（零九年六月后真的很难受，那半年真的很痛苦。有时，你会不会觉得我把事都归咎于原生的家庭呢。没有的。但那时找工作很难，好像你缺什么人家要什么。许多无法言说的事影响太大太远太久了，而最重要的问题再次实质性地再出现时会怪，可是愤怒后，终究还是怪自己无能。

我无数后悔当初，好想带着记忆重新选一回。真的，那时的自己太笨了不知道该怎么办，最后，在人生最美好的年华里变成那副鬼样子，真的，好想带着记忆重新再选一回。

我不能保证今天很多事情不会发生，也不能保证生活中的事情会比现在更好，但至少精神上不会受到那样的摧残。

肉体上的摧残和精神上的摧残，你觉得哪个更致命？

前阵子有人跟我说力量是自己给自己的，我何尝不知道。不巧的，十年前它还很脆弱，自己又笨的要命，没什么见识也没见过世面，很被动，不知道该怎么去应对那些事和各种伤，一下子没撑住，于是在那时就消耗光了。这许多年我一直在寻找让它重新燃烧的力量，后来在掌门感觉找到了。可这年后半年生活过于坎坷。

是否有人会误以为，我就坐在那怪自己呢，没有的，有些事情如果已经无法改变，比如原生家庭。所以自哀自怨是没用的。那些年别人都说IT赚钱，可那时候在我眼里，没有什么比让自己开心一点更重要。所以我想学自己相对喜欢的，而那时也总觉得它们是能让自己的生活变得更好些的。学后期，想学手绘，美工，没有思想消极只是情绪低落，没有整天人前人后唉声叹气怨天尤人，只是一个人默默呆着，不想说话，不让自己闲着，没事就跳绳骑车，那年秋冬我依旧在骑驴找马。

我想，我面试的时候表现也欠佳，但是真的很难找。还有各种遭遇，我是人，也会不堪重负，也会情绪低落自暴自弃，我也想说，那时自暴自弃完，还是会一边哭一边默默收拾一地残渣踉跄前行。在人前我可以佯装没事的样子，但是日记本是面对自己的，我不想佯装。脆弱，我也会脆弱，我就是脆弱。

人可以给自己熬汤，但是熬汤的时候你真的没哭吗。

不开心，就是很痛苦。

在上海，我说过“我是个外乡人”，我想说的是，如果你的背景同我一样，那么如果你在上海有个家，你就不会流离失所，生活不会那样窘迫。我想要诉说的是当时的困难处境。关于故乡人他乡人，我想应该有许多人同我一样只是单纯地在忙碌，故不故乡，那些情怀是淡泊的，有时候只是想家。相比之下，在掌门的三年，是后来人生里最开心的时光。归属感，有时并不是城市给你的，是你周围的人给的，是因为人让某个地方产生温度。）

（我真的没有一直烂在那自哀自怨，零九年的后来半年，一直在极力地寻找突破口，期间骑驴找马面试过其他，但都不要我，二零二零年一月思量一番决定年后回来跟表姐学土建。

偏偏遇上该死的疫情，年后的很长一段时间表姐那边都去不了，一直在封村封路。也在那时偷溜到泰国和柬埔寨疯玩，那趟旅行真是开心又完美！从外面回来的时候疫情依旧严重，表姐那边依旧还没消息，而我还没回来花就给我发消息说许多难听的话，怕我从国外回来就回家给家人带来，所以最后飞了上海。自我隔离的那段时间有尝试继续在上海找工作，但好像能找的全是销售，工资很低，也不想做销售，各行业低迷，心情又一度颓废。那阵子面试的路走到怕，工资低到不敢相信。 最后不得不放弃挣扎，老老实实回去重新一个新的行业。

从零九年的后半年开始，不再执着做自己喜欢的，只要环境不要那么压抑、周围的人不要那么不好相处工资不要那么低，更不要工资低还是个出气筒环境压抑人与人之间都各忙各的完全没有交流就好。）

三月三十一号， 一夜未眠。

早六点四十五分，早高峰来临前的地铁里还没有很多人。

往机场方向的地铁人更少。

我突然觉得疲倦，也还没做好心理准备，心里愈发忐忑。想到回去后将要面对的生活，和迅速变窄的环境和社交，心里满是忧愁和担心。

这阵子疫情和开学，找了一大圈，所有行业都那么惨淡和萧条，面试的路走到人害怕。上海看不到希望，回去又是可预见的压抑和数不清的困境，让人进退维谷。也突然感觉这世间好像真的没有哪里可以容身，可时间又总逼着人走，推着往前，没有选择的做些没有选择的选择。

晨光照进车厢里，地铁里的风还和昨天一样，让人迷惘，却又试图在迷惘里寻求一丝生机。

心里无限恐慌和害怕，感觉自己像是个血液流干的残兵败将，再也拿不出力气提刀。

可不知道为什么，却还是满身疲惫踏上那条未知的路。

很害怕，会很疼，却也会铆足劲。

土建，是给自己最后的生机，回顾鼹鼠的一生，是唯一非做不可的事。

但是心里，却似有异动，似有游丝般的期盼，盼望能在我走上那一步之前能有些许变化，想再努力坚持坚持，想要在这泥沼般的世界美丽的活下去。

我终不愿承认，心里的那丝期盼才是我回来的目的。

万一去非洲看狮子斑马时遇到了土著呢，万一金字塔前的夕阳突然就奇光异彩了呢，鬼知道会怎么样，万一我拼出了个所以然呢，万一又能重新燃起生的热情呢，万一我赢了呢！

这样想着，突然自己好像被鼓舞了的士兵，拿出了最积极昂扬的士气，殊死一战，不死不休！

（一边挣扎，一边努力。可是，如果我知道后面等我的是什么，我一定不会那样“束手就擒”，总是很被动，东碰西碰，不知不觉里，总是走弯路，那么痛苦。

那段时间真的很痛苦，可心底带着那样一丝希望，希望能熬过去，希望能够改变那样的生活和困境，想在这泥沼般的人世间，美丽的活下去。

最不该二零年十月末的旅行，在所有努力和受过的苦都将收到成果，生活所有的刁难我都将迎刃有余时，给我这样大的打击和变故，突然再也坚持不下去！）

到防城港时，晚上九点半，表姐和小表姐来接我。去吃东西时，把可能我见过但一直都不知道的大表哥也叫了出来，他正在附近的医院里，表嫂这几天临盆，小姑也在医院里。。。

于是没多久，花给我打电话说，小姑给她打电话，想要确认我是否在防城港......表哥这个大嘴巴，让家族里的“广播站”知道我在防城港，那还有谁能不知道......

无奈之下只能先下手为强的找了个机会，跟父亲说我暂时在防城港学习，煞有介事的跟母亲说，不要大嘴巴说出去，能不能学好还不一定的事，我不想让太多人知道这事，虽然我知道别人根本不在乎，但我就是不想让人知道。

这晚直接拉去了表姐家，后来，莫名其妙的也变成了住在表姐家。

一开始我想在城区租一个单间，再想办法弄一台电脑，我不想让除了表姐外的任何人知道我到了防城港。一来即便是血缘至亲，常年不联系住在他们家也难免生疏和不自在，这是最重要的。

住在别人家真的很难受，平时往来不多，表哥没有回去过，也不联系，逢年过节偶尔回去也只是大姑妈，偶尔表姐和小表姐一起。祖父过世后，回去更少了。

和表姐们还好，但还是觉得些许生疏，有时候小表姐没做好挨骂，我在旁边大气不敢喘。

因为住别人家该有的礼数不能少，偶尔自己买个菜，也不多，可说出来显得好小家子气因为也没花多少钱，不说出来又怕姑妈姑丈不知道，夹在中间好难受。

我一人独行惯了，平时衣食住行从很早前就只需要管好自己的就可以，这些年习惯了只吃两餐，消化也不好，所以有时候不吃晚饭，可是在别人家太我行我素又不好，刚来那会儿还太生，于是会去吃，后来慢慢隔三差五不吃，感觉已经铺垫得差不多了，后来就很少吃晚饭，姑妈还好，那阵子姑丈会问：“艳淑怎么没下来吃饭，是不是菜不可胃口”。说的时候是和蔼关切的，可是说不上来，就是拘谨和不自在，怎么样都不自在，即便是血缘至亲。那阵子压力突然变大，特地找机会跟姑妈和姑丈各解释了一遍。。。。。。

家里繁文缛节多，也让人疲于招架，要是哪个细小的环节错了，也许又要落下个“坏名声”，让人焦虑。比如表嫂生完小侄后我去看她的事。。。

而且住姑妈家，姑妈多半会告诉小姑我在那，有小姑这个广播在，其他人不知道都难，虽然叮嘱了，还是被表哥大嘴巴给说出去了，心里又多一分忧愁，远亲近邻都知道我学这个，中途不学或者没学好，在知道的人眼里没什么，但是在这个特殊的环境里，在大多数人眼里那是一件很丢人的事。别人不会去考虑也看不到你现实里所遇到的困难，只看到一个你学什么都半途而废不成气候的反面教材，也许会被贴上像“半途而废” “到处跑”的贬义标签，成为别人茶余饭后的谈资。那些闲言碎语，把人显得那么不堪，有些回忆单单回想就已经很伤。虽然他们可能不会闲话，可就是不想让人知道。

也害怕爸妈知道后，只要我有一点风吹草动，他们有意见，然后让你难受。

也害怕被催婚，被催相亲，不去又总是在你耳边喋喋不休说你高傲，你问情况又一问三不知，可最后让你去看的都是那样那样的人，好像什么人都可以揽过来像个回收站，最后还说你挑，真的很烦，有些经历单单回想就让人害怕。  

我现在也都记得去年刚叔见到我，拉着说了半小时也一起催婚，举例村里的一位姑姑以前没嫁后来“只能”回来跟家里住的“反面教材”，话里话外怎么听都觉得那个姑姑被嫌弃，给家里蒙羞…….那些闲碎的唾沫星子真的能淹死人。所以也一直害怕在广西。

害怕被施压。

其实现在我的想法也有转变，没有像此前那样抗拒找男朋友谈恋爱之类，以前会渴望，但从不主动也不积极，甚至还会踹开，后来一年我真的感觉到自己在开始积极，不然何颍是没有机会送我去火车站的。也许就从何颍和李三德的事件中，然后到这年迅速变窄的社交，及以后可能变得更窄的圈子，有些担忧，害怕遇不到喜欢我、我又喜欢的。又极度排斥相亲，不想要那样被安排的方式遇见。

等等等，这些肉眼可见的压力已经在那，所以是恐惧回来，所以回来前还在上海到处面试拼死挣扎。

回来后那些不可预见的压抑和困境，总给人当头一棒，那些困难在现实生活中立体呈现时，四处无援。

学习的压力会很大，想要尽可能地减少那些压力和不自在，所以起初跟表姐提说想出去住，那样别人既不知道我在这，也不会不自在，但是她不允，“有家不住，不在这儿怎么教”，后来听她说，差不多三个月就可以学会了，便想着忍忍，免得到时候转租房子又是一个麻烦事。

好在，后来直接先告诉爸妈，而他们也没有施压。但是其他的焦虑和不自在，却一直在持续。

起初，学习热情无比高涨，学习一些这样的技能，我一直觉得是一件让人开心的事，至少在学习阶段给我的感受是那样。

人生中，每一个决定都把你带往完全不一样的方向，你永远不知道随之而来的是什么，把你带往何方去往何处。

回来两天后，表姐给了我一本厚厚的二造书，让我自己看，看不懂的问她。可看下去似懂非懂，表姐也来问看得怎么样，就如实跟她说了，她说正常，以后熟了就懂了。

直到三个月后我才知道，这个“熟了”的过程是怎样的痛苦和漫长，而半年后才明白如我那样“熟了”的过程，能把人逼到抑郁。

当时我并不知道，表姐又那样说，于是，又只能自己看书，也因为一直似懂非懂，以至于三四个月后自己依旧处于一个懵逼状态。

来之前有跟表姐说过，之前接触的完全不是这个行业，是一张白到不能再白的纸，我觉得表姐是会因材施教的。所以她“定制”的学习方法是什么样的，就按照她的来了。后来看下去越看越困难，很多时候明明只是一句直白的话，可就是完全不理解，尤其带了专业名词的，更是云里雾里，开始的时候会去问表姐，可是表姐又解释不好，她也很忙。当她解释不好的时候就只能在网上毫无效率地找，有时候真是一个小问题，找三四天才知道一些，有时找了三四天，还是不知道那些说的是什么，让人开始苦恼，后来，痛苦像滚动的雪球，越来越大，越来越大。

四月五号，那本书看不懂们很吃力，心情一度低迷，让人想去新疆看漫山遍野的杏花。

回来前，想先去新疆来着，这个想法也跟表姐提了一下，但是表姐不能理解我放着工作不做，要先去旅行。

那个我想去了很久的新疆，今年去不成了，明年。。世间有太多变数，很多时候也不想去等。意外和明天，谁知道哪个先来。

六号，听着午夜的虫鸣，感觉自己毫无生气。那本书很愁。

七号早晨， 昨晚露水很重，阳台上忘收的衣服更湿了。

当看到许久未见的太阳出来时，已经感觉满身疲倦。

遇到了很大的困难了。对于一个从来没接触过造价的人来说，她完全不知道应该如何下手。之前表姐说，她教我。

但是当我看不懂时她还是总让我自己看，可是，对于这样技术性的专业理论知识，我看不懂。表姐说，看不懂的先去百度，可是我百度了之后，里面依旧是生硬的专业性的理论解答。

而表姐从杭州回来一周后，又飞杭州了。她还在期间，百度不懂的，我去问她，只是我还是听不明白，她说，那些理论的东西她也解释不好。总经常花一天或几天时间，去理解一个简单的东西，非常耗精力，也耗学习的热情。

（后来表姐说，刚过年那会，趁她还在，想叫我过去和她学，只是疫情便来了。一开始，我不知道应该如何学习，只是听从表姐安排，因为我觉得，她知道我没有接触过，她也带过徒弟，会知道怎么教我。只是，数月后，我后悔了。）

那本厚厚理论技术，读得吃力。

我安慰自己，把这些基础的弄懂了就好了，可是这些自我安慰依旧解决不了眼前的问题，就是看不懂！

九号，前面一章计算规则还没看完，表姐布置了后面看土方石方的学习任务。天知道没有任何基础的人看起来有多费时多费劲！我甚至不知道什么是土石方，百度了很多很久，还是不懂！

同时，昨天今天一起跑工地，想到现场看一下认识一下的，后来没看成。昨晚四点睡，早上九点半起，眼睛都是红血丝。

前面还没看完，今天表姐发来一个小工程，让我边看边算......

书本上的那些一长段，我看不明白！表姐整天都那样忙，总让我自己去百度总说百度自己的印象会更深。。。可是百度不是万能的！！！很多很多依旧解释不清楚看不懂还是不理解就是看不懂不明白！！！网上没有找到相关的基础视频教程，让人那么无力那么想哭！！！！

十号，表姐说，天天看的话，快的话一个月左右也学得差不多会了，为了这个目标，我拼命拼命看，看不懂也往死里看，可是，我真的看不懂！也许它就是一句大白话，但毫无基础的人真的看不懂，像现在给一个abc都不知道的人一本英文哲学书一样！我看不懂！！！

虽然在到这后的第二天，小表姐和姑妈都有跟我普及说，表姐会骂人，只是骂完还是不懂让人变得十分痛苦，满是无力。

那些理论性的东西，她解释完还是糊里糊涂的，她讲得可能已经很明白了可是我还是听不懂！！！

（直到很久以后，我才真正明白为什么我总是听不懂。她教小表姐的时候小表姐也听不懂，小表姐觉得没有前后只有中间。后来等自己知道后也觉得是那样的，她解释的时候可能中间又牵扯出其他的来，而那些也是我们的盲区。从不懂到懂的过程那么痛苦而漫长，如果我早些知道是这样，我一定不那样死啃那本书。）

你理解吗，一个简简单单的土建方面的名词，如果有一个老师，他只需要用几句话就能解释的问题，我却要花了大半天时间百度才弄明白它是什么。

比如，我不知道什么是土石方，不知道什么是土石方工程，真的不知道它们是什么东西纯小白看下去真的一点也不懂，前面一个专业名词还不知道是什么东西，马上又出来一堆专业的名词，怎么百度也不明白，陷入一个恶性循坏中，很痛苦。

十号，我发了一条朋友圈，问谁知道什么是“人工挖土方定额”的朋友圈动态，真的很头大到底什么是人工挖土方定额，什么是定额！！它说的什么？这句话什么意思？！不懂！看不懂！ ！已经把人折磨好几天了！

晓敏哥评论：现在谁还人工挖土，谁挖谁方你挖你也方！

这是这么多天，唯一的笑点。

好巧不巧，何颍私聊的回答了我什么是人工挖土方，偏偏他不是这个专业的，太多的他也不懂……

然后问我的近况。

后来，他说：“我认识一个不是很了解女孩，那个女孩让我有年轻时才有的心动，有种为了她不顾一切的冲动，想陪在她身边，努力成为能陪在她身边的人”

半响，见我没回答，他又补了一句：“那个人不是你”

那时过敏那么严重心情那么差他都知道也没见管我陪我在我身边，这样的话让人想笑。

而最后也都败给了四百多块钱，真廉价，也叹息。

防城港，南方边陲的一个小城市，北部湾的一个港湾里，隔着更小的东兴，过去便是越南，到关口不过五六十公里。人口稀少，多丘陵。表姐家，在远城区十四公里的小镇上，不是在镇子里，在通往小镇的路边上，周边只有几户人家，是普通的农村，走远点到村里你能看到的多半是已婚农妇，老人和小孩，人都不多。

回来后将要面对完全陌生的环境和没有朋友，预想中的萧条和孤独已经让人受不了，后来我又深刻地体会到，这是被动离群索居的开始。在上海是孤独的，虽然大家都没有时间，晚上回去还能看到相对熟悉的人和自己自在的环境，偶尔说说话聊聊天，走在路上还能看到许多陌生人。变得都没有了。

家里只有姑妈，姑丈，姑妈六十多，姑丈八十岁，表姐本来也在，疫情的到来让她选择了爱情放弃了这里的事业去了杭州，表哥表嫂他们都在他处工作，偶尔回来一趟，小表姐后来也去了东兴，孤独几重难受。

姑丈普通话不好，跟姑妈实在不知道聊什么，只能聊学习，可说一两次就可以了，说太多仿佛变成了满腹牢骚，他们也不懂。

白天和晚上一直在啃书，时常傍晚在马路上自己走。真的，我活成现实里的孤岛，连船只都不会路过的孤岛。

总觉得别扭，不自在，难受，后来想到的办法就是逃上楼去看书。

第一个月开始看土石方工程，看下去十分烧脑，且磕磕绊绊，让人忧愁，头疼。

表姐看见我一直在看书，便说，如果天天看的话，一个月也学得差不多了，一听到她这样说也受到了鼓舞，为了这个目标，为了早点学会然后离开这里，我开始痛苦又无助地看书，看不懂也往死里看。

人间四五月，大地回春，这个季节的广西总是雨，大雾连绵，远处竹林隐现在大雾里，近处那条河边的竹林也像蒙上纱，天气总阴沉。

自学中无法预测的困难总让人十分痛苦又无助，一开始知道会有困难，但总觉得会像说好的那样，会有救援。

可是总是要百度，真的不懂，那些生硬的字符像一堆散落在地上的图钉，去拾起的过程那么痛。一边想哭一边看，看不懂也往死里看，真的很想来几个人一起学可以交流，可怎么也找不到，压抑且痛苦。

许多许多疲惫都像牛毛一样往身上压。 

你能想象到，一个连“踢脚线”是什么都不知道的人，她学起来有多困难吗？那些专业名词它真的就是很直白，可我就是分不清楚它们啊！在现实生活里，柱子就是柱子啊，可在土建里，柱子你以为它真的只是柱子吗？它还分框架柱，框支柱，构造柱，抱框柱等等；梁，为什么他们会不知道我没看到现实里的梁？可在土建里，你以为只是简单的梁？冒出框架梁连梁过梁地梁地框梁连接梁！！

那根条形基础边上的梁，你以为是地梁了，在现实里它不就是地梁吗！可在结果不一定。。。它也可能叫基础梁等等等，我真的不明白它们到底什么关系还是只是叫法不一样！

我怎么都搞不明白，为什么那层明明在地上，可为什么那根梁又不是地梁了！我开始不明白到底什么才是地梁！我拼命地百度什么是地梁，可是那些官方的回答我还是不懂，问过表姐，她说过却还是懵......我问地梁是不是基础梁，她说是，可是还是觉得自己是很糊涂的，后来问过boss，还是不明白，直到很久很久两个月后，瞎子过河一样跌跌撞撞我终于琢磨透，而问过的人给我的回答从不是完整的回答！

完整的回答应该是：如果有地下室它又作为框架结构去支撑，那么它就不是地梁而是框架梁...…基础梁也叫地梁，主要是连接作用……

学会了的人就会说，“对啊，就是这样的啊”，可是为什么我问什么是地梁什么是框架梁的时候他们要说，地梁就是地梁，框架梁就是框架梁等等等！作为熟手的他们，也自称是自学过来的他们，为什么以为我没看过它们在书上的定义呢？你再去百度一下什么是地梁你看看出来的结果又是什么！！

又或者回答是“作为框架结构去支撑的时候就是框架梁”，那么问题又来了，什么时候会作为框架结构？！而初学的你一脸懵逼地回去自己消化，等消化完后才想到这个问题，而当你想要去问的时候老师在忙或者不在，等他们回答的时候已经过去好几个小时同时问了其他的问题还因为对一切都还不熟悉，等得到回答的时候，有时候你已经忘记问题是什么了，再回去看那个问题的时候觉得自己依旧不会于是又去问了一遍有时候他们也会觉得烦了，有时回答不上来，有时候也会把人绕进去！！于是你身上又多出一些标签，像理解能力差之类，有时让人那么委屈！而在那个高压的f氛围又那么让人难受！

我去百度什么是地梁什么是框架梁，在百度上的它们是那么相似。百度上或许有它们的总结和归纳，天知道为什么我百度了那么多却没找到，天知道有时候真的就是一两句话的事情，我要去查好几天，查完以后甚至我还是不清不楚的！真的不是我纠结，是书上和百度上理论刻板的讲解，作为一个分不清地梁和框架梁的人，她真的需要一个老师去帮她去理解总结和归类！！！

而有时候一个问题，懂的人去百度得到的结果跟不懂的人去百度得到的结果，有时候是不一样的！

这些细小而琐碎的问题，很抓狂，非常抓狂，也真的很简单，特别简单，一两句话就能明了的事情！可是对一个连踢脚线是什么都不知道的人，一下子出现这么多名词，没有人跟她讲，没有人跟她解释其中的关系，没有人告诉她它们在现实中的位置，她真的会弄混！她真的不明白！！而且已经非常非常无助了不要总是让她自己去百度！！百度上说的它们都特别相似！百度上没有那么智能的统一的去把它们归类和讲解透析百度了也看不懂！！她真的会被那些词弄晕！！！

做为一个毫无基础的人，她真的哪哪都看不懂，找资料真的哪哪都那么生硬！！！而找到的资料、等懂了之后再看：都是什么垃圾！

不懂的你并不知道那些资料好不好，百度到了之后感觉有关，于是只能照单全收，最后花了百倍精力收获十两！

而那些专业名词，让我去百度多了，我也不想去问了，问的结果还是要我百度。。。我找学土建专业的朋友，可他说他学的不是这块不知道，小表姐学的是安装也不知道，谁能帮帮我？帮帮我？！！！！！！！

在还没弄清楚那些名词代表的什么，书上又出现更多的东西，我不知道什么是人工挖土方定额，我不知道定额是什么东西，我也不知道挖土方是什么，我真的不知道该如何去形容我看不懂那本书，我不知道计算放坡系数和放坡增量是两者选其一，我不知道广西算的是放坡系数。。。我不知道每个省按照的规则都不一样甚至每个公司的计算方式都不一样！没有人跟我讲过没有人跟我普及过任何东西！只有人告诉过我会挨骂！。。。。

没有人跟我解释，没有人给我讲，一整章里，我不知道哪些是重点，哪些可以一带而过，我只能一字字的去看，然后我会弄混！很多我看不懂，但是感觉是重要的，你疯狂地去研究，我并不知道我看不懂的一些是讲给设计的我不需要知道得透彻......而我根本就不知道我哪些该知道哪些不该知道我去问了总会简单说只是那个点后让人含糊然后又去忙自己的，问了两遍还是不懂后让我不敢再问因为再问还是不理解最后我只能自己每样每样去研究然后学得乱七八糟还掉进一个死循环！！！那么痛苦，那么无助！！！

你能理解我有多难多无助吗？

我开始疯狂却大海捞针般的去网上找学习视频找资料，死命死命找，可是天知道，那有多难，网上良莠不齐，对于一个没有基础的人，她根本分辨不出来哪些讲得好哪些讲得不好，只能照单全收，然后一条条去看，工程量无比巨大却又毫无效率。。。

一次，终于在网上痛苦地找了不知道之后，无意中找到一章土石方的讲解视频，看了几条之后，感觉找到了一个缺口，被人那么完整一讲解，原本晦涩难懂的那厚厚一章瞬间变得无比简单！令人希翼徒生，压力直线下降！

可是，又开心太早，网上资料零散，找到的资料仅仅只有那一章，后面的章节完全找不到相关的内容了，一时间又陷入一片混沌的困境中，每天每天当坐到电脑前面，不可抑制的大哭，真的，帮帮我，谁来帮帮我！！！！！

还仅仅只是开始学，就已经如此了。

线上线下找不到一丝救援的回应，越累越多的疲惫，无助，无力，像雪，落了厚厚一层，白茫茫一片。

还在一筹莫展时，表姐发来一个小工程，让我用手算的方式把工程量计算出来。。。。

她说，只是看永远也学不会的，边看边做才能学会。

。。。。。。

表姐那时已经回了杭州，但经常回来对数，很多时候网上沟通。

先前，因为表姐说，她让小表姐计算一个工程时，过了一个星期都没音信，觉得小表姐不重视，我真的很重视，也不想让表姐觉得我不重视，于是，我又开始拼命拼命地加班加点，不会算也往死里算，一边着急一边哭一边算，千疮百孔的。

想早一点算完，想尽快看完且看懂后面的章节，网上找不到后续的讲解资料后，有时进度不前，让人痛苦又着急，整日扎在其中分身乏术，却又毫无效率。

晕头转向的瞎摸索，瞎摸索了一个多月才突然发现，先前她说的“我教你”，原来是我可以跟她请教，而我理解的教，是手把手的教。。。。

“请教”和“教”，完全两个概念。

这时，还没自学完手算，却又出现了一个16G图集，还有其他N多个图集，不知道是什么东西，真的很头痛，网上查到的注解都非常官方，我真的不懂！！！问表姐，她说那是计算时的规则，她电脑上的那个盘里有，让我自己去下载。后来去看了，里面有甚多图集，16g有三个部分……

为了学那本图集，还特地去打印了出来。。。

看了一头雾水，根本看不懂！！！那些规则根本看不懂！！！

又在疯狂地在网上查找，记不清找了多久，我找到了它的讲解资料。后来看下去越看越觉得不对，感觉像是我这阵子花了一个多两个月学的手算，对，就是那样！学这个图集等同于手算！！！

所以，也就是说，我花了一个多两个月学的手算，受的苦都白受了！！那种感觉真的特别糟，因为过去的一个多两个月，学它碰的壁，太多太痛了，跌跌撞撞一大圈，过程那么痛苦和无助，也因为过程太过痛苦，当发现还白受了的时候，忍不住让人想哭，命运却投来鄙夷的目光说只是开了一个小小的冷玩笑，可是这个小小的玩笑已经足够把人折磨得面目全非！

可仅仅只是这些就已经让人承受不住。

师者，所以传道授业解惑的深意，变得更加深刻。

弯路，一直在不停地走弯路。

总是一波未平一波又起，当把钢筋的手算和计算规则都学完后，终于开始计算了。

因为当我拿起那种图纸后，说不上来有多无助和难受，只想发脾气，发现完全不知道从何开始！！不知道怎么算，需要算哪些，要怎么做，也不怎么能看得懂，总说设计说明很重要，可是设计说明看完，发现完全看不懂！！！！！！！！！

找了几天资料，却毫无作用，我甚至好像都不知道怎么看图纸。。。不要告诉我网上找视频我找了找不到！！！！！！！要么不完整！！！

你不要告诉我网上找！网上那么多！不要等我把所有的苦都像舔刀口血那样去舔一遍后才告诉我哪里哪里有基础的视频，如果我一开始都不知道有那个软件呢？我都不知道有这个东西我怎么去问？而且一边我总感觉着急因为我很久没算出来我来不及看！何况我的学习根本不系统，不管我结没合结合书上的章节都看不懂！！不要问我为什么！！！等我把所有的刀头血都舔一遍后已经遍体鳞伤，再去看那些一看就完全找不到北的基础视频后不要问我那让人有多抓狂！！！！而且那个软件上的资料不全不适合完全不会的新手小白，看不懂真的！不要告诉我学习是我自己的事情！！我真的很努力很用心！！！也说得好像中间没有任何困难一样！！！！！！！！！！！我的困难在已经会了的人眼里好像一个用来玩耍的小沙包一样轻巧，说那已经是最基础的基础，可是那些最基础的基础在完全不会的人眼里就是一座大山！重，真的很重！！！而当拿书去问我真的能感觉到那种不耐烦的神情，因为问了之后也还是只有中间还是懵懂那样让人那么痛苦。。。就像小表姐说的那样，还没会爬就要跑，可爬是本能，但这个不是！！！

打基础真的真的很重要！！！地基都打不好，我怎么往上砌墙？！

一切都那么抓狂、压抑和痛苦。

有阵子表姐回来对数，一晚上问她问题时她语速过快，还没弄明白她的问题在哪她已经在那等我回答了，让人很头大......小心翼翼的让她语速放慢些，她“语速都跟不上还学什么学！”......

如果不是因为是表姐，我一定怼回去然后另觅良师！

虽然我知道她不是有意的，但那时真的很想甩东西就走。

广西，在中国遥远的南方，那个我出生又陌生的地方，南宁，除了李艳荣和韦俸凡还联系外，我谁也不认识，除了曾经的学校，都是我陌生的街道。 防城港，广西的西南，我完全陌生的城市，除了姑妈一家，我谁也不认识。我不知道这座城市人口多少，偶尔去趟城区，走在路上大多是中老年人和中小学生。很多时候我真的想找个不认识的人，说说我的秘密和心事。 

我知道最后我想的一定都能学会，可真的很痛苦。有时候一些事情也想诉说一下，可好像无人诉说，也无从说起，说出口了显得特别轻，轻得也许自己听了都觉得是自己没用，可自己听了，还没开始就已经很难过了。   

一天到晚呆的最多的地方是四楼小表姐的房间，那台电脑前一坐就是一天，毫无效率地一边看我看不懂的书，一边在茫茫网络里，找着我根本不知道对或不对、是否全面且不通俗易懂的学习视频。无一例外的，是根本找不到相对系统的讲解资料，毫无收获的焦虑和痛苦着。

一切变得那样骇人和桎梏，越来越压抑且痛苦。

住所四周遍布丘陵和密林，这里人烟稀少。也又是边境，傍晚时，如果我出门，只是在公路上走走姑妈就会异常紧张，然后让小表姐叫我天黑后不要自己出门，说这边乱，周边是十万大山，如果路上一辆车过来，把我往车里一塞，茫茫大山，无从找寻。

我觉得都二零二零年了，中国应该不会再这样乱了。所以起初姑妈说的时候我还是出去了，那天天正海已经开始黑了。

后来有一天，天才刚开始擦黑，也刚吃完饭想去走走，姑妈就显得特别紧张，于是又说不去了，就真的只在门前站站。

当我说不出去的时候，姑妈显得如释重负的样子，开心的点头称好。

住进了别人家，他们要对我负责，我也要对他们负责。

可更多的压抑从四面八方过来，压得沉甸甸的。感觉到更多的束缚，无形之中看不见的地方也竖起高墙。

小表姐说如果想出去走在白天的时候出去，有时候天黑了她们自己也都是结伴至少两个人才敢出去。

只能答应着，可是压力很大也很压抑，可是，我心情不好的时候就想去走走，不是白天出去，我就是想晚上的时候出去走！夜晚才适合释放脆弱，白日里的阳光太耀眼，别人都能看清你，显出脆弱的样子，我怕被人看见。

虽然他们不认识我，但是认识姑妈一家，会有很多压力。

太压抑了！

每天很痛苦地看完书后，无论我多想出去走走，缓一缓压抑和煎熬，也只能像表嫂暂住在这的三岁侄女一样，只能在门口，绕着那辆车原地转圈，像一座没有围墙的牢。

痛苦，很痛苦。

一天之中，站起来去过最多的地方，是所住的四楼小阳台。

愣愣站着。

很压抑，很难受！

不想让人觉得，这个人怎么那么不扛压，这个人怎么学习能力那么差，不管他认不认识我。。。即便别人看到了最后也还是我自己完完全全的没人教！！！！

心情不知何时起，又悄无声息地刮起风暴，风沙弥漫，乌云蔽日。

一天里，没有任何一件稍微开心一点点的事。我总问自己，这样真的有意义吗！！我真的不知道为什么挣扎！找了许多，依旧找不到能撑着学完和继续未知未来的力量。

网上哀悼疫情的新闻，总给憋着的泪水一个义正辞严的出口，哭得那么难受。

一边哭一边质问自己，为什么当初没有去争取和坚持，为什么要迷惘，为什么没有去想尽一切办法，为什么在那个关键的时刻变得不知所以，当初要是你勇敢一点，就会是不一样的结局，也许现在不会很好，但至少没有现在这么糟！！至少现在没有后悔！！！......

我恨自己的无知，也恨自己后来的见识浅薄！！！

掉进自我怀疑和否定的圈子里，不能自拔。

人生的每个决定都是一个岔口，大的决定是大岔口，小的是小岔口。你不会知道这些岔口会将你带往何方，去往何处，会进入一个什么样的环境。你无法提前知道它的样子。

与此同时还发生一件对我影响很大的事。

上海的房子。

去年四月还在家，那会儿李椰找我聊天，聊着聊着会聊到一些日常，她也想换房子，跟她的室友有点合不来，她说到时候我们可以一起合租。我嘴上应着，关于合租其实我并不会一定要跟认识的人，之前租房的前车之鉴，感觉反而跟熟人一起租房子要考虑的因素太多了。那时想，一切都说太早，变数那么多，都不一样。

也在那段时间和她聊天时才知道，在我走了之后，我们组的所有人工资立马都加了，直接加的底薪……所以我才会觉得之前人事把我们和教务混在一起算底薪的事。不管之前他们是怎么计算的，但在跟hr聊的时候，到后来他们直接加了底薪，我真的觉得是我的走才改的。

去年九月那会儿发了一条朋友圈找人合租房子，真的是李椰私聊我的。

李椰和闵晶，还有我住一间二十八三十平左右的主卧。在上海，主卧一般超过两个人就不会再有人住进去了，我一般也不会。

从国外回来时，私聊过李椰，说可能不租了的事。过年那会儿其实就一直想跟她说这事，但是才要跟她说疫情就来了，她们都是湖北人，那时候整个湖北都被封了，感觉自己在那个时候说不够道义，于是那会儿就暂时没说，可谁知道这疫情就一直不解封了......在国外的那段时间心里也一直记着这件事，一直想找机会说。最后在回来的时候真的私聊李椰说要回家学土建房子可能就租不了了。提前了大半个月跟李椰说的不租。

我后悔了，过年那会儿我不应该心软，在这个二月也不应该心软，在三月更不应该心软。

下一个交租的日子在三月十七号，那时本想直接不要押金走的，可是还是心软了，交了一季度的房租，因为她们都还没出来，我真的觉得就这么走不道义！

房子之前跟李椰说过租到月底，但一直没有下文。一开始她们说转租，现在说要学车不转了，租金押金一分不退，言语里丝毫没有商量的余地，还在商量，闵晶真的上来就是一句：“你违约了”，而且似乎并没有想要提供任何帮助和想办法，我火气就上来了！

我本可以不要押金直接走的！！房子押一付三押一付三，拜托押的一就是支付违约金的！！！！！

“你这两个多月的租金和押金去补贴我们五月六月和七八月的房租”

“说白了，你租的不过是这个房间的一部分面积，你可以把你租的面积转租出去，当初要不是因为见你没地方住我们也不会提前（从之前住的地方）搬走，说白了你就是在利用朋友”，李椰和闵晶说。

瞬间再也坐不住，不要脸！什么叫要不是因为我？！九月时我发朋友圈找合租是她主动联系的我！那时我说我这边没地方住了等不到你们房租到期！现在你们来说这种话！气得脑袋一阵晕眩只想砍人！！

一间主卧已经住了两个人，还很窄，根本不会再有人愿意住进去了！

她们真的还说不认识的人也不想一起住，我操你妈的！！我花钱租的房子一点使用权都没有了吗！！如果在上海我有工作还回来吗？！我回来之前还那么努力的去找工作人家给我开五千块一个月不管吃住的工作我怎么在上海活？！跑来跑去的我愿意吗？这样回来我愿意吗？！如果在上海能找到工作，我至于回来吗？！明知这个要求任何一条都很难还说这种话，到底谁在利用谁？！！！！

闹翻的n那一晚气得我一整夜没睡着！

当初她们和她们的室友有矛盾也想转租！是李椰找我想要一起合租的！！！我最开始是跟完全不认识到底Lisa难道我怕跟陌生人合租吗！！！三个人的工作地址，我依旧是最远的，一小时二十分钟租这房子对我有什么好处？！我原本要在虹口不是宝山到底谁在利用谁？？？？！！！

吵架我真的不会，也真的吵不过她们两张嘴。

我真的抽了自己两巴掌，想着大家都是朋友，甚至没有跟她们签合同。几千块说多不多说少不少可我真的后悔！！后悔自己顾忌的情谊，后悔这时候不要押金退租不仗义，住了两个人的主卧不会再有人住进去了！！

我后悔！三月交个屁房租，最后还被别人倒打一耙，她们口口声声说把我当朋友，这是对朋友的方式？真的却又不敢拿出她们当初和房东签的合同来让我看，我明知会离开上海，却还是在三月给她们交了三个月房租，不是真心谁会这么做？我直接不要押金走不香吗？！直接走不不香吗？！我因为她们才交的！！！我没有要求全退给我，退一点意思一下就好了啊！！！

我是因为他们才交的房租！！！！！

明不明白？我可以不要房租押金直接走的！！！

后来的交涉里，我跟你讲情谊你跟我讲规则，我跟你讲规则你跟我讲情谊，越来越凶，这件事那阵让我完全没心思去想其他事情，她们欺人太甚！就这么算了我觉得自己活得窝囊，我不想吵，想直接起诉！只是气急了，打草惊蛇的让她们知道我想投诉的想法，为了及时止损，在网上很低的价格去转租。

每次有人过去要看房子，我都会提前跟她们的人说，但是总没人开门，花之前去过，敲门无果，但屋里却有灯光，更气得我咬牙切齿，直接快递了钥匙过去给她。

我以每月六百的价格去转租，网上置顶了好几天，吆喝了好一阵子，终于有个人来看房子了。因为跟我聊的那个姑娘很有意向，花特地请了假，帮我带人过去，开门前花特地敲了很久的门，直到把隔壁大爷都惊扰到，没人开才用的钥匙。

进屋后的情景：厨房水槽里是发霉的厨具，邋遢的灶台，脏乱的衣服堆满我的床！

房间弄得乱七八糟，天井里桌子是放了好几天的残渣剩菜，满地的碎玻璃，到处乱扔的猫粮和啤酒瓶，房间到处是快递的破袋子。看到那些相片瞬间气炸！！

真的，我只是把图片发到群里，“请不要把房间弄得那么脏，我走的时候有收拾干净的”

我已经够忍了！

李椰：“卧槽，发这些出来恶心谁”

闵晶：“卧槽趁我们不在你居然让人进来，这叫私闯民宅懂不懂没学过法律吗” “回去赶快检查有没有丢东西，报警！”

李椰：“讹完灵姐姐来讹我，我不怕”

气炸了，气得我头晕，下三滥的，我这句话怎么了？难道我还不能说了？谁恶心谁？谁讹谁自己做了什么没点B数吗？我交了钱我甚至一点使用权都没有了是吗？谁没学过法？按照租赁条例，双方没有签订租赁合同的，她是要把租金和押金全部退给我的！！！

气得想砍人，我只想飞回去砍人！！！

那就算我违约，租赁合同为什么不敢拿出来，我要看看哪条规定提前走租金不退！！！

不管别人信或不信，我真的因为她们才交的，真的给她们交的！！而且我也有使用权！你一句不想和不认识的人合租就没了，那我呢！我的使用权呢！

你们真的把我当过朋友吗？

那个杂种居然拿我和万灵合租的事情来说事，两者根本没有可比性！！

半个多月活生生气得我三四晚睁眼到天亮，书也看不下，气得消化不良。房东不想让那么多人住，所以从一开始，她们就跟房东隐瞒我的存在，所以我甚至没有房东的联系方式。。

你知道我有多恨吗？你知道我有多相信她们吗？

我想飞上海先打一架，打不过也要打，最后被打的人是我也要打，罚款拘留随便！！

气得发抖！李椰这个杂种！她怎么能这样！！

气得我想直接找个男的住进去！！

我写了诉状，苦于没有她们的身份证信息。

家族里，我们这一辈，有一个小群，我在群里求支招时，大哥居然来一句，“找像我们三兄弟那样的男朋友呵护....”

他是不是没明白我现在想杀人的心？他是不是没清楚那三个杂种有多恶心？这是男朋友的事吗？也早不是钱的事了！

见大哥发那句话气得我一句话没讲直接退了群！我希望的这个群，是像平常的兄弟姐妹好朋友那样，能够一方有难八方支援而不是只有一天到晚的洗脑传播正能量，你告诉我我需要支援的时候，那些所谓奋斗的正能量，有什么用？

。。。。。。

让人更加难过，是万灵，这个我梦中出现很多次的万灵，那个我想念的万灵。她来过这，这是什么条件她不知道吗？她却说，“她之前提前走的时候也是转租掉后房东才给她退的房租。”

见万灵这样说，我再也没说话了。

已经两个人住了，基本上租不出去了！怎么退？

这些我都那么清楚，我真的因为她们才交的房租，我真的因为她们才交的！

万灵你告诉我，我怎么租？她们还在我背后耍阴招我怎么租？

这晚，哭了好久好久。

这次因为花特地请假带人去看，因为十二分的周到，和看房的姑娘生活也遇到了困难，确定要租，可是万灵你知道吗，先前李椰她们让我把我租的面积租出去，我现在租出去了，她们竟又要变卦，要把那个小天井一千四的价格租，只租天井她们住主卧，凭什么？！那她们住天井我住主卧啊！万灵，她们凭什么想怎么样就怎么样，“你租的不过只是这个房间里第一个面积”这么难听的话！！我把面积租出去了她们又这样！！！

她们想怎么样就怎么样，可我们交的钱是一样的！到底是谁在欺负谁？！！！

花在跟她们交涉中，得知范维杰的那单间只是一千四时，惊讶这个低价格，李椰来了一句：“他去年没工作比较困难，所以价格比较低”。

可是，去年我也只工作了四个月一个月五千！今年没工作！范维杰疯狂囤好n双一两千的鞋子就困难，我把买衣服鞋子的钱去散心住我就不困难？

范维杰找不到工作他困难，我找不到工作我就不困难？

李椰，你真的有把我当过朋友吗？

可我真的把她们当朋友，不然，谁明知自己十之八九要走还要交三个月房租？不要押金走不好吗？

……

这件事对我打击很大，当她把万灵搬出来、万灵也那么说时，我愣住了，也为此哭了好多个日子。

教务们在我心里很重要。

我把这辈子的开怀大笑，没心没肺，除了少年时遇到的那群人外，还给了他们。

这半个多月我无数次尝试过就这么算了，最后只想转租出去，对租客也说尽那两个垃圾的好话，事到如今别人在背后耍阴招！！屋子里乱七八糟的样子她们说是猫干的！！！碎了一地的玻璃和酒瓶子是猫干的！！饭桌上的猫粮是猫放上去的！桌子上的残羹剩菜是猫干的！我床上的衣服是猫干的！地上全是拆掉乱扔的快递垃圾袋是猫干的！水槽灶台发霉的各种污渍是猫干的！！！

对！你们可以说是前一天晚上吃饭太晚今天要上班没来得及收拾，如果是早班昨晚上回来应该很早怎会没有时间！如果是晚班今天又怎会没有时间！世间有万般巧合所有的巧合都集中在我提前打了招呼说有人过来看房的今天！！那水槽里发霉的东西你跟我说是昨天弄的？如果不是有那个想租房子的租客也一起去看见了我都不相信她居然会这么干！！！

都在我头上拉屎撒尿如果我这都能不计较那么请问，我该计较哪些？

这世界上我该计较哪些？！

房东房东联系不上，居委会不肯给电话隔壁大爷明明跟房东认识也不肯给，直接投了诉状，可是没有她们的身份信息，也没有房东电话，诉状又被退了回来，这口气真的咽不下，后来直接飞回去，当他们看到我的时候很惊讶，这回马杀让他们猝不及防，最后同意租出去并且就按照原来她们要求我转租的我那部分面积，当得到他们同意后就直接走了，可前脚刚走李椰就打来电话让我回去签协议，我已经上地铁走了，

便冷漠回答说：“我已经上了地铁，明天再签吧”，

当时气头上，忘了自己的劣势，声音冷漠，李椰觉得我态度不好，你们都把我逼飞回来了你们态度就好？租出去本来就是我应有的权利！

不久，群里，他们三个一起：“我们不同意转租，只能你自己住，租金押金不退一分不退”

刷了很长的屏。

房子也彻底租不出去了，后来闹到警察局，那些警察先叫李椰出去，本那个警察是想要公平公正调节，谁知道不是，只是把闹事的抓起来问问情况而已。。。。。。 而李椰不要脸的跟那些油腻的老男人哭诉，还拿湖北疫情来卖惨，她们一直在家办公，一个月薪过万！一个固定六七千上个月还多发了一个月工资，三月我在上海找不到工作！那时甚至连外卖员都要去干了到底谁难？！？

你们隔离的时候全国谁没跟着一起隔离？偏远的地区也都封村，我只是在村里瞎逛和趁还没完全封之前溜走了！你们买包衣服化妆品鞋的钱，我只是省下来拿去旅行，去年我还只工作了四个月，我放弃了三千八九只要求退一千过分吗？！对着我的彪悍上哪去了？是我没有三秒掉眼泪的本事所以我活该被人欺负吗？是不是只要哭泣就是被同情的一方啊！？没工作的一直都是我好不好！！！

听到她在外面说的那些，很委屈地哭了，也累了。

那天花跟我一起去的，但是她的工作让她在那段时间不能让她在警察局有在案记录，所以我自己先进去的，直到把我们的身份信息都登记后她才进来。警察先把她们带到门口问的情况，花准备进来的时候见状，直接在门口帮我吵。几乎全程我都呆在里面，听到她在外面搬弄是非，开口闭口拿我是朋友等等等，第一次闹纠纷我并不知道我可以出去为自己辩解，我本来可以不要押金直接走的！

突然让无比我心累的，是我又听到李杂种又拿我和万灵曾经一起租的房子来说事。

当时万灵提前一个多月走，也是一个多月后房子就到期，我们住的主卧，就只有我们两个人。这是两个根本没有可比性的事。万灵说提前搬走的时候我后来也一直在努力找房子，直到房子到期后又过了一个月我才找到晴晴跟我租！因为我只打算租半年所以才很难找到房子不是我不想出去！！！

好，那就单拿环境来说，李椰拿这个来比较，我想知道万灵她没说什么吗？如果万灵说了我们的环境，她知道李椰拿来比较吗？

报警前我就已经知道，警察要是不想管是可以不管，尤其是上海的警察更不会管，这些纠纷只能司法。按照房屋租赁相关的法律法规，李椰她们算是我的二房东，如果没有正式签订租赁合同，我是有权利要回应有的房租和租金，我只要求退我一千意思一下，过分吗！去警局也为了要身份证。可是在警局里的那刻，在这件事上空前的心累。

李椰，我真的拿她当朋友。 

我本来可以不要押金直接走的！我又没有签合同这对我更有利好吗。

后来，这件事无疾而终了。警察不管。

这件事情对我影响太大，很想走的时候跟登记的警察要她们的身份信息，我要告她们！可我不在上海办事很麻烦，当时考虑到花这些日子的奔波，她也有她自己的事情，及那时的心累，就给忍住了。可是第二天我就后悔了。后来这件事情变成心事梗在心里，久久消化不掉，夜里也总做梦，梦见她们当时在外面的样子。

我恨李椰，也恨闵晶。   

 之前花给二哥打过电话求帮助，从警局出来后，听见二哥在电话那头说平时对我的关心太少了，一下子就突然绷不住了，嚎啕大哭。

生活，一地鸡毛。

回来后，一夜未眠。

真气到希望世道乱点，那样就能见了李椰二话先揍过去，打不过也要打！最后被打的是我也无所谓。

人生的每个决定都是一个岔口，大的决定是大岔口，小的是小岔口。

她们，从没把我当过朋友。

而万灵，我真的好想知道她有没有帮我说过公道话。如果是这样，那就算是我还万灵提前走的一个多月。李椰，要这样上岸她就上岸吧。

不理解，不原谅。

次日上午，没睡着前刷了一遍朋友群，顿时气得发抖，李椰居然在朋友圈开骂！我也最恨那个上海警察轻描淡写地说：“一件衣服的钱嘛就当做慈善”，我已经捐了差不多四千块钱的慈善了好吗！

那你出啊！而我的合法权益呢！

气得我把我们的聊天记录也发到了朋友圈，还有长长的一段配文。

后来，我后悔这样做了，气疯的我，语句不畅，描述不清，废话太多，极易让人误会，而且忽略了最关键的一点，现在在教务身边的是那个杂种不是我，我没有办法在他们面前辩解，所有事情在她那张嘴里。

而这一举动闹得尽人皆知，事情最后，感觉我也失去了我在乎的教务们，因为几乎在同一时间，家昌不回我信息了，号闯也不在朋友圈回复我了。

我恨死李椰了。

这一刻也发现，对掌门已经不留恋了。只是心寒。

心情，很差很差。

我真的很想起诉她们。

花今天第三天请假了，她请假太多会被开除，也看得出她不愿意奔波，只是不能拒绝。

这件事情前后闹了将近一个月，而事情过后在我这里怎么也过不去，总做噩梦，梦见李椰和闵晶，梦见万灵。

后来，我无数次后悔没起诉她们，这件事情郁结将近四个月都没散，也发现这件事从头到尾，这口气都没得到发泄过。