文/素素
没有人是一座孤岛，我们和你一样承受着痛苦，经历着绝望，也渴望一个拥抱。
1.
前天是我开设公众号的第一天，在空间公布后，很多同学朋友都帮我宣传，支持我，我看到后很感激他们，因为没有他们，我也不会走到今天。但也听到其中不和谐的声音，“有什么了不起啊，不就是会写几个字吗？还没出名了就这么嘚瑟。”
我没有反驳，也没有难过，笑了笑，合上了电脑。
没关系，每个人世界里总有那么几种声音高低起伏的存在着，存在既是合理的。我想说的是，既然你能把声音留在了我的世界里，说明我所做的在你眼里微不足道的事情还是对你造成了影响。
2.
前几天，有人在后台私信我，“素素，多么羡慕你知道自己喜欢什么，并坚持了这么久。”我认认真真读完，点开回复，打了十几行的字，又删掉。关了手机，一夜无眠。
我没有回复，是怕我轻易的一句话束缚住了她本应该有的生活。第二天清晨，我睁开眼想了想还是决定给她点力量，“你也可以。”发送成功后，我空洞的眼神盯着天花板，全身疲惫，三天了我没有好好睡过觉。
我用了三天晚上的睡眠时间去构思我的第一篇长篇小说《素日无欢》，为了写得更富有生命一些，我必须把自己融入到那个故事中，想象自己经历着主人公所经历的。这句话该怎么说能表达她当时的感情，那句话怎么说才能让读者想象到当时的情景。删了改，改了删，怎么写都总是不满意。
那时深夜了，耳边充斥着室友有节奏的呼吸声和酣睡声，明明我困得眼睛都快睁不开了，但是一闭上眼，脑海里全部都是故事情节，一遍一遍的放映，就好像那是我的生活，我感觉那一切都是我真真切切在经历。我设计的每个情节应该怎么发展，我一夜一夜的思考，当时，最让人崩溃的是，你觉得自己怎么写都写不出想要的那个感觉。确实，那时我都快精神分裂了。包括题目，前言，结局的设计，我都是反复的想，反复的想。
后来，《素日无欢》诞生了，那一刻，我就觉得自己经历了一场难产，它就像一个生命，我精心孕育，期待着它的出世，等它出世了，我还要让它成长，又害怕世人对它不满意，怕它生活在一个嘲笑打击的环境里，我心心念念的每刻都要担心它。也是那时，我觉得每篇文章都是有生命的，他们就像是我的孩子，每个都经过我的精心孕育，才赋予了他们生命。
3.
凌晨1点，我给朋友发消息说睡不着，她问怎么了？我说还在写小说，写不出来睡不着。她说，大晚上的还这么辛苦，别写了，熬夜对皮肤不好。
我说，我知道，但是白天根本没有时间，白天要上课，中午晚上兼职，只能现在写。她问，干嘛这么逼自己？
我想了想，没有哪种光彩的人生不需要努力。你想要发光就必须要先燃烧。
4.
当我开始发出一点火苗似的微弱的光时，很多人和我说得最多的就是，“你真棒，真羡慕你。”我却只能苦笑，我又有什么可羡慕的，我们都不是努力去成为自己吗？
我在简书的首页上曾投稿过很多很多篇文章，每次得到的回复就是:首页拒绝你的投稿。我心想，上个首页怎么这么难呢，一定是我写得还不够好，文笔还不成熟。
但是一次一次的拒绝，我都快绝望了，曾也想过，要不算了。最后鼓起勇气又尝试投稿《怪胎不怪》这篇文，在经过三十多分钟漫长的等待，“首页通过你的投稿”。我抱着手机，盯着这句话，感觉全身的每个毛孔都在颤抖。
后来又发布的《你眼中的丑八怪》一时上了热搜榜，被微信公众平台请求授权转载，也因此被编辑看中签约。
但是，我透过那些喧沸声仍看得到自己的残缺，所以我放弃了签约的机会。我需要积攒更多的的能量去燃烧去发光。等你发的光足够照亮更多更多的人，才不会被淹没。你也不必再在人海中沉浮，残喘吁吁。
5.
去年的12月25日，也就是圣诞节那一天，我开始认认真真写第一篇文，真正开始我的写作生涯，以前总是觉得自己还太年轻，写文这条路太艰辛，心想的一直都是再等等，再等等。但是又发现，很多比我年轻的人都做出了很大的成就，我突然觉得自己是那么渺小，在世界面前，我就如颗微尘，漂浮不定，永远没有归宿。
后来我认识了一个作家，她并不是那么赫赫有名，但她的坚持和勇敢让我很受感动，看了她的文章《好梦不怕晚》，我泪流满面。她说她也刚刚起步，也一直在路上成长。现在的她只想写好每个字，每篇文，尽管不被众人所知，但是还是有那么多人喜欢她，喜欢她的书。她说，这就够了。
我记性不好，有一点灵感和构思，不管什么时候，我都赶紧记到笔记上。手机里的备忘录里全部都是我的想法，没完成的或者完成需要修改的文章。有一天我翻起来看时，看到自己一路的成长，我多么庆幸自己遇到你们这些这么温暖的人支持我，也多么庆幸自己始终没有放弃。
也是那一刻，我终于把所有的孤独都寄托在了文字中，从此我再也不会畏惧孤独。
6.
我记得以前曾有人问过我，为什么我那么努力了，还是被别人看不起。那时，我也想问自己这个问题，为什么我这么努力，还是有那么多人嘲笑你打击你。
高三的时候，我天天晚上12点睡觉，早晨6点就起床，每天蹑手蹑脚的以最快的速度收拾好就坐在教室里学习了，下了晚自习我坐到最后才离开教室，每次回宿舍时，宿管阿姨都要给我重新开门还要数落我半天，我觉得自己够努力了，还一直这样安慰自己。
高三上学期的深冬，刚刚进入备考阶段，紧张的要命，桌子上，墙上定下了无数个目标，心仪的大学到处都写。然后为了比别人更努力，我都快住在教室里了，洗面奶都在桌子里放的，早晨去了，赶紧拿凉水冲一下脸，那是北方的寒冬啊，刺骨的寒麻木了我所有的恐惧。匆匆忙忙拿面巾纸擦一下，然后一天都顶着满脸的油光和痘痘低头刷题。那时候美不美已不在乎，我们每个人把高考看得比命都重要。
一模，二模，三模，我成绩丝毫不见进步。一模完我就哭了，那时最容易产生一个错误的价值观 :努力不重要。
我总能听到别人说，“每天那么能学，也没有见她考的多好。”当我灰心失望时，抬起头。在我12点睡了后，半夜起来上厕所，与我们家正对着那个同学家灯还亮着，我看了下时间，凌晨2点。当我6点起床时，发现人家早就去了学校。我并不是鼓励熬夜，每个人都有适合自己的学习方法。只是，我想说，没有人能否认努力的意义。
直到现在，在大学里，很多人吐槽自己的学校，其实你对学校不满意只不过是因为你对自己不满意，在你们眼里的一个二流学校，我还是每天都能看到五六点就起来在树林下背单词的，晚上操场还是有一群一群的人锻炼身体的，图书馆天天有人在那学习。我听妮儿说，国外的宾州大学，人们都四五点起来去图书馆占位置。这个世界从不缺乏努力的人。
所以，你千万别觉得自己苦，不然你永远尝不到甜。
大家都知道点燃一个东西是需要燃点的，因为你努力燃烧的不足以达到燃点值，所以发出的光不够亮，隐隐约约微弱的光亮也只能被少一部分人看到，那些还深处黑暗的人发现不了你，所以他们看不起你。现在我终于明白了这个道理。
7.
距离2016年高考还有79天，在这不足100天的时间里，有很多人给我留言，说自己坚持不下去了，起伏不定的成绩，忽高忽低的排名让你恐慌。
其实，在你说坚持不下去的那一刻，我多么想给你一个拥抱。
我都理解，高三最折磨人的就是心理，往往胜者就是心理战术略胜一筹。但是高三也是最坚定的时候，所有人都朝着一个目标破釜沉舟，不顾一切只需要往前冲。
而在大学里，你将会有各种各样的选择，你可以退缩也可以奋勇直前，这时你就会迷茫，是把书读好还是多积累社会经验，还是多结交朋友？没有人会给你一个正确答案，一切都要靠自己去经历去摸索，找到适合自己的生活。
我们都是这样成长，感受着孤独，经历着迷茫，常常会迷失方向，有时也不知道自己想要什么，生活乱的一团糟。
可是，最后不是都挺过来了吗？现在不算好，但也不错，不是吗？
8.
我和你一样，曾经融合不了这个世界，处理不好复杂的人际关系。孤独，被骗，被欺凌，被诋毁，被嘲笑。后来我也开始渐渐融合，被爱，被温暖。
所以现在我想把这份温暖传递给你。
只是想让你知道，你并不孤独，你经历的，我们都在经历。借用《山丘》的歌词来说，许多人都在“向情爱的挑逗、命运的左右，不自量力地还手，直至死方休”。如果你能被这样的歌感动，那么，你的孤独本身并不孤独。有许多人，其实和你我一样是同路人，小心翼翼地在内心保存着天真的火种；默默撑着因此带来的，格格不入的孤独。这种不肯趋同，本身就是很奢侈的勇。
你要知道，你所谓的孤独，只是不肯趋同。
现在的我也不知道自己想要什么样的人生，也不知道想要成为什么样的人，我只想认认真真的生活。一生不长，愿你也一样，能认认真真地去浪费生命。
