距离父亲的去世已经快半年啦！！在这半年的时间里，起初是大哭，后来是抽泣，现在便笑啦。笑地生活对我太好，为什么现在到处都是拼爹的时代，自己却没有了父亲可以倾诉。想到这时，便掩面叹息。
最近的日子，我总是不断陷入回忆，回忆那时的光景。想起那时给我买的玩具，想起小时候接我放学，想起。。。一切。至今，我仍然感觉这是不是在做梦，一觉醒来，仍然是那个熟悉的声音，叫着我的小名：磊子。然后，给我做麻婆豆腐，但晃晃头，想什么呢！！这就是现实，回不去的小时候，回不去的那一天。
又想起那去世头一年，瘫在床上的日子。
那时在病床前照顾他写下了一首诗：
他在这里躺着，像小时候一样！
为他翻身拍背，就像他小时候对我一样！
也许这便是轮回，二十年前我呱呱坠地，
便开始了他为我的人生，二十年后的今天，
他躺在这里便开始了我对他的人生！
已不是两个月前的焦急不安，坐在这里忘着他，
想着他和我以前的事，就像他望着小时候的我想象着那可期的未来！
感谢这一次，让我有所觉悟，可以敬我那一辈子的报不完的孝心！
今天照顾他一天，他躺在那里，
我坐在这里，敬敬我那卑微的孝心，感慨一下可期的未来！
想起了有一次，我自己就一个人在病房里，我妈妈有事出去了，所以就我一个人照顾。爸爸突然拉大便。之前，没有照顾过人，我就慌了神，真的慌啦！我就照着妈妈的方法，一点一点的弄，一点一点的擦，爸爸全身都动不了，身体有比较胖，翻起身来非常费劲。就那样慢慢的把屁股擦干净啦！！等我妈回来，我还笑着对我妈说：“我把爸爸的屁股给擦啦！”，但我眼眶里的眼泪，已经不停再转啦。那一年的日子，怎么形容，可以说是哭都哭不出来啦！平常在学校学习，我妈妈在医院照顾，周末的时候，我回家帮妈妈照顾。暑假的时候，两个月都在帮着妈妈照顾，边照顾边学习，心情一直压抑，有时几近崩溃，处于想哭都哭不出来的状态。这样的生活一直持续到14年的圣诞节。
圣诞节那天之前是平安夜，其实挺开心的，有同学来学校玩，还送了我一个苹果。晚上，照例跟家里打了个电话，问问家里的情况。妈妈说：都还好，就是脚有点凉，会不会有什么问题啊！听出来妈妈的慌张，我急忙安慰说：没事！没事！放安心，今天是平安夜。我还不时打趣的说，但我还是感到一丝不安。没想到，最坏的事情还是发生啦！圣诞节的凌晨，大概六点多，我的电话响了，我的心突然惊了一下，接到电话我妈妈对我说：你爸爸没气啦！！她也许是憋住了，不想把过多的坏情绪传染给我。我则是在地上呆呆站了有一分钟，收拾好东西就赶回家去啦！一路上脑子基本什么都没想，全都是以前和爸爸的往事。像放电影似的在脑子里面不断的回放 ，眼泪在眼睛里打转，但还是像之前那样哭不出来。回到家，家里聚集了好多人，见到我回来了，立马说让我看看爸爸最后一面。就那么躺着，眼睛闭着，安详的像是睡着一样。这时，我没有哭，只是呆呆的望着。独自站着，周围感受不到人的存在，世界好似我们两个，旁边还有一块苍白的墙壁。
后面的事情如同梦游一般，直到我抱起爸爸的骨灰。原来和我朝夕为伴的父亲，现在被我捧着，已经化为灰烬。那时的自己总是感觉是在梦境和现实之间来回穿梭，甚至那时候还不断在想我不敢相信这是真的。
但我想斯人已逝，生者且坚强。我现在也正在努力的备战考研中，妈妈也找到了自己服装老本行的工作，一切都在向好的方向发展。但不时地，总是想起你。
