01

前段时间我一个朋友失恋了。她是个无论哪方面看起来都很出色的女孩子：御姐范儿的身材和长相，能歌善舞，工作积极努力，年薪几十万，已经自己买了房子。她的男朋友除了外形尚能匹配之外，别的方面比她都差很远。但偏偏就是这么一个优秀的女孩子有一天发现他男朋友劈腿了，于是她斩钉截铁提了分手。

我一直在心里奇怪那个男人会劈腿是因为眼神不太好还是脑子不太好，直到有一天朋友问我：“你在谈恋爱的时候，你男朋友会很照顾你吗？就是那种很细心的，每天问你吃饭没啊，下雨天主动接送你啦，或是一些小事，帮你记得或是提前帮你做好吗？”

我说会啊，要不怎么叫谈恋爱啊。

她故作轻松地笑：“这些我全都没有过。从来都是我为他着想，关心他，帮他解决问题。他经常是有事要我帮忙的时候才想到我，我就尽力帮他解决好。”

我震惊之余又觉得很可惜：不是可惜这一段感情，可惜的是，这么优秀的女孩子仍然不懂得，爱自己才是这个世界上最重要的事。

像我朋友这样盲目地陷入感情里的姑娘有很多。她们往往会忽略自己是否开心，让恋人开心成了最重要的事；一切以恋人的需求为先，自己的需求靠后；以恋人是否对自己满意作为自己是否对这段关系满意的标准，而且乐此不疲。还有些姑娘以为自己的付出是心甘情愿，但是在得不到反馈的时候会开始指责和抱怨，曾经甜蜜的付出变成了索求的筹码，曾经的愉快变成了满满的负能量，最终走向分手的结局。

然后，那些付出很多的优秀的姑娘们痛不欲生：为什么我这么好，对他也这么好，他却不爱我？

答案就是，她们不够爱自己。而没有人会爱一个不爱自己的人。事实上，当一个人牺牲全部的自我意愿、开心乃至自尊，去追逐另外一个人，注定是无法吸引对方爱上他的。

02

也有很多姑娘认为，爱自己就是要找一个天底下最疼自己的男朋友，远离每一个达不到标准的男人。

每次刷微博的时候，总能看到有博主贴出一些恋人们之间甜甜的对话或是照片。比如女孩子不开心，男朋友耐心又幽默地一遍一遍哄她，生病了送水送药呵护备至；遇到困难的时候，男朋友帮忙出各种主意，甚至一手包办，直接帮忙解决；每个大大小小的节日纪念日，女孩子都会收到一堆男朋友寄来的礼物，零食盒子里塞满了口红和香水，等等等等。然后一群女孩子羡慕不已，纷纷转发评论并@自己的男友，似乎被宠成小公主的爱才是真正意义上的爱情，恋人足以并且必须覆盖自己的一切需求。

女孩子希望男朋友疼自己有错吗？一点错也没有。但是，如果就抱着以上的心态和完美的标准去恋爱，很大概率会输得很惨。当某一天热恋的激情转为相处的平淡之后，姑娘们往往无法忍受这样的落差，争吵和冲突越来越多，最终导致感情的结束。

这样的姑娘们往往陷入了一个思维误区，那就是，爱是一件持久不变的事。我喜欢你，你也喜欢我，我们就可以永远地在一起。你曾经给过我多少爱，以后就要永远坚持给我只多不少的爱，这样才正常。别的男朋友对自己的女朋友有多好，你就应该对我有多好，这样才公平。

但其实，爱情并不是如此简单的事。这个世界上有无数的事情可以用公不公平来衡量，爱情并不是其中之一。当一个人长期把自己的生活、自己的责任，乃至自己的一切喜怒哀乐都附加在另外一个人身上时，对对方而言产生的不是乐趣，而是压力。当压力累积到一定程度，使人无法承受的时候，也许就是想要逃离的时候。

更重要的是，无论谁给你的爱，都不能替代你对自己的爱。在爱自己这件事上，没有人能取代你自己。

03

那么，究竟什么才是爱自己？

消费主义给了女孩子们一种误导，似乎爱自己的做法就是不要对自己吝啬。口红有那么多牌子那么多色号，虽然我用不完，但是我有拥有它们的权利；那个包包很贵，超出了我的消费水平，但是我特别喜欢；工作压力太大，好想要一场说走就走的旅行，等等等等。

这些想法背后的潜在导向是，爱自己就是要及时行乐——人生苦短，我为什么要压抑自己的需求，忍着等着盼望着，然后在青春逝去的时候追悔莫及？尤其失恋以后，姑娘们在觉得以前对自己不够好的时候，往往会努力地在物质上弥补自己，用买买买来提升自己的底气。

我不能说这样的想法是错的，但是这不是爱自己的全部含义。

真正的爱自己，首先应该是自我照顾，自我珍惜，是不管发生什么事情都不自暴自弃。对那些过度付出的姑娘而言，每一个人的时间和精力都是珍贵的，不要过多地浪费在错的人或事上；在感情中我和你是平等的，我有资格提出并满足自己的一些合理要求；我也可以为我们的感情做出一些让步和牺牲，但绝对不包括牺牲我自己的自尊和底线。

后来我对我那个朋友说，以后不管跟谁恋爱，如果这段关系让你觉得很累很痛苦，让你觉得自己的付出很没有意义，只需要问自己两个问题：一是，对方让我做这件事情，我真的开心吗？如果不开心，那就去它的；二是，对于我来说，是想尽办法维系这段感情重要，还是我自己的尊严更重要？如果是后者，那自然就知道该怎么做了。

其次，真正的爱自己，是不抱怨，不指责，自己为自己的整个生活——不管是物质还是精神方面——完全地负起责任。那些在感情中被伤害过又被毒鸡汤洗脑的姑娘们会觉得，男人没有一个靠得住的。这句话有没有道理暂且不论，但是问题的根本不在于男人靠不靠得住，而是一个人本来就不应该把自己的人生、命运和幸福的希望全部寄托在另一个人身上。

没有人喜欢一直负能量的人。我们都喜欢和那些开心有趣的朋友一起玩，恋爱中更是如此。当你控制不住一次又一次向对方抱怨的时候，想一想如果是对方经常对自己发泄压力和负能量，找茬、指责、不停地索取关心和安慰，因为一点点小事斤斤计较，自己会是什么感觉？

爱是吸引，不是束缚。一个人成熟的标志之一，就是学会克制欲望，承担责任，理解他人。

04

然后呢？对于我自己的成长来讲，最重要的是什么？

在上一段感情结束之后，我很久都没有完全放下。后来我总结经验教训，发现我之所以喜欢当时的男朋友，除了外形之外，很大一部分原因是喜欢他的性格，该开朗时开朗，该深沉时深沉，从来不怕事不推卸责任，工作也很认真很积极。我不断在脑海中回忆他的优点，直到有一天才恍然大悟，我爱的其实是我理想中的自己。

我以前很不喜欢我的性格，所以向往一切我不具有的人格特质，不管交朋友还是谈恋爱，总是被和我完全相反的人所吸引。在相处的过程中，我也总是忍不住自卑的心理，无论对待友情还是爱情常常会患得患失。

直到现在，当我完全接纳了我自己，不再觉得内向、敏感、谨慎是缺陷，而是上天给我的天赋之后，我终于开始发自内心地喜欢我自己，也不再对别的性格有那么热烈的渴求。我也才终于明白，为什么爱一个人要先做到爱自己，因为这样才不会陷入求而不得的泥沼——你很好，可我也不差；你有你的世界，我也有我的天地；我们开心就在一起，不再合适就分开继续自己的生活。我是完整的，独特的，我值得这世界上一切美好的东西和际遇。

我也终于明白，真正的爱自己，是发自内心认可自己，全然地自我接纳，不断接近更真实的自我。如果你曾担心过“当我表现出真实的自我之后，对方可能就不会爱我”，那么你首先应该问一问你自己，你自己爱你“真实的自我”吗？如果你自己都不爱你自己，对方为什么会爱上你呢？换个角度来说，如果你真的全然地接纳真实的自己，这样的担心也就迎刃而解了。

鸡汤有云，你若盛开，蝴蝶自来。我觉得意思应该是，只要你做到真正的爱自己，那么一定会有爱你的人出现。但是我想说的是，即使没有那个人出现也不用怕。你对自己的爱，就是这个世界上最坚定的力量。