我有个朋友，算了，是我自己。抑郁症七年，终于止步在第八年。
哭过，咆哮过，离家出走过，被车撞飞过，放学路上被坏人追过，也曾亲眼目睹亲人接二连三的离世，也曾在夕阳西下的某个角落里静静等待一个永远让我失望的人，也曾在多年前的某个大年三十的雪夜里，坐在雪堆上看月亮，家，回不去，耳畔传来的是阖家团圆之后的欢笑声，还曾在多个大雨滂沱的雨夜投身雨幕，没伞的孩子就该拼命奔跑，不是吗？
我的童年止步在九岁。九岁后的天空都变得灰蒙蒙的，既压抑，又沉闷，如果天空是一块毛巾的话，拧一拧估计会拧出水。每一个抑郁症患者，都有一个打不开的心结。心病不是一天养成的，它被一点一滴的失落，绝望喂养，慢慢壮大，直到有一天，你的躯壳再也放不下它了，它开始控制你，排挤你，直到有一天，它将撕裂你。
无数个日日夜夜的发狂颤抖，内心的恐惧能将黑夜填满，好像一个在野外溺水的人，周围荒无人烟，你只能自救，可是你在水中央，周围并没有浮木让你抓，甚至连一颗水草都没有。挣扎吧！绝望吧！可以选择把头埋进水底，就这么睡去，可是在黑夜中待的太久，我怕黑夜。如果可以，我想在阳光下死去，我不要一个人静静地躺在黑夜里，我是个胆小鬼。
现在要做的，就是拼命地望向河岸，我知道它很遥远，只有一个小点。可是我好想过去，水太冰了，冻得我不停瑟缩，岸上会有火吧？岸上会有太阳吧？岸上的世界是彩色的吗？我好想看看。
我拖着一副残破的身躯向前划，水花一片一片打在身上，像是刀子在削骨头，因为我身上已经没有肉，只有皮包骨了。那又如何，就这样，走两步，歇三步，一直走一直走，不曾停歇。
两岸的世界渐渐明亮起来了，从黑夜，到黎明，树木花朵渐渐有了气色，尽管它们并不鲜艳，耳朵渐渐可以听到鸟鸣，听到水声，水好像不那么冰了，世界好像也并不是那么可怕了。
我兴奋起来了，更加向往岸上的生活，我一鼓作气，更加拼命地向岸上靠近，挣扎着。终于，岸上人来人往，好不热闹，他们好像是在集市上，我看到了五彩缤纷的棉花糖，看到了绿油油的油菜中夹杂了一朵黄色的小花，看到了小船从桥底穿过，两侧垂柳在河畔梳洗着头发，看到了太阳被蜗牛牵着慢慢走了天空的中央，看到了身边的鱼轻轻地张嘴，把水中的云朵吞进肚子里去了。
这时，一个人慢慢从桥上踱步下来，她看到了我，渐渐地，更多的人看到了河中的我，她们鼓励我，她们向我伸出手，看着她们殷切的眼神，我好像又充满了力量，就剩一点点了，我可以的，我冲她们一笑，然后手脚并用的向着她们而来，在最后一丝力气即将枯竭之前，我握到了一双手，很温暖，这是我第一次感受到温度，我不由得笑的直打颤，眼泪都被笑出来了。
阳光洒在身上，好温暖，空气带着成熟的麦浪的气息，钻入鼻孔，夹杂着棉花糖的甜，还有烤鱼的香气，我感觉到饿了。
外面的世界很美好，如果你也曾感到绝望，你关闭了家门，房门，请给心门留一条缝隙，等太阳再次升起来的时候，世界不会就此昏暗，你来人间一趟，你要看看太阳。如果你感到失落，请你抬头看看，天上星河璀璨，你是人间的理想。如果你想就此放弃生命，请你看看岸边，上面的人在向你伸手，嘴里说着：“把手给我，我拉你上来！”
