清。穿袜子跟结婚这两码事都能扯到一起，可能在奶奶眼里这两件事都一个性质吧。
这操作谁顶得住啊。
不关心则矣，一关心则乱。老年人们说这些话真的会让做晚辈们的手足无措的，我们也不想辜负任何人，可生活真的好现实。人会长大，也会变老。
该明白的道理都慢慢在明白了。
要把握住当下的。就跟毕业季的分别季一个道理，朋友们也是会离开的。像这种随叫随到的朋友，很难得的，要吃烧烤的回复是“你等我打完这把游戏就下楼”，去哪找很多这样的啊，很难的。
我也明白，也就是刚工作的这一两年大家还能偶尔经常聚聚，所以我过得很放肆。再过两年，大家工作更多了担子更重了，再聚就很难了。
没什么解决办法的，有空还是常回家看看多安排聚聚。
恋家的人，舍不得任何人离开的。
日期 | 20190406
#想对你好是真心的#
夜里造了一个梦，
清晨醒来实现它。
志成是你手机里一个喜欢记录故事的好朋友，
而这里，是他认真做梦的地方。
一起做梦，请多指教。
