论“怼”人

中国文字很是博大精深,比如这个“怼”字,本意是在心里对抗,抵触,默默的怨恨。但是现在被有才的网友们,发明了各种用法,比如反驳、拒绝、嘲讽、骂人等诸如此类,都可以用一个“怼”字完美涵盖。

但是怼人是个技术活,怼得好就能成为千古名句,让对方哑口无言无从反驳,甚至有点崇拜你。

怼得不好,就容易变成杠精,或者泼妇骂街,毫无风范和素质可言。

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清朝年间的纪晓岚,被称作“铁齿铜牙”,那可不是白来的。

据说在纪晓岚任礼部侍郎的时候,来了一位尚书和一位是御史拜访纪晓岚。三人交谈之余,纪晓岚家跑出一条狗,尚书想试试纪晓岚,于是就问:“这是狼是狗(谐音侍郎是狗)?”纪晓岚不慌不忙的说:“这狗和狼,有两种辨别方法,一种是看尾巴,这下垂的是狼,上竖是狗(尚书是狗)。”尚书沉默了,御史恍然道,原来你俩说的是这个意思,那还有一种呢?纪晓岚接着又说:“这狼啊,是非肉不吃,这狗呢,是遇肉吃肉,遇屎吃屎(御史吃屎)。”

行吧,两句话,得罪两个人,铁齿铜牙是一点亏都不吃。

这怼人怼的高级,一个脏字不带,既不问候别人父母,也不带马赛克。要说这是文化人,书读得多了,不仅才思敏捷,还要反应快,不然连别人骂你都听不出来,那就很尴尬了。

再说一个我很喜欢的一个词人,苏东坡。他和他家小妹互怼也是相当精彩。

苏东坡脸长,苏小妹于是赋诗一首:“天平地阔路三千,遥望双眉云汉间;去年一滴相思泪,今日方流到腮边。

天平地阔是什么?额头太扁了啊,没有棱角。还有那眉毛的距离,得“遥望双眉”了,那这五官长得是多随意?但这都不是最绝的,最绝的是形容自家大哥脸长,“去年一滴相思泪,今日方流到腮边。”。

笑到大跌眼睛,这脸是有多长,马脸吗?

但是苏东坡也不是吃素的,苏小妹的长相放在现在是叫洋气,但在过去,额头过于饱满,引得哥哥大手一挥,写道:“莲步未离香阁下,额头先到画堂前;几回拭泪深难到,留得汪汪两道泉。”

这形容额头太突出,还没走出门,额头比脚先出去了。眼睛太凹,所以“几回拭泪”都没摸到眼睛。

看完这里,我在想,这是亲兄妹吗?还是我这个独生娃体会不到模式?

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在近代,文人墨客的怼人方式日趋犀利,少了些你来我往的暗喻,更多了几分豪放和无情,怼你就是要让你无处反驳,拍死在地上。

首屈一指的大文豪鲁迅先生,怼人张口就来。

怼交际达人,写:“猛兽总是独行,只有牛羊才结群结队。”

怼挑刺的杠精,写“无刺的蔷薇是没有的,然而没有蔷薇的刺却很多。”

怼虚伪的人,写“面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。”

最狠的是,他连自己都怼,“我总觉得自己的灵魂有毒——《致李秉中》。”

这种怼人之力,当之无愧的第一名啊。

不止鲁迅先生,其他文人学者怼起人来也是丝毫不手软。

怼人长相丑。

木心——有些人的脸,丑得像一桩冤案

钱钟书——对于丑人,细看是一种残忍。

张爱玲——那个人,椰子似的圆滚滚的头,头发朝后梳,前面就是脸;头发超前梳,后面就是脸——简直没有分别。

马克·吐温——为什么你坐在那儿,看上去就像一个没有写地址的邮封。

怼别人才能不够。

鲁迅——我所佩服的诸公只有一点,就是这样的东西还有勇气发表。

钱钟书——你不坏,但全无用处。

马克·吐温——这辈子你只需要无知与信心,就一定会成功。

怼爱情。

木心——我相信一见钟情,一见而不钟,天天见也不会钟。

王尔德——什么是离婚的主要原因?结婚。

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现在怼人最狠的,放眼望去,大概就是我们外交部的那群高手了。

赵立坚怼记者提问什么是“人质外交”?直接怼回去,你去问加拿大政府。

还有耿哥,怼某国的不当言论,连用十个成语。怼人跟火炮一样,对方举目茫然四顾,忙着翻译十个成语什么意思,等明白了,斯人已翩翩远去。

怼人的最高境界,就是我不动声色的把你撂倒在地,你还不能还手,你一还手就彻底输了。

这么一看下来,还需要多说什么吗?

不能不读书,读书能让你怼人之时文思泉涌,引经据典,让对方在气势上就败了。再说内容,你能口吐莲花,满室生香,对方则是满屏马赛卡,被迫断句。

但是,现在看看这满网的口水战,满屏都是马赛克和家人,毫无美感。

这是怼人吗?和泼妇骂街有什么区别?杠精、挑刺的满地走。为了杠而杠,为了挑刺而挑刺,知识的贫乏,让某些人生出莫名其妙的优越感,总觉得自己看到的就是全部,没有看过世界的另一面,才会有一句学一句,还总以为自己站在了“怼”人之巅。

若是杠精还好,最可恨的大概就是带家人出场了。怼人不带家人,是一个人最基本的素质,吵架仅限于我和你,为什么要连带家人出场?

平心而论,只觉得是能力不够,所以必须带上“亲友团”撑场面。配上鲁迅先生那句话,真是特别贴近,牛羊才会成群结队。

所以,好好读书吧,书读得多了,读得好了,怼人也能成为千古名句,成为课本上的教材。

如若不然,至少也要让自己能听明白别人是不是在怼你。

望周知。

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