01

“我很担心我的一个好朋友，他事业上遇到了瓶颈期，现在的负面情绪非常多，不知道该怎么排解。所以我就很担心他，很想为他做点什么，我要是有三头六臂，无所不能就好了。可是我做的那些事似乎对他的帮助也不大。慢慢地，被想象中的”他的不好“所影响，我也开始不好起来了。结果，他没有被我拯救过来，自己反而需要被拯救了。”

以上这段话是来自一个网友的自述。

为朋友担心其实是一件很正常的事，闺蜜或兄弟近期遇到什么不顺的事，我们都会尽自己所能帮助TA。然而这位朋友语气里充满了深深的自责感和愧疚感，最后还把自己也搭进去了。

怎么说呢？这大概就是感性的人吧。

感性的人在待人处事的过程中更习惯遵从自己的意识，再加上内心情感细腻丰富，感受力强，导致他们会惯性地多愁善感，擅长主观判断事物。优点是艺术天赋高、具有感染力。缺点呢，就是感情用事、情绪化严重。

通俗来讲，他们依赖于自己的感受判断事物，最常挂在嘴边的一句话是“我感觉”。

就像上面提到的那位网友朋友，一味地将自己塞到那个“我什么都帮不了他”的情景里，在自责和愧疚的拖拽下，不曾想过跳脱出来认真分辨一下朋友是否真的如此期待他能做些什么。也许只是朋友随意抱怨了一下工作中的烦心事，而他却觉得对方在暗示自己必须要拉他一把。

02

稻盛和夫的六项精进里，有一项令我印象深刻，那就是“不要有感性的烦恼”。

当感性用错了地方，就会滋生感性的烦恼。

并不是只有感性的人会面临这个问题，所有人都有可能出现感性泛滥的时候，只不过感性的人更容易决堤而已。

要知道每个人都有自己的生命轨迹，如果恰好跟对方相遇了一段时间，我们能做的也只是陪他一程。不必纠结自己的心意是否足够齐全，把能做的做到，剩下的只能是对方的事了。

我们最容易踏入的误区就是——分不清自己的事情、对方的事情和老天的事情。

把生活中的各种事情分门别类的摆放好，不是要你冷漠，你还是可以一样地关心别人体贴别人。重点在于要规定好界限，在基于事实的情况下表达自己的情感反应，抛开那些会禁锢自己的想象和假设，用事实说话吧。

人最高级的情感表达就是理性分析，感性表达。

一个能够基于事实判断的具有理性思维的，同时，又能够感情细腻丰富，让人喜欢的具有情感的人，光是听起来就让人心生荡漾，温柔至极。

03

说了这么多，我其实也是一个极其感性的人。男朋友一旦没有及时回复消息，我就会陷入他是不是不爱我了的折磨中。哪天发在班级群里的一句话冷场了，我都会难堪一整天。

这些都是感性的烦恼，不过跟身边的朋友聊天，发现跟自己一样的人还挺多的。

就在昨晚，朋友A跟我说，“我有一个很好的异性朋友约我出去吃饭，期间还时不时的蹦出几句暧昧不清的话。我在想他是喜欢我吗？”

“他有明确表达过喜欢吗？”我随即问到。

“没有吧，他平时就是一个比较爱玩的人，跟我聊这么多大概也是逢场作戏吧。“

我吃惊到，“你都了解这么多了，怎么还问我他是不是喜欢你？”

“我当然知道这些啊，但我还是会控制不住地去想，会想他会不会是真心的。然后再去听一些伤感的歌，整个人都不好了。”

要是以前的话我会跟她一起揣测那个男生究竟是不是认真的，但昨晚我却跟她说，“别乱想了，事实就是他不喜欢你，他也不值得你这么胡思乱想。有这些时间不如多看看书充实一下自己呢。”

尽管听起来有些残忍，但我想告诉她，已经捋清楚的事就不要再强行插入感受持续折磨自己了。

因为这就是“感性的烦恼”。

不需要专门练习如何克服它，唯一要做的就是“放过它”。不在意就好了。

理性的烦恼督促我们在困境中解决问题，而感性的烦恼只会迷惑我们为不值得的事伤春悲秋。

如果有时候我们注定绕不开难过的坑坑洼洼，那我们也要把这些坑坑洼洼全都填满成值得难过的事。