记不清是第几次，他和她从我身边骄傲地走过。从余光里，我看到了他对她的疼爱与关怀，之于我的只有慌张与躲避，没有恨，自然也不会有爱。我大概是一个颇有天赋的伪装者，他好像总以为我过得很开心，其实在他看不到的黑暗角落里，我已经流了一万次眼泪了。透过朦胧的眼，他的脸庞渐渐模糊，我忘不掉的是开始他说“在一起吧”，结局却说“不要再相爱了”。自此，他依然是温暖的阳光，是温柔的海风，是甘甜的细雨，是青春里的兵荒马乱，是送玫瑰的天使，是救赎，是沉沦，也是与我无关的一切。
后来我总会想，如果将来我的女儿也在十八岁时遇到了她的初恋，我大概会为她开心。我永远认为这时候的爱情最纯粹简单，没有掺杂任何虚假。可是，我又害怕那个臭小子让她受伤。女孩子啊，对男孩所有的观点与印象都来自初恋，初恋是怎样的人，会让她认为这个世界上所有的男孩都是如此。也许后来她会遇到比那个人好上一万倍的人，有些女孩就比较幸运了，开始新的旅程，有些女孩却比较悲惨，她永远记得伤害，也让自己的心变得坚硬，以同样的手段去伤害爱她的男孩。然而，女孩心里还是渴望爱的，直到有一天她好像真的心动了，开始她积极乐观，可是后来啊，她又想起了她的初恋，还是算了吧，她想。她不想再伤害别人了，同样地，她也无法接受伤害。
我不知道我的女儿会有怎样的命运，我希望她的开始、过程和结局都是好的。如果她也走上了她母亲的道路，我希望她能更加勇敢一点。如果她不想勇敢，我尊重她。总比我现在好，全身上下每一个细胞都呼吸着痛，每天都要找点快乐与开心，同时还要假装拥有很多爱，这样太苦了。我所有的，非与生俱来的忧伤，希望她一辈子都不要体会。可是如若最后陪在我身边的，不是我热爱着的男孩，我该怎样跟他解释，我嫁给了一个不爱的人呢？她会不会觉得她的母亲特别没有用，让她也不愿意相信爱情。想到这里，我泪如雨下了。这个世界上所有与自己有关的前因后果都是自己的过与错。这样的我，好像进入了七老八十的心理状态，觉得别人都没有错，而我所做的一切都是错的。
我收起了所有他送给我的东西，一面小熊的镜子，午睡醒来会用来梳头发；一盆假花，仔细闻的话，还有淡淡的香味，却不曾想过有一天真的都变成了假的；一条围巾，灰白色的，我还记得他为我挑选时的真诚模样；一架玩具风琴，可惜因为不小心被摔了一次，残缺了一个角。他曾经好像真的爱过我，这些回忆就是证据，可他不在我身边了也是事实。
是啊，总有人说不爱就不爱了，可惜的是我没有那种豁达。我所能做的，只是沉溺于过去，一遍又一遍地细数着他给的伤害，这是他唯一留给我的念想了。“不要再相爱了”，我接受并不代表我就这样做了。可是我知道，总有一天会出现另一个男孩子成为我的救赎，所以这样为别的男生难过，是不是对后来的人特别不公平？
