异地一年，其实，我的爱情，经营得很糟糕，但是不管怎样，也有很多新的认知。

有一次和弟弟聊天，我说：“其实爱情里，只要心里有彼此，其他的都不重要。” 弟弟很感慨地说：“天，我以为女生永远不会明白这个道理！”

闹过很多次分手，事情小到让人笑话，什么情侣头像换了，什么心情不好想静一静，什么哪一句话伤人了，什么你不关心我、不爱我。

删过QQ微信支付宝，退出过爱情树小恩爱，拉黑过电话，连对方的留言板也删的彻彻底底过。

这些闹剧一点一点地侵蚀着我们彼此那点微存的情感和仪式感，我们的性格，好像一年，也没有发生什么改变，最多就是心态变了，分手多了，心，就无所谓了。

事情现在回想起来很小，但是其实可大也可小，就看当事人怎么处理，然而我们每一次，都是以最糟糕的方式来处理，再用最卑微的方式去复合。

我一直觉得我是一个很好相处的女孩子，我可以说几乎没有脾气，只要我能感受到爱，我就不在乎你是否在520给我发了520，不在乎你是否有给我送过玫瑰花，不在乎你是每一天找我聊天还是隔一个礼拜找我聊天——只要我能感觉到，你心里有我。

我觉得自己很好非常好特别好，脾气好，不矫情不做作不黏人不物质，我这样的女朋友他就是打灯笼不打灯笼都找不到了。

他觉得我说话冲，脾气犟，易冲动，不肯低头太骄傲，做决定不理智，三天打鱼两天晒网没有毅力，自己说过的话自己不做到。

我觉得他太理性，不细心，太冷淡，不够爱，自尊心太强，太骄傲一样不肯低头，闷着不爱表达，好像永远走不进他的内心深处。

他觉得我不愿付出，过于追求公平。

我跟他谈感情，他跟我讲道理，分对错。

他说我们是一样的人。

我思考过不知道多少次如何才能让这种关系永远保持健康，彼此愉快相处。我去看克里斯多福的《亲密关系》；找帖子和知乎的回答。怎么谈好异地恋，怎么和男朋友相处，怎么处理这种关系，无外乎就是不要做，要独立有自己的生活，我一个个对照我觉得自己真的很符合了，于是我总把原因归结于他不适合谈异地恋，他不爱我。

女人是感性动物，如果能感受到你足够的爱，她不会因为其他原因转身离开。

男人是理性动物，哪一天累了，觉得两人不合适，就算是喜欢，也会狠心跟你说再见。

曾经有个朋友跟我说，其实，人啊，跟谁谈恋爱都一样。我觉得很有道理，就像我觉得，人啊，不管是在大城市还是小城市，他的生活方式基本不会随着周围环境改变而有太大改变。（当然，除去某些极端特例）

在正常情况下，你的性格态度不去改变，跟谁谈恋爱都是一样的结果。你跟这个人在一起作妖导致分手，不去改变，你跟下一个人在一起还是会作妖，还是会分手。你喜欢打游戏就算是换一座城市也是一样打游戏；喜欢运动，换个地方，也不会影响你去运动。（同样除去某些极端特例）

《亲密关系》的道理写的太过于哲学，抽象不通俗，我读了没多久，实在没有耐心再去看下去。

其实《延禧攻略》倒是给了我一丝启发，大家都觉得傅恒专情，哪怕是璎珞成了皇上的人，也一样甘愿为她付出。可是傅恒一直心甘情愿守护璎珞的原因其实并不完全出于对璎珞的爱，很大一部分原因还有尔晴的做作。

傅恒是一个善良负责的人，结婚那晚傅恒就说过，他是喜欢魏璎珞，但是现在娶了尔晴，就会对她负责，会尽量慢慢放下璎珞，更何况，他对尔晴，其实是有愧疚感的。我们想象一下如果尔晴不去作死，不去做那些事情，做一个温婉大方的好妻子，难道结局不会是另一番景象？

我们除去那些流氓地痞渣男，一个正直的男人，其实心，都不会太狠，他跟你在一起爱你的时候其实出轨爱上别人的可能性是很小的，所以女生真的无需总时时刻刻担心害怕对方出轨，一个存心出轨的人你根本防不住，如果他是那种出轨的人，离开，又何妨。

同样，一个爱你的人，如果你们好好经营感情，从爱，到不爱，可能性也是很小的。

我很明白女生的那种感性，细腻到对方无心的一句话就会觉得对方不爱，有时候不要急着横加指责，静下心来想一想，如果他不爱你，为什么还要跟你在一起？你是很有钱？还是沉鱼落雁闭月羞花？

对方如果说了什么伤感情的话，做了什么伤感情的事情。大部分人的处理方式是吵架，然后翻旧账，然后越吵越凶，最后结论我们不合适，太累了，我们分手吧。其实如果理性分析就发现事情的源头就是芝麻点大的小事情，如果处理得当便可大事化小，小事化了。

世间没有不吵架的情侣/夫妻，不能把每一次的吵架都归结于两个人不合适，那分手？那离婚？你以为你真的可以寻觅到一个跟你在一起一辈子完全不吵架的对象吗？我们是人，是人就有缺点，有缺点就会吵架。吵架，不一定要伤感情。但是提分手，提离婚，一定会伤感情。

我和他一开始在一起半年没有吵过一次架，后来隔一个月闹一次分手，他累，我也累，我一分一秒都不想吵了。其实遇到不满完全可以立刻或者冷静几个小时再指出来，并且告诉对方希望他改变这种说话方式，但是我很冲动，我想通过说分手，让他挽留，让我感觉他还是在乎我的。他只要说一句不分手，我就会冲过去给他一个拥抱。但是他没有，每一次提分手，他都坦然接受，我生气，失落，然后我哭着打电话挽留。

他问我，你既然不想分手，为什么还要提分手？是啊，我不想分手，为什么还要提分手。因为我想用这种方式来验证你是否在乎我。其实女人挺蠢的，为什么要用最伤人最伤自己的方法去验证这种东西。

人只要稍微一感性，就容易犯浑。问题出现的时候，解决问题维护两个人的感情才是最终目的，分手不是目的，既然如此就去思考如何才能以最好的方式达到目的。

他有事喜欢憋着，不喜欢跟任何人说，哪怕是对我不满，他也是自己生闷气，然后在某一天我的逼问之下才一次性爆发，每个人都有一个接收失望的容器，这个容器，慢慢积攒失望，总有一天会盛满，盛满了，感情，也就尽了。

他总说，我们是一样的人，两个人都骄傲，不肯低头，脾气犟；两个人都不愿多付出一点，都不愿多说一句我爱你，你总觉得自己付出太多。

有时候他的话让我冷到极致，我总觉得自己小心翼翼怎么还是落了个这样的评价，他的评价，让我感觉这段感情是如此卑微，脆弱，我的坚信好像是一个笑话。

他说，每次要你说我爱你你总说你怎么不先说，我想听你唱歌，你说你怎么不唱。是不是我不唱你就不唱，我不说爱你你就不说爱你。

也是这一刻我才明白说话方式的重要性。

我愿意唱就唱，不愿意唱就会说，你怎么不唱给我听，要我唱给你听；我愿意说的时候就说，不愿意说的时候就说你怎么不先说要我说。他说这是潜意识里的东西，我说这是说话习惯，你是污蔑我。我们互相改变不了彼此的观念。

其实如果我能换一种方式说话，你说想听我唱歌，我就唱给你听，你说想听你说我爱你，我就说给你听。或者说一句老梗，你叫我唱我就唱啊，那我其实不是很没面子？是不是比我说的“你怎么不唱给我听？” 要温暖的多。

其实他说我的这些缺点，除了我的父母，谁都不曾提过，所以我一直以为是我父母看扁了自己的女儿，我根本不是那种人，因为从来没有人提过。直到，他说我的缺点，跟我父母的评价出奇一致。

有一次我跟我妈说分手了，我妈说吵架了？肯定是你说话太冲了！你说话要注意，要考虑一下别人的感受。我心想怎么一吵架还说我的不是了。

都说婚姻是一场修行，其实这种亲密关系，也是我们认识自己的最佳途径，我终于明白为什么有人说大学一定要谈一场恋爱了，因为谈恋爱，能让你清楚地认识自己，学会如何去爱，如何表达爱。

大概亲密关系这种学问，我们要学一辈子，实践一辈子。

我之所以会喜欢那个人，可能也是因为，他看得清我，也让我看得清自己。