又到了生理期，每当郁闷的时候，我就开始苛责自己的母亲，甚至在网上搜恨自己的母亲是不是有病，然后看到了好多类似的人和事情，好像找到了自己还算正常的理由，略微平静。可是一想到因为想我的母亲的各种不可理喻，而耽误了我的工作，我又开始生气，又开始讨厌自己的母亲，甚至想到了“憎恶”这个字眼，让我记起沮丧，今天总结了一下，我需要一个宣泄的出口，然后咬着牙想，我不能逃避，逃避解决不了问题，只能显示自己的懦弱无能，所以，我理了一下让自己痛苦烦恼的几个点：

痛点一、我妈不爱我爸，并希望我们也站在她身边一起，赞同她的做法。我不认为我的家庭氛围是美丽的。我们小的时候，我爸和我妈还有心平气和商量事情的时候，后来，不知道从什么时候开始，我爸和我妈都不在一个桌子上吃饭了，我爸在西屋看电视，我妈在东屋看快手。我给家里买了一个初级智能手机，我妈自己不想学，也不让我爸知道，最后硬是让我又带走了，现在躺在我的抽屉里。平日里跟我爸说话，从来都是颐指气使，不顺气的时候，就满口脏话的骂起来，我觉得，是个正常人，都受不了这种数落的，正常的说说，讲道理是可以的，可是我妈处理的方式，是怎么说话能让人难受就怎么说，仿佛这样才能解掉心头之恨，可是，他们是夫妻。如此数不胜数，我好几次都直接说，要不然妈你跟我爸离婚吧，你有自己的房子，就当人生重新开始了。在我大学的时候，我妈声势浩大的离婚过，可是姥姥家早已经不是妈妈的依靠，最终因为各种原因失败了，现在我再次提起，我妈一是觉得我在揭短，二是想着如果真的离婚，开销就大了，就不能给孙女攒钱了，所以就说：得给你们守着窝呀。我非常肯定的告诉她，不用，你在哪，家在哪。但是，我妈说：“双说，你们离婚了，那家还是家吗？”（双是我妹妹）。可是，现在这个家，确定还有家的温度吗？现在依旧这样，我妈依旧抱怨我爸，我爸上山干活让我妈一起，我妈就说我爸诚心要累死她，任由我爸在大门外等半天，然后再一个人上山去干活。我跟她说：“妈你真想就不对，你累了就告诉我爸，你累了，不去了，你不说，他能知道吗？你自己的身体状况你自己最清楚，本来老爷们儿就没那个眼力见儿，你直接告诉他就行了呀！”我妈根本听不进去。

痛点二、用伤害自己的方式去证明别人的不对。有的时候，我看见的是，如果事不关己，我妈就假装看不见，如果栽了跟头，再来指责。有的时候我甚至想到，如果我妈再说：“你这孩子，……”，我就告诉她：别人都能说，唯独你不能，要么你明确的告诉我，这样不行，要么你就帮我想办法，你站在人群中带头指责我，是想表明你的明事理吗？你都没有教过我怎么是对的，凭什么指责我？”可是我真的不敢，因为我妈会用自杀式的自我伤害来告诉你，你这个王八犊子，我养了个白眼狼，如果真的是这种方式，反倒能让我对这件事情就释怀了，但是又一次，我跟我妈吵架，我妈说：“我在你心里就这么不堪吗？”（我只记住了这句痛彻心扉的话），然后就各种寻死觅活，还说了：我的小棉袄唷，我曾经的指望。等等的，关键是，我妈不是闹，是真的寻死觅活，我的世界在那次吵架以后也严重损毁了，我本来是想成为她的依靠，她的指望，但是在那次吵架以后，我觉得自己没希望了，现在即使再怎么努力争取已经是白费了，所以，极其沮丧，甚至觉得在家中已无话语权，已经是外人一枚，毫无自信，毫无底气，甚至觉得自己已经无家可想了。

痛点三、重男轻女。我妈深受重男轻女的毒害，她努力想做到男女平等，但是连她自己都不知道自己是重男轻女的。又一次提到钱的事儿，我妈说：“小亮当时一把一把往回拿钱来这。”（小亮是我弟弟），先不说到底真的有没有，反正我没见着过，但是我和妹妹往回拿什么，几乎都是看不见的。公司组织去云南旅游，我花了当时的大价钱买了一个镯子，我妈要送给儿媳妇，我委婉的表达了自己的不愿意之后，虽然我妈再提起镯子，就开始特意强调谁的是谁的，不会乱送人，但是我该感受到的还是感受到了。我并不喜欢弟媳，我妈也不喜欢，但是，媳妇买的包，我妈却记得。我妈很坚定的说过：儿子是她的顶梁柱。我弟确实也没太差，只是怕媳妇而已。现在我妈有了孙女，甚至很不满意弟弟和弟媳照顾孩子，说每年要给2万块钱，让弟媳别上班，照顾孩子。我弟弟买房子的时候，家里倾尽所有，甚至我也预支了工资，找同学借了些钱。后来，我买房子的时候，弟弟家说钱都借给小舅子了，爸爸也说家里没钱给我，虽然我也没打算让家里出钱，但是，现在想来，还是不是滋味，毕竟，如果真的要了，我是打算还来这。后来，家里有了点钱，我妈也没打算要让我提前还贷款，任由我背着放贷，关键是，我的房子买来，是为了将来能让他们有地方养老，如果不住，租金也打算给他们零花的，当我提起将来租金给我妈的时候，她是很开心的，我却越来越不开心了。其他的就不再多说了。

痛点四、我妈依旧想掌控我的人生。从精神上，我妈依旧希望我们长成她希望的模样，虽然在不断降低要求，但是这个执念依旧在。更可悲的是，我即使认识到了这一点，却依旧惯性的汇报自己要考试，自己要学习，自己要辞职，自己要改行；而且更可悲的是，我妈的意见总能左右我的决定，我恨自己，怨自己，然后恨母亲，怨母亲，憎母亲，却依旧拜托不了。最近在想着回老家找工作，甚至回家，回到她身边，在最痛的地方找到自己，可是，谁能保证我真的能在她身边把自己立住？因为我已经习惯了满足她的期望、虚荣攀比、需要等等。在经济上，我希望我能成为独立的自己，但是，当我要给我妈钱雇人干活的时候，我妈说，不都是家里的钱：意思就是，我的钱也是家里的钱，我很想说，不是，我的就是我的，为什么是家里的？我不想把自己的钱充公，这是我熬夜攒的，如果可以，我更希望你能欣然接受，然后客气的说声谢谢。我更希望你能知道我是把自己的血汗回赠给你的，就算没有欣慰，最起码的开心也是好的。

但是，今天，我又再一次选择让自己释怀，原因也是有几个：

原因1、我给家里买东西的时候，妈妈还是有点开心的模样的，虽然依旧指责我，但是却不能控制我或者要求我。

原因2、面对外面的世界的时候，我选择了改变自己去适应魑魅魍魉，为什么要如此苛责自己的母亲？如果我改变不了，那就再努努力。睁开眼睛看看世界，母亲那依旧是最温暖的的地方。

原因3、虽然偏爱，但是终究还是爱我的。在这个世界上，真正爱我的，除了将来的子女，就是现在的父母和弟地妹妹了。

原因4、我希望我放弃把时间花在苛责最亲的人身上，毕竟时间太短，人生太短，还要工作，让人烦心的事儿太多，而这件，是唯一一件可以任由我摆布的，晚点再做，等到七八十岁再做也来得及。