海鸥
2012-11-06 13:42 来自QQ空间日志
昨天看到哥哥在空间里的留言了，这个月二十三号是父亲的生日，希望我能去。
看到哥哥的留言，看到关于父亲的字眼，心脏不自觉的被撞击了一下，象团棉花堵在心里久久不能散去。
不知道平时是我刻意去逃避“我的父亲”这个称呼，还是真的就很陌生，以致不是特殊的日子，真的就很难想起，我很努力的去寻找关于父亲的记忆，也只是几个片断而已，时而幸福得很清晰，时而痛苦得很模糊：最初最遥远的记忆，那是儿时父亲教我背乘法口决的影象，父亲的形象高大而严厉，因此一个五六岁的小孩就已经会背三年级的东西，虽然惧怕他，但是如果他们不分开的话也许我的数学不会象现在这样一塌糊涂，所以现在想起这是童年对父亲最清晰也最幸福而且是唯一的记忆；之后童年至少年，就再也没有了父亲的身影，只偶尔会从母亲和父亲共同的同事朋友聊天中听到有关于父亲的一点点讯息，但于我听来，好似在谈论一个陌生的人而已，直至95年我18岁的那年，见到了多年未曾谋面的父亲，也可以算是第一次见到自己真实的父亲，因为儿时父亲的面容早已模糊，清晰的只是一个高大的身躯，不知道那次见面算是幸福还是痛苦，也许两者皆有，幸福的是在这个世界上我终于见到了父亲的音容笑貌，不再是一个模糊的背影，痛苦的是他来得太晚了，在我最需要父亲的日子里却只是和母亲相依为命，在我最需要人呵护的日子里却只能独自坚强，在我受到伤害的时候却只能独自舔伤，在我已经习惯了没有父亲，习惯了没有这个称呼的日子里他却出现在我的面前，叫我如何面去对一个最陌生的父亲，最遥远的亲人，我只能放任自己的眼泪往下流，我以为我会爱他，可是当他出现在我的面前时，我感觉他是那样的陌生，陌生到我无法叫出爸爸这两个字，毕竟十多年缺失的父爱和身影是永远也无法填补我这颗严重缺乏安全感的心灵，我以为我会不在意他，可是看到他苍老的容颜和不再挺拨的身体，却感到心痛得无法呼吸，看到一个无助的老人时，我尚且会感到心痛，更何况这个人是我的父亲；如今又17年过去了，这些年里我们也只是见过几面而已，只是兄妹之间已开始走动，也许是父亲连系着兄妹，也许是兄妹连系着父亲，偶尔打个电话问候一下叫声爸爸，只是直到今日，“爸爸”叫起来还是那么拗口不自然。
23号准备出发陪他度过84岁的生日，我失去的岁月已经无法弥补，在父爱缺失的日子里产生的不安全感也许会伴随我的一生，这是不可改变的事实，但是在他有限的生命里让他不留遗憾，不再愧疚于我是可以做得到的事情，只要可以，我都会去做。
