同学日益进步，我却没什么看的见，拿得出的作为。我感觉很不安。我为自己的平庸感到内疚，不安，羞愧。感觉像欠了谁，也感觉抬不起头，感觉丢人。
别人进步就是你的落后。
表扬别人就是批评你。
不争气，没饭吃。
到时候，人家都家庭和睦，事业有成，要钱有钱，要地位有地位，看看你，要啥没啥，怎么办？
这声音一定是魔鬼的声音。但却真的让我害怕了。
我不愿意努力，不愿意付出，不愿意与人交往，懒，害怕事，害怕困难，不愿意让人管。我这样下去一定会掉入没人理，没人看得起的悲惨境遇。
害怕没人理我，害怕大家看不起我。
我得到的这些都是因为我的努力。我如果不做这些，我就什么都没有了。不会有人理我。
这不是真的。
我害怕的就是这个。如果我做自己，我一定会很惨。因为这个自己就是想干啥干啥，不想学习，不想进步，不想给孩子做饭，不想理人，不想与人交往，不想结婚，不想去看父母，不想上班，不想管病人，不想做事，不想洗脸，不想刷牙，不想洗澡，不想洗衣服。不想做任何有意义的，所谓的好事！
我不想继续活在这人生剧本的恐惧里。
我选择全然允许。
我的底气来自于我不是这些自我概念，我是一个圆满无缺的灵性。
我允许自己不学习。
我允许自己不做饭。
我允许自己不洗衣服。
我允许自己不是一个好妈妈。
我允许自己不是一个好女人。
我允许自己过的不咋地。
我允许自己不开心。
我允许自己慢半拍。
我允许自己是一个懒蛋。
我允许自己吃的不健康。
我允许自己总是做不出决定。
我允许自己不知道为啥活着。
我允许自己不知道如何做才能做好一件事。
我允许自己花了治病的钱也不去治。
我允许自己花了钱报名马拉松，也不愿意练习。
我允许自己不与父母交流。
我允许自己不做父母要求的事。
我允许自己不孝顺。
我允许自己顶撞父母。
我允许自己发脾气。
我允许自己不聪明。
我允许自己长得黑。
我允许自己身材没那么棒。
我允许自己说话不算话。
我允许自己不如别人漂亮。
我允许自己不如别人有钱。
我允许自己不去别人有权。
我允许自己不去别人缘好。
我允许自己不如别人会说话。
我允许自己不如别人会社交。
我允许自己不如别人快乐。
我允许自己的孩子不如别人的孩子快乐。
我允许自己的孩子不如别人的孩子学习好。
我允许自己的孩子不如别人的孩子努力。
我允许自己的孩子不佩服我。
我允许自己的孩子不如我。
我允许自己的孩子说她自己不好。
我允许自己的孩子不自信。
我允许自己的孩子看手机。
我允许自己的孩子养猫。
我允许自己的孩子早恋。
我允许自己的孩子做决定。
我允许孩子的父亲用他的方式和孩子相处。
我允许孩子的父亲很少看孩子。（不能允许）
我允许孩子的父亲不管孩子。（不能允许）
我允许自己永远不原谅孩子的父亲。
我允许自己没有给孩子一个完整的家庭。
我允许自己对孩子内疚。
我允许自己不必说“你的父亲很爱你。”
我允许自己对孩子说“我恨你的父亲。”
我允许自己害怕“孩子心理不健康”
我允许自己害怕“孩子的问题是我造成的”
我允许自己想各种可怕的问题。
我允许自己想“我是各种问题的罪魁祸首”
我允许自己想“孩子的问题我难逃其咎！”
我允许自己无法面对前夫这个人。
我允许自己无法面对前夫的新妻。
我允许自己无法面对前夫的孩子。
我允许自己无法面对女儿与他们的关系。
我允许自己做个邋遢的人。
我允许自己做个无用的人。
我允许自己做个平凡无奇的人。
我允许自己做个普通人。
我允许自己做个不爱交往的人。
我允许自己做个不爱说话的人。
我允许自己做个懒惰的人。
我允许自己是表达不清楚的人。
