序
不知从什么时候开始竟寻思起孤独的意义。人们常说活在世上的人们都是孤独的，他们或者轻如鸿毛，又或者达官显贵，可是，谁又不是一样的孤独呢。孤独的极点大概便是自怜自爱吧。
我自诩是一个孤独的人。我过着不好不坏，却也不苦不难的日子。我不像电视上父母离异的拽公子，也不是幸福多金家里的小公主。而我的生活，好像就是平淡如水，按部就班的考学，工作或者说只是生活。
其实我还好。我的孤独好像是自己给的，我无法夸张的讲这样的孤独带给我怎么样的潜能或能力，更无法说我用怎么样厉害的自制力去面对不太美好童年。可是在这样的孤独里，我想我是王者。从没有人问过我，孩子，你是不是不快乐。答案是不确定的，快乐或者不。每一个离异的孩子都期待着左手右手的牵挂，可是他们或叛逆或懂事的从未说出口。人们都说，这样的孩子是敏感的，他们敏感的洞察人心，敏感的观摩爱情，甚至敏感的怕伤害到别人一丁点，因为只有他们知道一点点的行为哪怕是表情，痛起来都很疼的。
别人总夸我懂事还听话。其实我也不想，任性妄为的小公主有时看起来还挺可爱的，换句话说，人家是被宠出来的。而我的懂事是被迫无奈，如果你叛逆，独自供养你的母亲是最大的受害者，她们无辜的受着世界的恶意；如果你落泪，看到那滴滴泪珠的他们，自责的刻骨铭心，悲伤的无可奈何。于是，我的选择是留给自己。有些人生来就是承受疼痛的，我想，我就是。眼泪咽下没有什么的不可以的，我努力的活成快乐女孩，努力的去接受现实和上天给予的硕果，我成功战胜了这孤独的考验，学习、升学、孝顺那些为我付出的人，她们欣慰的展开笑脸，抚慰着内心的愧疚。
可是，漆黑夜空下的悲泣声无人入耳；耳机里的伤感情歌无人泣下；就连那些矫情的声泪俱下的感叹都无人诉听。这就是孤单极点吧。有时，我会想什么是孤单，或者是独居在家里，四周都是墙壁的妈妈；又或者是没有了爷爷，不会手机电视，心气高傲的奶奶；又可能是没有金钱，奔波流浪，一个人抗日子的爸爸；甚至是那蜷缩在角落，以为自己能搞定一切的我。
我总以为我可以抗下全世界，给冰冷孤独的她们一份火烛，可是，我错了。这偌大的世界，渺小似乎看起来更小了，电视剧里一手遮天的能力终归是艺术化的处理。这个世界依旧艰难的寸步难行。有人说，那是你不够拼命。很多时候我也恨自己为何不拼命，后来又觉得好像不是每个人都像偶像剧里能拼出一份世界。
这孤单的世界里，我仿佛走在那最普通的长路上，身边的孤独那么近，又那么远。而所谓的孤独极点，到底又在哪里……
