昨晚梦见妈妈了。
这并不是一个好的体验。因为在梦里，我梦见的是她躺在我的身边，我在床上，她在床下可能是沙发床或者搭接出来的板子上，并且我清楚的知道，那是她的BODY，尸体。她的手臂搭在我的手臂上，不是和我头并头，而是跟我的方向相反，我可以看到她的脸。
当然，我也并没有去看。我知道那是她，而且她已经死了。我还是身处1985-2000年的那个旧的家，我更多的记忆和魂魄就压在那个房子里。以前的梦里，有活着的爸爸，没有她。现在，只有死去的她。
梦里我有多么的清醒，我从来都知道那只是个梦，因为我每次看到爸爸，我会跟自己说，又是梦。他已经不在了。每次看到自己身处那所旧的房子，那栋楼，或者在楼下，或者在楼梯间，我都会跟自己说，又做梦了，又回到旧的家。我是有多么的强迫，一定要让自己跟梦境分开。
但昨天，我在清醒的认识到她的尸体在我身边时，我在梦里嫌弃的动了动我的手臂，不让她的手臂落在我的手臂上。
是的，没有伤感，没有难过，只是挪开。
但是，她动了，不是手臂被我弹开的那种动，而是全身震颤的那种动。
我一下子惊醒了。在她真正的、一直睡的、我家的房间里，她的床上。
我怕的是，她会活过来。
我的母亲，我的妈妈，我作为女儿，不想让她活过来。
到现在，快要百天了，我一直没有伤心。
原来我真的如此冷血，对自己的母亲。
心理学课程做了自我剖析，我写了洋洋洒洒六千字。我分析了我的原生家庭，其实冷漠是因为太早住校而与家庭分离，太独立不需要各种感情。而我的爱都给了我的老公和儿子，起初无父，后来也就没有母。
这样的人生，其实是被逼无奈的吧。我也会为自己悲哀。
其实现在确实到了人生的转折。快要四十岁了，已经不是年轻小姑娘，却还要做更多转变和努力。本不是个破釜沉舟的人，也未必没有壮士断腕的心。
上课，其实是给自己一些逼迫，慢慢做起来看。
而内心惶惑恐惧，也不是为了对母亲的不敬不爱而后悔。我要承受的报应，只对我一个人，只对我身体之内，放过其他人，我接受。最多是我身死灵魂散尽，并且在别人的记忆中永远抹去。我信因果，但求无愧。做坏事有坏心，得有接受对等惩罚的自觉。我自觉。
我必须自觉，妈妈，你别心不甘。我能做的都会做，做不到的，你如果认为不够，你衡量着怎么对我，我等你做。愿你仍有善意，只对我。
我用我所做，换多少是多少。人的一生，注定亏欠。
