本想写在跨年，但跨年那天我得知正高没有拿下，瞬间感觉这一年都付诸东流，来年也渺茫，加之咳嗽不止，身体抱恙使人更加悲观，看着朋友圈人们的各种憧憬祈福，我只觉得无聊又遥远。
儿时新年都送贺卡，从单页到折页到带音乐的和立体的，煽情的话说了一遍又一遍，关系好的会反复揣摩每句话的含义，关系一般的就像随份子，礼到情谊淡。
高中不流行贺卡了，新年的记忆全班喜气洋洋地包饺子，zp在板报上默写了一首席慕蓉的“一棵开花的树”，她真的很有才，我都记不全这首诗，又过了二十年，她在班级聚会上诵唱了叶芝的“当你老去”，好几年后，我同学回忆起同学聚会还说zp你那首诗写的真好…
大学的新年，好像圣诞更热闹些，聚会过一次，再后来竟也没有特别的仪式感，一晃都结婚了，关于跨年总结好像是有了朋友圈以后的仪式，印象里我都会给自己总结展望，有一年是躺在发烧的朵朵身边，还有一年心情蠢蠢欲动。
直到现在，我也没有去看过元旦的日出。
还是说说2024吧，越老越发觉，日子还是要记录，因为你其实比以为的更加健忘。
以前是淘宝，后来是网易云音乐，今年是高德，用大数据替我记录一年。
过去的一年，我依然没有处理好一段关系，都说四十不惑，我还记得我初二的时候妈妈在报纸上发表了一篇《不惑之年话人生》，我骄傲地在日记里写下这件事，我以为我到了不惑之年会更深刻至少不会更差，可我真到了这一天，就像是没有好好复习就匆匆上了考场的学生，答案像在眼前，但说不出所以然。职称评不上固然使人焦虑，但相比之下，我有什么闪光点可以拿给同样到了青春期的女儿？再过二十年、四十年呢？到了垂垂老矣之时，我是否对这一生有个满意的交代？这些问题使我更加焦虑。
今年的我好像不比去年更通透，不同之处在于我不再相信网上的那些心灵导师婚姻专家，任何有倾向性的观点输出我都视之为PUA，我开始刻意让自己不外求，与此同时也常常感到自身无力。我常常陷入形而上的思辨中，比如我常常觉得生命力就是火种，我羡慕向往那些生命力旺盛的生命，而自己的火源从何而来？还有一次我整整哭了一个上午，我的闺蜜来看我，我却一直没有开门，后来我花了两千块钱去看了心理医生，那是一次潜意识的介入，很神奇。
我的拧巴也不是无缘无故的，我知道那是因为我的个人认知和社会关系的矛盾，我不可以违背自己内心，更不能改变普世观念以及我被这种观念渗透的另一部分自我，不过好的一点是，我相信我总有一天可以找到答案。
24年也是重要的一年，朵朵从小学升到初中，我们搬到新学校的租的房子，卖掉了住了六年的学区房，这是我第一次卖房，拿了钱，但挺难过的。
这一年我们走过很多地方，更有第一次出国的难忘经历，几乎每次旅途都有不愉快的争吵，但回忆里又是满满的开心，每个地方每一天都有故事可叙说。
这一年还看了很多场剧，最爱剧院魅影和红楼梦！
这一年我还学着认真做饭，记录每天早餐，我想，在很多年以后，我没有做出什么惊天动地的事情，没有什么拿得出手的成就，至少我在一件事上认真坚持过，也是好的。
坚持过的事还有夏天每周十公里跑步，大概三个月吧（但体重没有下降）。还有每天坚持学日语。
说了这么多，简单概括24年，就是内心波澜壮阔，日子平淡不惊。如果说有什么收获，那就是我更加相信自己了，比如，我终于敢立下具体的量化的flag。
新年要做的事：
写三篇论文。
减20斤。
买车，开车带爸妈旅行一次以上。带爸妈外出就餐10次。
继续记录早餐。
教女儿做10道饭菜，包括3次甜点。
看一次日出。
爬10次山（或近郊户外活动）。
学中医，掌握经络及常见中药功效。
读2遍《艺术的故事》
读20本书并写读后感
继续学日语，多增加一种渠道
学习一项新技能：唱歌/舞蹈/拳击/攀岩等
不让自己陷入情绪内耗，内耗时，去做一件让自己或对方开心的事。
2025年，我很期待这一年会发生的一切！
