在我家里开展的儿童灵性教育班，每周可以接触4-9岁不等的孩子，但是平时孩子们表现出来的年龄特质还是感受得很少，因为课堂上的时间很短。加上课堂的规则、内容以及一些互动的任务，他们会暂时表现得“很听话”，所以他们在我面前未必和在自己爸妈面前一样。有时候在非课堂的时间见到哪个朋友的孩子，又刚好碰上哪个敏感期，我才可以好好感受一番这些老母亲、老父亲们的“艰辛”。
我知道孩子在某个时段会有一些年龄特质，比如撕纸、扔东西、问“十万个为什么”等等。对于这些“十万个为什么”，有些爸妈要么敷衍了事，要么回答起来感觉很累。对于孩子问的“为什么”，我们真的需要给出一个答案吗？
前两天在诺鲁孜节的聚餐上，有一位朋友带了3岁的儿子焘焘过来，我在和他互动的过程中找到一点短暂的当妈妈的感觉。
焘焘有着3岁孩子的典型特征，对很多事物都好奇，开始问很多的“为什么”。他还不怕生，和谁都玩得来。大人们一边聊天，一边分人轮流带他溜达。轮到我的时候，我带他到餐厅的鱼池边上玩。鱼池里养着锦鲤和放着一些仿真的荷花和荷叶。我们就在这个地方“聊开了”。
“为什么泡泡会钻到叶子下面去？”焘焘问。
这让我感觉他的观察能力非常好，他能看到细微的东西。打氧机冒出来的泡泡跑钻到荷叶下面就不见了，他根据这个现象问了这个问题。
我当时想：“完了，难道要跟一个三岁的孩子讲物理吗？那太僵硬了，一点都不好玩。而且我还真不知道这个物理原理咧，为什么泡泡就往荷叶底下钻？”
我不知道怎么回答他，我觉得应该对他诚实。我说：“焘焘，小露姐姐也不知道为什么呢。你知道吗？泡泡为什么会钻到荷叶下面呢？”
“它咕噜咕噜冒起来，就钻进去了。”
虽然这个答案在成人眼里还不能成为一个合理的理由，但是他用自己的方式解答了，也可以说，他只是把这个现象又叙述了一遍，还加上了声音。我觉得很有趣。我说：
“你看到水泡，而且还看到它钻到荷叶下面去了，你的眼睛好厉害。嗯，等你长大了，到学校里学习，就会知道更多了。你到时如果学到这个，知道为什么了，要记得告诉我哦，好吗？”
“好。”他说，还点点头。
“我见过很多这些花。”他说的时候还用手指着荷花，还比划一大片一大片的样子，意思是他见过跟鱼池里的花一样的荷花。
“那你是在哪里见到的？”我问。
“公园里。”
“哦，是跟妈妈去的吗？”
“是。”
接着，他开始观察鱼。
“哪一条是鱼妈妈？”他又问。
“你觉得呢？”我说。
那时候看着眼前这个小人儿，我有点想逮住机会实践一番育儿瘾，会有意识地跟他做互动，那一会儿我想到的是：“我不能给他答案，我不能限制他的想象。”
“躲在角落里的那条是鱼妈妈。”他说。
“你为什么觉得那条才是鱼妈妈呢？”
“因为它不动，它在看，很安静地蹲在那里。”他说的时候还把手放在胸前，缩起来，模仿那条鱼安静地蹲在那里的样子。我也感觉到焘焘的语言表达能力非常好，他可以很完整地描述一样事物。
“哦？是像妈妈静静地看着焘焘吗？”
“嘿嘿......”他回过头来看着我笑了。我问的这个问题可能让他把鱼妈妈和自己的妈妈联想在一起了，他觉得鱼妈妈和自己的妈妈是一样的，所以就以笑来表示同意，也可以感觉出来他和自己妈妈的关系是很好的。
“它们为什么都不过来呢？”这时，鱼都躲在一个角落里，离我们站的这边有点远了。
“可能它们不知道我们在这里呢。那你招招手试试？”我说。
于是他开始招手，还开始喊：“鱼，鱼，嘿，嘿。”有那么一两条鱼动了一下。
“我们可不可以喂它们吃东西？”
“这个我们要问餐厅老板才行，现在我们也没有食物呢。”
“那我可不可以摸摸墙上那条鱼？”墙上挂着一两条仿真的假鱼。
“可以，但是要轻轻的哈。”
于是他就去摸了，摸了之后笑嘻嘻的，表示很满足的样子。我又问他：“那条鱼是真的还是假的？”
“假的。”
“为什么你觉得它是假的？”
“因为它不会游泳，也不会动。”
“那鱼是怎么游泳的？”
他开始用两只手做着鱼游泳的样子，我也做起来，他还会看着我的动作调整自己的动作，一下子就把动作做得很逼真了。
就这样，我们在这个鱼池边上玩了好一会儿。刚开始是他在问，后来其实都是我在问他，他都非常好地回答了我的问题，不管是否符合逻辑。
我还没当妈妈，不知道我这么做是否可取。我觉得孩子在问为什么的时候，大人真的不需要给出自己的答案，而是引导他去思考，哪怕他思考出来的答案八竿子打不到一块儿。这又有什么不好呢？
孩子的世界就应该是灵活的，多变的。
如果我们都给出答案，那只是我们观察这个世界的角度，不是他们自己的角度。如果他们每问一个问题我们都给答案，我们会觉得很累。我们感觉被掏空了，哪来那么多答案呢？
让他们去思考，让他们说出自己心里所想的，并且给予回应和支持。这样，你会发现自己的孩子看世界的角度很有趣，根据他的回答做出来的互动是流动的，而不只是一答一问那么僵硬，更不是一个张开口让爸爸妈妈填塞答案的孩子。
这样做，你也不会感觉那么累，因为不是你在思考，是孩子在思考。而他们也不会感觉到累，更确切地说他们不是在“思考”，只是看到什么说什么，在他们的世界里，表达事物不需要“主观过滤”，他只是在描述大自然的现象。他们不会感觉到累，是因为没有人压制这种天然的表达。他们会越来越放松，因为他们没有受到爸爸妈妈“对与错”的评判。他们也不会老是缠着要你给出一个答案，他们的注意力全都集中在自己的观察上。
可能有些爸爸妈妈会担心，如果让孩子自己找答案，他们的认知会不符合逻辑，或者答案是错的，长大后会和标准答案相差甚远。那有什么关系呢？
成人的世界都喜欢逻辑，正是因为这样的固定思维遏制了很多的创造力。如果他们一直都得到所谓的“正确答案”，那才恐怖呢。他们会不敢尝试，不敢去表达自己内心所想的，他们会迎合一切的“标准答案”。
其实我们很多人就是这么长大的。有些自己认为是正确的东西，很多时候被父母压下去了，我们误以为是自己错了。后来自己会探寻真理了，才发现原来小时候自己所想的才是正确的。这样，我们又找回了那种自信和自己的连接。但是，有很多人都没有那么幸运，还迷失在大人教导的与自己内心深处所认为的冲突里。
和焘焘的互动又让我想到成人之间的互动。
我对焘焘没有批判，他的任何答案我都接受，而且还觉得很有趣。但是，如果换作是一个成人这样跟我互动，我做不到这样了。我的“逻辑”又会出来捣乱——不是那样的！你怎么可以那么认为！连常识都不懂！
嗯，很多时候，特别是在两性关系中，我们做不到像对孩子那样的宽容，我们总会以自己的答案来和对方的答案进行对抗。
“那么，我为什么能对一个孩子宽容，而不能对一个成人宽容？”我开始反思，“我跟焘焘在一起的时候，我是如何做到宽容的？”
我尊重他。这是第一步。
我在意识里已经设置好，我需要尊重他，我给他自由，所以我不对他的回答做任何的批判，我还配合他、支持他，进行着那些没有逻辑的想象。
“那我为什么不能以这种方式对待我的爱人，或者其他人呢？”我又问自己。
我不是不能，是没有意识去练习这种能力。我觉得，每个人生来都怀有上帝的所有美质，只是我们没有挖掘出来，要想发展自己宽容和尊重的美质就需要刻意的练习。
和焘焘相处的短短几分钟里，他提醒我如何去尊重别人。所以，很多父母都会说孩子的出现让自己又重新成长了一回。我想就是这个道理。
一些朋友说，我以后会是个好妈妈。我觉得未必。
自知之明我还是有的，知道自己的劣根在哪里。我现在对别人家的孩子很宽容和尊重，未必以后我对自己家的孩子也会这样。人往往在外人面前会表现得很好，在自己家人面前就会原形毕露。而我的劣根之一，用我先生的话来说就是“inspector”——监督他做事，总希望他按照我的方式来做。其实这是很不好的。
和一位朋友聊起备孕的事情，她说：“你看啊，你对自己那么严格，对别人也严格，如果宝宝在天上挑选妈妈，Ta看到你那么严格就不敢挑你了。宝宝会害怕你对Ta也严格呀！”
这位朋友说得很对，她给了我一个提醒——我应该在“尊重”和“宽容”上多做练习。其实当妈妈和当妻子一样，都需要准备。
当妻子之前，我做了很长时间的准备，才成为某人的妻子。而从目前的婚姻关系来看，我感到很满意。这和婚前所做的准备有很大关系。我想，我要成为一个上帝认可的、可以成为某个人的妈妈之前也需要做足准备，这样宝宝才会挑选我。和焘焘的相处可能就是这种提醒和刻意练习的开始，让我从他身上回到自己，然后又延伸至我先生，以及其他人。这样，我感觉自己轻松了许多。
这篇文章算是一个伪妈妈的经验，对比很多真妈妈，在育儿方面这算是冰山一角吧。生活中的任何一个场景都有可能让我们进行反思，而焘焘小家伙，让小露姐姐我进行了一次反思。谢谢他！
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-本文完-
夜莺
一只用文字唤醒人们的鸟儿~
