1
骑着小黄车到公司楼下，停好车子后打开手机准备打卡。瞄了一眼朋友圈，看到阿平在宿舍群里发的前男友照片，说在地铁站碰见他了。我打开看了一眼，虽然只是个背影图，但是感觉他瘦了很多，也颓了很多。
一早上工作就心不在焉，想发微信问问他，但是迟迟开不了口。一旁的吴导一直瞅着我的工作进度，被盯的不耐烦，索性休息会跟阿平聊天。
阿平说你想问就问呗。我犹犹豫豫想了半天，觉得还是算了。就当个合格的前女友，不要时不时出来诈尸了。她突然问我你们两当初怎么分手的，感觉好好的也没个原因。
我也想不起来原因，心闷闷的，看着桌上一堆的文件发慌，却想起大四毕业前的一个黄昏，我从图书馆出来，一抬头就看见他的身影，一米八的大高个，还跟原来一样胖，走起路来摇摇晃晃的，他低头拆着耳机线，往操场的方向走去，我提着电脑跟在他身后，犹豫着要不要上前去跟他打招呼，最终还是决定算了。
到了宿舍，心里搁不下，想着以后可能不会再见了，就起身去操场找他，刚走到往操场去的一条小道上，碰上迎面走来的他，我屏住呼吸，努力保持礼貌微笑的姿态，结果他镇定自若地从我身边走过，一句话也没说，带着我或多或少的爱意和恨意，扬长而去。
我们再也没有见过面。
直到吴导叫我我才回过神来，他示意我看屏幕。果然领导又交待一项新任务，今天下午约好的吃饭也泡汤了，真是烦到爆炸。晚上跟同事齐心协力，才终于在十点前赶完了任务。结束时边收拾东西便听到一旁的吴导问我：“你今天怎么了，眼睛红红的。”
我被他这句突如其来的询问怔住，尴尬地应了声：“没事，可能昨天没睡好吧。”
2
有时候，我一直觉得我是一个坏掉的人。与前男友分手是理所当然的事情，那个时候我愤怒自私，我们各自有各自的问题，合作不愉快。基于什么理由在一起的，我倒不在意。起初他在宿舍楼下给我送早餐，公交车上他总是小心翼翼地护着我，生怕我摔倒。后来在一起后，夏日里他轻轻地搭我的肩，聊着一些有的没的，他跟我保证他再也不打游戏了，就那样温柔的看着我，期待我做出相同的回应。
爱是什么呀，我当局者迷。那个时候我以为打开心扉就跟睡觉吃饭一样简单，我觉得只要我开始了一段感情就能救我自己，结果是好像没那么容易，我也没有心。后来他就走了，我是一个暖不化的人。
我可能是个混蛋，第一次分手后也没有找男朋友，我似乎吃定了他，我们分分合合无数次，合到有一天我们彼此憎恨，他从那个善良温暖的人变成了一个会咬牙切齿发狠的人，我看着他扭曲愤恨的脸，对我说，你怎么能这么冷血。
我知道是我的错。
有天晚上做梦梦见他，我们一如既往地怄气吵架，吵完打死也不说话。下课了也不去吃饭，他吃完饭走到座位边看着我，边生气但是语气软了下来，问我怎么不吃饭，我说肚子疼。他过来温柔的按着我的肚子，问是这儿疼吗，一边揉一边道歉，一瞬间我就不生气了。但这是梦啊，我还是失去他了。
所以听到他的消息多多少少有些难过，这难过里有几分愧疚有几分悔意，却再也不想去打扰他。成长至此我终于明白，我不会爱人也不配被爱，是一个烂人，那就让我一个人烂下去吧。
3
公司搬家，断断续续折腾到深夜，他们派我去盯着搬家公司的人卸货，我困得不行，蹲在马路边抽烟，看着人来人往的北京城。吴导过来催搬家公司，一脸惊诧地看着我，似乎我跟平日里温和安静的女孩完全是两个人，我看着他欲言又止的表情，提前用话把他噎了回去。
“别这么看着我，我可不是个好姑娘。”
“噢，是吗？”他扬起的语调好像在反对我的自我保护，我看着他嘿嘿笑，没搭话。搬完家我们顺路，一同坐地铁回家，一路上电话响个不停，我都给按了，他冲我笑着说男朋友啊？我说没，是我妈。
说完也一路无话。来北京半年，工作也不好不坏，小公司里待着同事年龄基本都差不多，每个人都茫然无措，但每个人都咬牙撑着。所以当狼狈泄气的一面被吴导看到时，我还是有点尴尬。我看着依靠着安全门的吴导，看着地铁里来来往往的人群，他们保持同一种姿势，浏览着同一个社交软件，甚至戴着同一个面具，却不知他们背后有着怎么样的故事。
到家时都快一点多了，跟吴导礼貌地说了谢谢，对话框里却一直显示对方正在输入，不一会又停下，反反复复的不知道他要说些什么，结果看到他发来“女孩子还是少抽烟的好。”
扔掉了手机，没回，倒头就睡。
4
我妈冲我嚷嚷，为什么不回她电话？我撒谎说那会睡了，没听到。她噢了一声，说也没什么事，就看看我在干嘛？我心烦意乱没接话说了嗯，就给挂了。
我24岁，我妈还是每天给我打一个电话。我像一只高飞的风筝，但是线还是永远在她手里，我试图挣脱这条线，最终发现挣脱的越紧，越两败俱伤。
高中时新买的电动车，偷偷地载着表弟去附近的镇子逛，趁着夕阳的光前行，我们兴致冲冲地去爬了山，两人站在山头大喊，俯瞰整个茂盛辽阔的小镇，心情大好，开心地给她打电话说：“妈，你知道我现在在哪，我们骑了一个小时”还没等我说完，就听见她语气突然变了，厉声说道：“你快回来！”
天色渐晚，顺着小路往回骑，一边骑一边胆战心惊的想不知出了什么事。快到家门口的时候，电动车没电了，她站在路口等我们，表弟也不敢说话。到了家，她一句话也不说，我大气也不敢出。
不一会她坐在沙发上开始哭，哭完冷冷地看着我：“谁让你出去的。”
我不解地说：“我不能出去玩吗？”
她冷静又强忍着怒气，“万一出了事怎么办，你爸走了我就剩你一个人，你叫我怎么办。”
“我会骑电动车。”
她低声控诉我，像是我犯了不可饶恕的罪过。“你弟出了事怎么办，你叫我拿什么赔。”
怎么办能怎么办，她画地为牢让我去为命运的叵测承担风险，我像一只发了疯的骆驼，想要拼命挣脱，从此我没有快乐。
5
“我知道了。”说完我就回了房间，一夜未睡，我望着天空从深蓝到墨蓝再到漆黑，我的灵魂行走在黑暗里，我失声痛哭，我没有办法，我想要离开。
第二天她去上班，我坐公交车去了火车站，车里挤满了人，我坐在靠近过道的位置，给刚上车拿着大包小包的老爷爷让座，他笑了笑跟身边的同伴夸我说我是个好姑娘，我苦笑着没说话。
到了火车站不晓得车几点开，在当时的意识里要想跑的够远，只有坐火车一条路，我愤恨的想，随便哪一个地方，只要能离开这里就好了。
我揣着攒的两百多块钱，拿着初中时她给我买的红色诺基亚，在火车站外徘徊游荡，不知道怎么买票不知道要去哪里。
刚准备上车时，外婆打来电话，问我在干嘛？吃饭了吗？最近学习怎么样？她不知道我要跑，还是一如往常的打电话关心我，问我好不好。
我挂了电话，心却软了下来，在火车边的空地上坐下来，苦苦的看着天，苦苦的问着我那死去的父亲，我到底该怎么办。
我回家了，几点一班的公车我记得很清楚。坐在摇摇晃晃的公交车上，想起小时候放学回家，我妈带我去火车道边玩耍，我很怕火车呼啸而过，怕那卷起的风把我吃掉，她青春快乐，告诉我不会的，她会保护我的。
她一定也很难过。
从此以后我按时回家，她一难过我就乖乖投降，我丢掉了反抗她的权力，也丢掉了反抗世界的权力。
6
到了公司，吴导在工位上，我叫他出来说话。
“我不是个好姑娘。”
“噢，你那天说过。”
“所以，我不谈恋爱，更不谈办公室恋爱。”
“噢，这你没说过。”他瞥了我一眼，说完转身就走，似乎那个自作多情不知分寸的人是我，留我一人在空气中尴尬沉默。
下班同事聚餐，我故意离他远一点，想起自己今天早上愚蠢的行为，真是羞愧的想找个地方钻进去，我是白痴吗怎么能这么冲动呢。饭桌上用余光扫了他一眼，他一如往常地吃饭喝酒，看不出有任何异样。
散场时同事们三三两两离去，就只剩同路的我们，他转过身看着我说走吧，我正准备说不用，他已经迈开步子朝前走了。
他喝了一点，不多，晚高峰已经过去，地铁里空空荡荡的，我们紧挨着坐在一起，听着地铁奔跑风呼啸的声音。
7
“我是一个失败的导演，至今为止没拍出惊天动地的作品。可我知道人们的故事，我能看到人们或腐朽或脆弱的灵魂。”他静静地说。
我歪过头看他，不明白他说的这些是什么意思。他侧脸的轮廓显得清晰俊朗，看不清楚他的眼神停在远处的哪个角落，忽然他转过来认真地看着我说：“你不要再压抑你的心。”
他的话突然让我沉默，不知道该应些什么，像一拳打在空气里，不知道击溃了什么，但是我知道有什么东西不一样了。
我苦笑着说：“这世界，难道不是每个人都在这样生活吗？有什么不同。”
“可你看他们一个个，不会皱着眉头，他们找到了平衡，你没有找到。”
“是吗，那你呢？”
“我不要平衡，我就是这样。”
也许是因为喝酒的原因，他顷刻间说出的话语，令我心生柔软之意。我向来对世间不留余地，硬生生地把自己塞进规规矩矩的盒子里，不哭也不笑，像多年前那个说着我知道了的夜晚，把自己关进房间里不停地抽打自己，拼命地让自己没有心。
我问他：“你知道什么是痛苦吗？你知道什么叫坏掉的人吗？”
他看着我笑了笑，俯在我耳边轻声地说：“我知道啊。”
8
大概是跟吴导在一起后，我有一点点好起来。这个世界每天都有东西被毁灭，有的无声有的暴虐。想起刚进公司拍宣传语时，他冲着镜头里的我说自信点。现在他依旧对我说自信点。
他说他知道我的痛苦是什么。
他说人的一生无论做什么都是在处理自我和世界的关系，即便你的自我微乎其微，那也是你的灵魂，你的心，你因此而活着。
他说你不该为任何人杀掉你自己，你要活着，不是活下去。
我第一次给妈妈主动打了电话，告诉在天堂的父亲，对不起。
我拾起了自己，好好地过生活。
我想起刚来公司，跟吴导挨的近。有天早上买了瓶酸奶，弱智地没打开，他笑我，不会是故意的吧。
我想起他说着噢，是吗的语气，以及从远处走来壮硕的身影，似黑夜里孤独的路灯，高大且温暖。
我想起跟他说起那些混蛋不堪的过往，他停下来抽烟，似笑非笑地看着我说：“不，你充其量只能算一个忧郁的笨蛋。”
也许就是从那些个柔软的时刻开始，我爱上了他。
