又是半年。
半年没有打开简书写一些东西了，想写来着，但是写不出来，我知道写出来肯定就是哭哭啼啼哀声载道让人生厌的文字，所以干脆就不写，还是想给简书留一片清净之地。
可是今天晚上看到了星星
真的好久 没有看到过星星了
嗯 如愿以偿。
生活是需要仪式感的，这是我给自己的仪式感，看到星星的那一刻，我真的很感动，自从我近视以后，很难看清楚天上的星星了，但更多是因为，我没有再抬头看过夜晚的天空。那久违的闪烁和亮光一下子就把我拉回了十年以前，我还是个懵懵懂懂的女生的时候，那个时候的我，最喜欢每天晚上搬个椅子坐在楼上，抬头看整夜整夜的星空。
那是那时候的我。
那时候的我是什么样的呢？
十来岁，读小学，大光明马尾辫，眼睛囧囧有神，走路抬头挺胸，做起事来风风火火，每天晚上放学直奔自己的秘密小屋，写日记，看各种各样的杂书，收集各种怪癖的小物品:套圈圈看上的但是却套不中于是花两块钱买回来的小风铃；上课传的密密麻麻的纸条；三年级时和奶奶去庙会捡到的以为是神仙赐予我的玛瑙珠；节日收集的带有各种祝福的贺卡；喜欢我的男生生日送给我的小老鼠玩偶被我弟拽掉胡子后留下来的老鼠胡子；从小到大收集的奖状；从我姑的相册里抽出来的喜欢的照片；还有最重要的，我的周记本，写满我各种怪异想法的周记本。
这些东西我整齐的放在自己的抽屉里，每天放学，都会拿出来看一遍，那是我全部的秘密，是一个小女生对这个美好世界的全部幻想。
那时候我一个人住在阁楼里，在我独立的想法肆无忌惮生长的时候，一个人睡觉是一件激动人心的事情。虽然阁楼上的大窗户是蓝色的，半夜外面总是有树影晃动，而脑洞大的我总是捂着被子幻想着妖怪在窗外飞舞，可是我抱紧被子闭上眼睛，就感觉什么都不怕，什么妖怪什么鬼魂，什么都不能吓倒我。
夏天傍晚的时候，我坐在阁楼的阳台上看书，远眺是连绵不绝的火烧云，风轻轻吹过，夹杂着夏日里温热的问候，全身的毛孔都在此刻张开了。随着夜晚的来临，空气慢慢趋于凉爽，一家一家的炊烟升起，锅碗瓢盆碰撞在一起的声音、呼唤孩童吃饭的声音一齐响起，河面上渐渐失去了原本颜色，和阴沉下去的天空连在了一起。而书上的字终于黯淡下去了，我的眼睛也终于适应了黑暗，这个时候，月亮升了起来，星星点缀在一望无垠的天空里。
这是我看到星星时脑海里浮现出的唯一的画面。
有个词叫触景生情，可能基于此，我始终认为这个词很美。
这么看来，我的孩童时期也是无比寂寞的，比起和小伙伴玩耍，我更喜欢一个人坐在阁楼上看书，才十几岁的我，自我意识觉醒的特别早，好像比起陪伴，我更享受一个人独处的时间。我的思绪在飞舞，思想遨游在无边无际的宇宙，我可以在幻想里做任何现实中无法发生的事。我住的阁楼阳台上会有大大的秋千；我在遥远的森林里有着自己的树屋；夏天夜晚我会和朋友们去野外露营，我们会坐在葡萄架下乘凉和钓鱼，我们枕着石头，伴随着涓涓溪流声入睡；我可以和动物说话，我会飞起来俯瞰这整个世界。
我总是在日记里记录下自己这些奇怪的想法。有一次我编造出了一盆不存在的花，我不仅编造出它的存在，还编造了我看着它长大的我的心理历程，仿佛真的有那样一盆花，时时刻刻牵动着我跳动的心。什么是真？什么是假？如果我真的有这样一盆花，那么我也是会有这样的心理历程，所以这盆花到底存在不存在，也就没有意义了不是吗？
那时候的我，有趣的可怕
直到有一天我不在有趣了，因为我长大了，我学会了分辨什么事情会发生，什么事情永远只能存在于想象里，我还是会有一些奇奇怪怪的想法，但是我不会再像以前那样搬个小板凳认真的坐着幻想了，这些想法变成了我无数奇奇怪怪的梦，我梦到石头会说话，我梦到整个三体世界，我梦到坐着轮船逃生到外太空，我在梦中死过无数次，无数次死亡来临之前我无法挣脱，刀子插进心脏我才猛然惊醒。那些我无法再去认真幻想的东西，以另一种方式存活了下来。我跳跃的思绪，能让我在看到一样东西的时候，把整个世界都思考个遍。
虽然有时候这种能力会困扰我，但是我很感谢这种能力，它像一口永不枯竭的井，提醒我要做一个有趣的人。
我始终相信，要有自己的精神世界，这样在你孤独无助的时候，才能支撑着你。
生活不仅仅有情情爱爱，更多的时候，需要给自己，留一个属于自己的精神家园。在这里，我们都能找回，那个双眼充满希望抬头仰望星星的少年。
等你老了，回头你会发现，你很了不起。
