持续精进day47

精进人:大七

见:早起跑步5公里，晚上做了主持人。其他时间在自嗨。今天妈妈生日，晚上跟妈妈打了四十分钟的电话，以及和弟弟妹妹姐姐都聊了一点点天_

感:

1.万事开头难，坚持也很难。开了头，坚持下去了，才会变得容易。我们都说万事开头难，但是总是忘记了坚持，比如朗读，比如表达，比如运动，我们都会在开始兴致勃勃，异常积极，每天坚持，但是久而久之，我们却慢慢忘记了开始的初衷，慢慢的感觉朗读，表达，运动，又回到最初的地方。

每当坚持不下去的时候，我之前会给自己找各种理由，各种借口，算了，明天再跑吧，今天先不跑了等等各种借口，自己就已经开始输了。

不知道自己设定5公里的目标会不会好，每当我跑了2公里就会想着，还有3公里，现在就那么累了，后面肯定会更累，就非常难坚持。

如果我不设定目标呢？能跑多久就跑多久呢？跑到不能跑为止呢？我不知道，我还没想过——（写日精进非常好，又能有新的想法，而清晰在头脑中。而且经常在写着的时候，想起今天未做完的时候，和未回复的信息。）

跑步 去听激情满满的音乐，而不是我喜欢的音乐，我喜欢的是比较慢的，拉的比较长，所以不适合跑步，甚至有些低沉，情绪不佳，不适合跑步，今天得出来的。

怎么不去关注自己到底跑了多少公里呢？我能一直记着我又跑到原点了，我又跑了几圈了，自己想去淡化做不到，一到原点了，又想看看自己跑了多少公里了，还差多少公里。（不能改变现在）

也在找寻合适的圈，比较长的看不到终点，比较短的自己跑了好多圈都不到一公里，也都很难坚持，主要看自己，反正我自己对圈子大小会有影响。

2.先来说说今天发生的一些事情吧，今天老妈生日，我第一次看到妈妈说我也爱你，和谢谢女儿的时候，我内心也是无比的开心，真的感受到了自己是独一无二的感觉。我因此发了一条朋友圈，我承认我比较感性，说的东西比较露骨。我经常这样，是的。

那当我发了朋友圈之后呢，我回去看我并没有说什么很感人或者表达什么，那我当时就发了一段文字在群里，表达我自己的感受，我认为我那样才是比较真实的，而不是不在群里表达点什么，却去朋友圈夸夸其谈。

因为自己生日的时候特别渴望有蛋糕，特别喜欢大家一起过生日，我都没有过过生日趴。小时候没有拥有的，长大了也会深深扎根在内心。

我给我弟弟发了红包，让他去买蛋糕，给妈妈买生日蛋糕。从弟弟跟我的聊天中，我能感受到他认同我的做法的，也很积极，我本以为我弟弟会拒绝我，说他不想去。说没有必要这样，没有必要要生日蛋糕。但是他不是，而是让我先去说服妈妈先，他再去。今天跟妈妈的聊天中，得知我可爱的弟弟，真的是太可爱了。如果他也能学会去表达，那就真的太好了，我弟弟在我心里边一直都是超级棒，超级棒的。

我并没有敢跟我弟弟说那么多，一直都是以之前的聊天形式和他聊天的，因为怕他不能接受。今天弟弟和我说我群里发的东西很书面和没有感情。嗯，当时就感觉很尴尬的，怎么会给别人这种感受，而是是不是自己太没有大脑了，怎么什么都说?也感觉自己发的朋友圈是不是太那个了，有些想去删掉，或者看文章刷掉。等等，但是我还是认为我弟弟并不排除这种行为，我很开心，我也能感受到弟弟的那种认可。

今天跟我姐姐聊了一下天，我姐姐说我是不是洗脑了，哈哈哈，我真怕自己的改变，自己的极端，让她们怀疑，毕竟我经常做让她们觉得疯狂的事情。

今晚也跟老妹说了我的感受，我妹跟我说了一大堆道理，让我做自己就好了，根据人的不同说什么话，不能把学到的全部照搬到其他人身上。而且自己觉得好就可以了，不用在意别人，清楚知道自己想要什么，你在从中收获自信那就很好了啊！别人或者很忙没看手机呢！我真的听我妹哔哩吧啦说了一大堆，自愧不如，我妹咋那么能说呢？并且我认为她很有主见，不会随波逐流的那种，不像我，经常见一样爱一样，也没有自己的主见。（待改进的地方。）

晚上跟妈妈也聊的很开心呢，我妈妈说的一段话跟我听得一本书的观点一模一样，那就是有哪个父母不爱自己的孩子的，只是因为有些乖巧，有些不听话，所以采取的方式不一样而已，但是都是一样爱的。跟我听的书的观点完全一样，忘记具体是哪本书了。

3.今晚去做主持人了，感受不是很好，而且自己也太矫情了，以后不要那么矫情，相信自己，不要去表露自己，只有相信自己能行，才能成长更快。

不管好与坏，不要多想，下次再接再厉即可，carole说的，你开始就已经很棒了。很感谢carole来问我要不要去做这个主持人，也很感谢她能那么鼓励我——

自己经常把自己的不自信等等去跟托尼说，自己的一点不好，不足，不自信，全部去跟他说了，我觉得这样不对，我觉得我太矫情了，我应该不能在别人面前表达得那么脆弱，从而夺得别人的同情，别人的关心，别人的理解（即使你不好，但是我们能理解你。）

下次尽量避免，除非自己遇到真的不能解决，或者需要赋能的，要用平常的语气去说

感恩一切