今天是2020年8月29日，还有四天就要踏入久违了九个月之久的大学校园，心情不是不激动的。

在这之前我去了长沙找到了一份兼职，为期两个月，去长沙的原因不仅仅是为了赚钱，更是为了躲避我和妈妈一日冰冷过一日的关系，躲过妈妈无限犀利的唠叨，逃离这似牢笼一般的家庭，于是我越走越远，那天我找到了机会，提着行李箱征求过父亲的意见后就义无反顾的踏上了车程。

没看身后送我的母亲一眼。

那个时候我的背影应该是什么样子的呢，我记得穿了一件紫色的连衣裙，那是我新买的衣服，我骄傲而自信的穿上，带着对长沙的向往，带着抛开过去的决绝，带着忘却一切的凛冽，带着永不再回头的寒意，车子开始往远方驶去。

我不知道那个时候的母亲目送时的感受如何，直到很多天后听到她在电话里说了一句：“我知道你这么快去长沙是为了躲我……”

话语欲言又止，我竟一时哽咽。

我的那个背影该是有多伤人……

两个月的长沙兼职虽然没有赚到多少钱，但是让我学到了不少东西，虽然未来的我不会再从事这样的一份工作，无论如何，这份工作给我的体验和感受是学校无法给我的。

时间一晃就过去，九天前，我打包好一切行李回家。

回家之前我是和母亲打过电话的，她一直问我回家的日期，但是当时的负责人认为我的口才不错，一定要让我在那边多待两天，可是面对合约到期后的薪资与劳动强度对比，我先是说好的二十六号回家变成了二十号回家。

当天上午就和妈妈通了电话，下午就离开。

妈妈什么也没对我说，直到晚上姐姐打电话给我才知道，原来妈妈听说我二十六号回家，早就买好了二十三号的票，想着她也出去广州一个月家里无人打扫，我回去无人做饭想早些回去给我做好一切准备。

不仅如此，妈妈还一直催促着退票，而且一直以来胃不太舒服的她，就连去到大医院检查都不愿意，说要早点赶回来。

爸爸姐姐都在劝她，说改签过一次的车票不能再改签，要二十几的退票手续费妈妈才逐渐安静了下来。

接下来我独自在家的几天，妈妈隔三差五打个电话问：

“饭吃了没？都和你说了一日三餐要按时吃，不让你对身体不好……”

“家里的空心菜茄子豆角丝瓜这些你看了没，长得怎么样？”

“等我回家了，你拍一张照片给我看……”

我连连答应，可说到最后，她又叹了口气：“算了，我知道你一向不喜欢弄这些，回家随你玩，等我回来给你做好吃的。”

我的口中又是满味复杂。

时间终于等待那一天，一夜的火车，妈妈早上六点多就到家了，我也五点多醒来给她开门。

谁知她见到我的那一刻脸色就微微不太好，我不动声色的笑，装作没在意，提着她的行李收拾整理好，过了好一会，我听到她的一声喟叹：“都让你不要去长沙，看你瘦了多少。”

我心脏猛地一下瑟缩。

酸意顿时涌上我的心脏，然后悄悄蔓延全身。

我还以为……我还以为妈妈是见到我又不开心了。

我背对着她将衣服一件一件放进衣柜，扬起嘴角对她说：“有什么关系啊，妈妈你是不知道我在那边吃的可好了，而且我保持运动，下了班还去跑步，瘦了很多，你看看我现在是不是更漂亮了。”

我回头看去，谁知妈妈瞪了我一眼，我扬起笑脸相迎，那边的生活确实不太好，可是我收获了很多呀。

这是实话，我从不后悔自己的选择。

接下来的几天就是鸡鸭鱼肉每顿都是大餐，只要吃少了一点就开始被妈妈唠叨，水果零食一样不少，家务活也不让我做，就让我躺着长肉，我开心的边上网课边赞叹。

可是即将我要去学校了。

妈妈的胃病总是有饱腹感，且伴随着胀痛，这个毛病已经有了两三年，吃过的偏方走过的大医院已经数不清，可这病还是断断续续，始终无法根治。

而我三餐总不按时吃饭，更是被妈妈唠叨过无数回，她那个时候的胃病也是和我一样从不按时吃饭开始的，再加上我吃的饭越来越少，越来越不喜欢吃东西（事实上我是为了减肥，而有时候是真的吃不下）在我妈眼里更是有了胃病的前兆，于是她总将一些她吃了挺不错的胃药给我吃，如果我不吃她便很生气，我每一餐只要不吃两碗饭她就觉得我没吃饭。

那天我也被她气到了，就说了一句：“药都是有副作用的，我都和你说过了我只是为了少吃点瘦一点，你要是再这样逼我吃东西逼我吃药，我迟早被你逼出胃病来。”

这句话太伤人，我知道，说完我就后悔了。

妈妈一直没有说话，过了很久很久，她小声嗫嚅道：“我迟早会死的，也就这么几年了。”

我当时心一惊，随后赶紧给爸爸打了电话，小心好好认错。

今天确定了去学校的日程，我很早起来就和妈妈说了，妈妈的脸色一直不太好。

昨晚妈妈心血来潮，看着抖音一对母子拍摄的视频：我是真的真的爱我的宝贝，这一趟去学校又要半年才能回来，妈妈真的舍不得你。

于是对我说：“我们也来拍一个吧。”

我其实是一个特别不喜欢拍照的人，可是妈妈那一眼笑着的落寞一下子戳中了我，我笑容灿烂的答应了她：“好呀。”

今天下午有人找妈妈去工作，可是妈妈却说要问一下我，我当时在楼上听着这话奇怪，谁想到母亲对我说：“你和这个阿姨说一下，我下午不去，我也不好拒绝。”

虽然不太明白妈妈是什么意思，这还是第一次妈妈让我这么做。

“那找什么理由呢？”

我给她想了好几个理由，都被她一一否决。

过了好一会她说：“你就和她说，你马上就要去学校了，希望妈妈能多陪你两天。”

我连忙转身，鼻子酸的不能再说话。

缓了很久才调整过来，回头看着认真晒米的妈妈，无限的悲凉涌上心头。

要是妈妈离开这人世，彻底离开我，会发生什么呢？

世界不会有任何变化，它依旧兀自转动的快乐。

但是我呢？

曾经的我觉得那可能是一件很正常的事，生死由天，谁也无法去干涉上天的决定。

可是中午午睡时候我突然发现，如果真的到了那一天，我可能谁捂着心脏失声痛哭，在无人的夜晚一遍一遍喊着：“妈妈……妈妈……”

然后对着自己曾经对母亲的忽视与过错，惹母亲生气，让母亲伤心的每一件事后悔到无法自拔。

那一刻就像是心脏就要被人掐住，用魔鬼一般的力气让人无法挣脱。

妈妈老了，头上的白发越来越多，脸上岁月的痕迹也越来越深刻，越来越消瘦，越来越需要我的关怀与爱，我一年在外，与她相处的时间屈指可数，可即便如此，几十年的亲情深厚又岂是几天的日子能够诉说完的。

心情越来越沉重，越来越痛恨自己的无能为力，要是我再优秀一些，是不是就不用母亲再承受这么多。

但我也知道啊，即使害怕，可是那一天始终会到来，我能做的就只是在那一天到来之前，让我的母亲享受完世界的每一寸美好，让我的母亲接受到我能给她的一起最好的治疗，让她知道她来这世上一辈子不是虚妄。

从来没有对你说过，妈妈，我很爱你。

尽管会和你拌嘴，和你吵架，有的时候还会惹得你哭，可是妈妈，在这个世界上我很爱你。