人短暂而漫长的一生中，无论我愿不愿意，总会有许多人参与进我的生活中，然而却没有一个能陪我走到人生的终点，少数的是不能，比如家人，大部分是不肯，比如……所有的离开都是他人长久的预谋，所有的永远只是我自己一人的以为，而这一切的我以为仅仅只是我以为而已。

    那些我自认为可以陪我长久走下去的人，总是在不经意间消失的无影无踪，等我发现时，他们已走进了下一个人的人生，从此与我再无瓜葛。大学生活即将步入尾声，所有人都为自己的下一段路途计划着，作为一个二流师范大学的学生来说，家境还凑合的考研，再混个三年出来去高中谋职；家境好的有野心的考公务员，自己努力家里帮衬以后平步青云；还有最后一类，家庭条件不允许只能早点出来工作，运气好遇到家乡有指标努力考个编制然后打着“为学生奉献一切”的口号等分配，运气差那就随缘了，俗话说留得青山在不怕没柴烧啊！出于这样的想法，在别人都在图书馆争分夺秒的时刻我闲的只能找我哥煲电话粥。或许是他认为时候到了，亦或是他认为有些事迟早要说，就这样，我在毫无任何前提暗示下得知了他在外有了女朋友，而且有了结婚的打算。我只能在电话的这一边楞了下神后，边流泪边笑着说:恭喜，那我要努力找工作了，要不然礼金都不知去哪找。天知道我笑的有多难看，我只不过想让对面听到我的笑声，这样才会让他觉得我很为他高兴，这样才能隐藏住我的哭的鼻音。我问:看起来交往挺久了，过年来我家这么多趟怎么不说？我今天不打这个电话是不是得结婚的时候直接叫我去参加婚礼就行了？他只是笑笑敷衍的说了句是我的错。我问:你的那些好“基友”知道吗？他告诉我他们早就知道了。我瞬间明白了，这么一群人里，合着我是最后一个知道的。我以为我即使不是他心中最重要的人，起码也会在他心里占有一席之地，看来那只是我以为而已。

    他不是我亲哥，我们没有任何血缘关系，我们相识于中学，由于种种，我们最后已兄妹相称，他尽职尽责的在我的青春里扮演着哥哥的角色，但我很少在人前称他哥哥，以至于有人不相信我们不是情侣。有些男女之间很单纯没有任何杂质，只有我们自己知道，我们无关爱情。

       在称为家乡的城市，下了火车，没有一个人来接我，寒假回家是他在大冬天的凌晨骑着小电驴等在火车站出口；暑假回家是他在烈日里拿着冰镇的无糖汽水在等我。高考完是他到家里将郁闷的我带出去打桌球；每次出去玩都是他来家里接我；每年过生日只有他记得帮我准备礼物，在他之前，我从未过过一个生日，自然没有收到一份生日祝福与礼物；以前，他有女朋友也会经常打我电话找我聊天；他看到我不开心的说说总会第一时间找我问我是不是有什么事；他从外地回来总会马上来我家看我。我变得依赖他，似乎他就是我的亲哥哥，他会永远宠着我、关心我。可是，如今的我才发现我还比不上他的朋友们，我信任他，将他看成是我的亲人，我以为他定是把我放在心上，也同样重要，原来我的以为就只是我一个人的以为。

      他在他下一个即将来临的一段人生的十字路口毫不犹豫的扔下了手足无措地我。

他说：我差不多到年龄了，想结婚了。

我说：是啊。

我说：她怎么样？对你好吗？

他说：挺好的，就是有点小，比你还小五岁。

我说：我以后要远离即将要结婚的人士了，等会我大嫂会误会。

他说：你是我妹妹，她不会误会的，以前那个倒是因为你大吵过一次。

我说：我不知道，你以前没提过……你什么时候会回来了？

他说：五月份吧，和她一起回来，给我妈看看。

我说：哦……我明天还有课，我先睡了，以后再聊。

不待他说晚安我就挂了电话，因为这么久以来，我们的聊天都是以他的晚安而结束的，而这一次我等不到他说晚安了，因为眼泪决堤的我实在抑制不住哭声了。

       略微肥胖的我自觉认为要减肥，可每次他却说不要减，多吃点，胖胖的才可爱。我以为他是不嫌弃我，原来只是不过我和他没关系，他怎会在意。他叫单身的我和他好朋友在一起，我以为他介意出去玩时我和他好朋友说多话了，原来他是真心的。我以为他真的不介意在他有女朋友时还频繁找他，原来还是很在乎。我以为他真的不带女生回家，原来是我不够分量。我以为我们会真的和亲兄妹一样不离不弃，结果他却先把我扔下了。

      原谅我还不够坚强，没有坚硬的盔甲来抵御已然来临的孤独。不过，在我即将跌跌撞撞的前方旅途中，我要努力的将自己变得更好，努力的适应一个人的生活，努力的扔掉所有的我以为我以为。