每天的鸡汤文，确实已经毒到我了。然而不喝又会觉得不习惯，这大概像是传说中的吸鸦片吧。
可是，我对传说已然不信。前些年我奶种鸦片，不多，就五六株，花儿开的特别美。我们把成熟后的鸦片果子摘下来，把鸦片籽儿一点点剥出来，放在太阳下晾晒。然后再是怎么操作的我就不知道了，好像是放锅里炒香香的，然后把它和辣椒油搅在一起，我特喜欢闻那个味道。我吃过刚摘下来的那个鸦片籽儿，很香。也吃过奶奶刚炒好的鸦片，更香。奶奶每次都告诫我，只能吃一小口，不然会上瘾，有毒的。
我们全家除了爸爸，都喜欢吃辣椒，所以放了鸦片的辣椒油更是吃的很快，大概有一年时间，全家都在吃鸦片。我们不担心会上瘾，因为奶奶说我们每次吃那一点点就是个调味料，完全为了吃着香，。后来怕人举报我们，没敢再种了，留的鸦片种子也被我们吃了。断了鸦片的日子，我们依旧好好的，还是喜欢吃辣椒。只是再也吃不到以前的那个味道了，现在的辣椒油里放的是奶奶炒香的芝麻。鸦片的味道我都快淡忘了，只是无数次地会怀念偷食鸦片的紧张与欣喜感。
脑子里一天一个念想，细细碎碎的，所以我的大脑已经杂草丛生了。有些是秘密，有些不是，我每天都会清理它们，可是杂草的生命力很是顽强，我始终藏着许许多多的心事。
被同一个梦侵蚀了很长时间，困在里面出不来。三年了，时不时都会做相同的梦，在梦里难过，在梦里失落，在梦里不知所措。每次梦醒之后都会发呆想很久很久，回忆这个鬼东西，真是让人无奈。很多事儿，记得也不是那么清，但是那种感觉不会忘，日积月累，哪怕是错误的情绪，也难以克制。
很多时候你无能为力时，总以为时间会改变这一切，其实不然。就像我一直以为我长大了，爸爸妈妈就不会吵架了，家里也不会整天炸成一锅粥了。所有的坏事情还是在发生着，它们不曾改变，而我也不再妄想通过自己去改变什么。妈妈的不管不问，爸爸的前妻纠葛，奶奶的面面俱到，哥哥的莫名认母，叔伯们的仇视敌意，婶娘们的勾心算计。嗯，不想说了，真特么烦心。
负能量太多了，压的我喘不过气，于是我就不停地笑，笑着笑着，我就日渐明朗起来。昨天还有人说想念我魔性的笑声，活泼开朗，喝咖啡都不用加糖。谁让我笑点低呢，笑起来又没有形象。
我想去星星里面居住，嗯，就是天上的星星，夜晚的星星。我想去那独居。
突然想到有些极其多管闲事的人，打着为你好的旗帜，天天给你讲道理。这种时候我只想说一个字：滚。
所有的过错都必须被原谅吗？不是的吧。为什么会听见那么多的声音在聒噪？你应该大度一点，你应该懂事一点，你应该替你妈妈想想，你应该要有良心，你应该要退一步，你应该怎么怎么。去你妈的，你们怎么那么圣母呢，你们啥都能原谅呢。话说出来简单，动一动上下嘴皮子的事，你们咋就那么能呢？没来由的大度我不会。谁特么的天天说理解别人的处境理解别人的心情，真是了不起呵，你竟然能感同身受了，麻痹的，不要替我下结论，尤其是我经历了很久很久，你特么屁也不知道胡扯的时候。谅解你大爷，有些鸡汤我真特么不喝。
对不起，我又激动了，不该说脏话的，不该骂人的，可是我这么怂的写出来骂，竟然也觉得舒了一口气，好爽。
想那么多干嘛。不要知道太多，会难过……
嗯，我自己的鸡汤，我喝。我心甘情愿，我开心，我乐意。
最近才发现和想明白，我所有的郁郁寡欢，泱泱不快，畏缩不前。都是因为我自己的咎由自取，妄自菲薄，自命清高。在这个蝇营狗苟的社会里，我想独树一帜，怕是在做黄粱美梦了。
种什么因，得什么果。
我本来想写啥来着？
好像又扯偏了。
