第一次见大姑的时候，大姑主动给我打招呼，特别的热情。
问：“年芳几何呀？”“家里几口人？”“父母如何？”
虽然短短的几句话，却也让人格外的亲切。对于远嫁的人，有个主动关心你的人，实在是一件幸福的事。
心想，“肯定是个幸福的女人，谁娶了她，一定也是福气了。”
老公好像我肚子里面蛔虫一般，说起了大姑的故事。
大姑很不容易，五年前姑父因为意外离世了，之前姑父跟大姑很恩爱的。现在一个人抚养一儿一女。
简短的几句话，似乎就可以概述人的一生。或喜或悲，当事人才最有体会。尽管故事落幕了，可故事的主角依旧要演下去，直至生命的尽头。
随后老公补充了一句，“别看大姑是个女的，大姑厉害的噢！”
脑海了顿时出现大姑在餐桌上喝酒的情景，动作干练又得体，丝毫不输给那些男人们。
“也是生活所迫，养两个孩子不容易的。”老公随即感叹道！
事情果然不能看表象，每个人似乎都有它的宿命。佛说，众生皆苦，现在想想还是有一定道理的。
随着几次的接触，大姑也慢慢坦露出自己的心事。
“哎呀，我真的是太苦了。女儿二十大几岁了，也不着急嫁出去。儿子还在读大学，也不能分担什么？今天跟我说牙痛，大问题倒是没有，小问题不断哟。”
我静静的倾听着，安慰道：“我妹也是，一天到晚过敏过敏的。事特别多。子女都有自己的想法，慢慢来。”
“哪能不急啊，每次给女儿介绍对象，一句话也不说。总是很被动，不怎么跟相亲对象聊，你让我怎么不着急哟？”
说出来心里似乎会好受一点，我跟大姑女儿也接触了几次，发现她总是不敢对视别人的眼睛，但交流起来还是蛮不错的。
“不是不愿意跟妈聊，她总是说我这不行，那不行。说我外貌不好，又没文化，虽然我知道自己条件不好，但她越是这样，我就越不着急。”
我想这就是根源所在了，作为父母的需要认可孩子，多发现孩子的优点，好好的引导才行。
说实话，大姑家条件还是不错的，在镇上买了房，手上也有一些存款。
大姑接着说:“她现在跟我都聊不来了。家里的家务我也不让她做，中午上班还要我送饭，我都累死了，她怎么不体会下我的苦心呢？”
父母一边要求孩子体会自己的苦心，又把所有的事情做了，孩子不成长，父母又着急。仔细想想，这就是一个死循环了。在该承担的时候必须承担。
一面担心孩子受苦，一面又不让孩子履行自己的责任。一面折断孩子的翅膀，一面又要求孩子飞翔。
我想这是所有中国式父母的悲哀了。总是为子女做太多，好像永远做不够似的。
当你做的太多，需要孩子承担生活的磨难，孩子不能承担了，要么就成巨婴儿，啃老族。要么觉得自己能力不够，有些甚至怨恨父母。
这也是自己需要反思的，在孩子成长路上，自己成功引导了吗？
再想想最近跟妹的聊天，发现自己总是很焦虑。恨不得把自己所有的经验之谈告诉她，然后她能好好领悟，自己也就心满意足。
往往她在微信里面发一句，我发一大堆。有天突然跟我说，“姐，我不喜欢你教育我。总是站在高处教育，听你讲道理我就烦。”
最开始我是排斥的，想着我是这么为你好，你居然这样看我？我会教育别人家的孩子吗？还不是为了你好。
“你有真正的了解我吗？你觉得是为我好了吗？是我喜欢的吗？”
连续几个问题，倒真是把我问倒了。自认为看了不少的书籍，也尽量做到为别人着想。什么时候我也变得以借着为你好的名义，借着爱的谎言慢慢的控制你了呢？
不知不觉就陷入到爱的陷阱里面了。
倾听孩子的声音，倾听自己的声音，育儿这条路还很长很长。
余生还很长，别着急，一切慢慢来。
