在这趟莫斯科火车之旅的开端，男主徐伊万的母亲就提及自己的梦想和遗憾。母亲说48年前她就是合唱队的主唱，在莫斯科有一场代表中国大使馆的演出，辛苦排练四个月就为了上台三分钟，却因为她的迟到演出被取消了。这件事因此成了她一辈子的遗憾。

伊万母亲不像很多习惯把期待或者未完成的遗憾寄托在孩子身上的父母，她没有把参加国际演出变成伊万的愿望，这点值得肯定。然而一段对话暴露了她和儿子之间沟通存在的问题：

“名场面”再现

伊万：“那你还敢坐火车，而且这是你的遗憾，又不是她们的遗憾。”

母亲：“你妈这辈子就唱歌这点爱好，你怎么就不能陪我去圆梦啊？你不到美国去会怎样啊？”

伊万：“我会有很大的经济损失……你不去莫斯科会怎么样啊？“

母亲：“会死。”

伊万：“啊？”

母亲：“会死不瞑目。”

这场过招中伊万母亲用了三个影响亲子关系的必杀技：控制欲+自我中心+内疚操纵。

1. “控制欲”招式 (e.g.你怎么就不能……/你应该……)

现实生活中，我们或多或少承受着来自亲人朋友的期待。他们通过或激烈、或温和的言语试图影响鞭策我们成为更好的自己、过上更好的生活，诸如“你必须和她分手”“你不应该和这种朋友往来”“告诉你多少遍了要每天多运动”……

这些句式背后最主要的问题是忽略了个体的独立性，换言之“噢，那该死的控制欲”。

就像囧妈不让伊万吃最后一块红烧肉，说“我就是要控制你”，担心伊万和妻子夫妻生活不和谐，说“我给她打电话”。对他生活方方面面的控制让伊万不堪忍受，吐槽母亲心中有个幻想的儿子，儿子该做什么长成什么样都已经设定好了。她所做的一切就是在锲而不舍地将真实的伊万打造成她心中设定的样子。

纵使很多时候父母朋友的出发点都是爱，一千个人心中有一千种生活的理想形态，他们又如何能够得知：他们所期待我成为的样子是我所期待的？

有个朋友曾说过她的纠结：名校毕业后进入了互联网行业，996的加班生活、需要不断更迭只是储备的行业性质让她的生活除了工作就是充电学习。父母操心她没有时间照顾感情生活，不停劝说她换行，找份稳定的工作比如事业单位或者当个老师。

父母在聊邻里八卦时三不五时提及这家邻居当老师福利待遇有多好、那家的儿子从事外贸行业很多年最近还是决定改行努力在考教师编制。有天父母再次在饭桌上强调一份安稳的工作对生活平衡的好处时，她忍不住开口：“可是，我想要的不是安稳呀。”

她清楚知道自己想要的就是精彩纷呈在她眼前展开的世界，渴望迎接商业世界中的机遇与挑战，也知道随着年龄增长可能会受社会角色转换的影响、以及在现实生活中不断碰壁跌倒，未来的她可能会在某个加班受挫的深夜，一瞬间闪过这样的念头：当年如果听爸妈的话，日子可能会舒服些吧。但是，她一定不会后悔走在自己选的路上。

只有我们自己，能决定我们成为什么样的人。

如果你也恰好在和有控制欲的至亲过招，可以试下这样回招：

在面对想要帮你做决定的父母爱人时，不妨坦诚地告诉他们自己想要的是什么，并且给他们足够的理由去信任自己——解释清楚自己做出该决定是出于理性的考虑，而非一时情感冲动，并且对其结果也做好充分预期，即使结果不如人意，也在自己的承受范围内。

2. “自我中心”招式：（e.g.你不……会怎样？/我的事情比你的事情重要）

在《囧妈》中这句话的语境是退休后的母亲有时间和钱去圆梦，但伊万还处于为事业奋斗忙碌的状态，母亲想要的6天火车陪伴伊万给不了，但伊万也给出了解决方案——忙完工作陪母亲坐飞机去莫斯科。

虽然钱不是万能的，但没有钱的确万万不能，这决定了大部分年轻人的精力都在工作上，忽略了家庭的平衡。如何取舍如何兼顾工作和家人是门学问，伊万也做出了很好的示范。然而，囧妈的不依不饶缺少对儿子工作状态的理解。

毫无疑问，我们需要关注“自我”，但这并不等于任何事情都以自我为中心。长此以往，以自我为中心会影响关系的长期发展。

回击招式：予以足够的情绪价值。做好生活和工作的平衡，予以及时的陪伴，如果你给够了情绪价值但对方还是不满足，那你可能得和对方坐下来深聊，看看问题出现在谁身上了。

3. “内疚操纵”招式：(e.g.死不瞑目)

在这三招中，最致命的就是这一招——利用你的内疚心理对你的行为进行操纵。

有心理学家指出这种对负疚情感的操纵之所以屡屡奏效的原因主要来自三点：

爱是一个人产生愧疚的早期根源，因此施受双方的关系决定了这一招式的威力。

维持积极的自我形象，比如通过对比别人家的男友或者孩子、表达自己的艳羡，当事人希望维持自己的“好男友”“二十四孝好儿子”形象而在没意识的情况下被影响。

社会标准和舆论压力。比如“高薪工作”“剩女”等社会标签恰好与亲人的要求相匹配，无形中会产生压力。

那么，这一招式应该如何抗衡呢？

最关键的是能够识别这些让自己不舒服的信号，坦诚自己的想法，并且建立边界感。

明确自己的边界在哪里，需要承担哪些责任义务；同时重视自己的感受与需求，学会拒绝。

在一段关系中，当你能坦诚地面对自己，处理好和自己的关系，那么如何去处理和亲人爱人朋友的关系也就水到渠成了。

亲子关系或者两性关系让你痛苦不堪的时候，可以问自己这三个问题： 

你的亲人尊重你的想法吗？

你有和他们表达过自己的感受吗？ 

你在你们的关系中有建立边界感吗？