一
在我们身边，会发现一些“见不得别人好”的人，或者从我们自己身上，也能看到一些“见不得别人好”的心态。
比如参加一个培训，自己从中获益非常大，就希望最好其他人都不知道，都不来参加；朋友、闺蜜找了帅气漂亮的男女朋友，自己就会嫉妒，说坏话，故意装得不屑；参加同学聚会，看到别人开好车、戴名表，心里就会空落落的，歇斯底里抱怨:“他以前怎样怎样不如我，现在神气了，以前什么样我还不清楚？”
当周边的朋友非常努力，就会排斥对方，如果能找到理由或借口打击对方，这时候就会不遗余力地讽刺、挖苦对方。心里面容不得见到一个和自己差不多的人，变得比自己好。
又或者你努力升迁，总会有人说风凉话，酸溜溜的，认为你是凭特殊关系获得的，还到处议论散播。他们羡慕你嫉妒你，却又不想做出自我改变。
“见不得别人好”的心态，使人在发现自己不如别人时信心受到打击，产生自责；有的人还因此变得小心眼、内心不平衡，在背后使坏，让别人不顺，故意“拖后腿”。
见不得别人好，不仅自己活得累，也让身边的人不舒服；不仅伤害团队士气，还让自己被团队排斥。
二
“见不得别人好”其实不是一种罪恶的心理。它几乎存在于每个人身上:不仅普通人身上存在，就连优秀的人也会有这种心态。
人是一种天生就有弱点的动物，这是人类的共性。且因为人是群居动物，当身边的人过分突出，往往就是对身边相对平庸的人的一种威胁。于是，平庸的人就会对出类拔萃的人产生嫉妒心；优秀者因为别人的进步而感到焦虑、害怕。
“见不得别人好”的普遍存在与出现，不仅与我们从小到大耳濡目染的教育有关，甚至与我们生活的环境，与历史传承都有着千丝万缕的必然联系。
近代中国内忧外患，数次民族危机使国人有了“不安全”意识；加上贫富差距不断加大，社会资源有限、分配不均等因素加剧了这种“不安全感”，形成心理基因。
因为骨子里对资源的极度焦虑，导致我们对周遭环境的“环境基底的敌意”太重，所以本能地习惯用恶意揣度他人的动机，从而使用不信任、不友好的手段和心态来面对这种焦虑。
这种不安全感也深植于教育系统和许多家长心中，直接影响了我们的教育方式和手段:
许多家长担心后代在今后的生活中不能获得更好的待遇，甚至无法立足。所以从小培养孩子的忧患意识，拿别人的长处和自己孩子的短处对比，希望孩子取长补短。但这却让孩子产生了抵触心理，甚至产生更深的嫉妒。
不合理的传统教育方式，是滋生“见不得别人好”心态的沃土。
三
我们无法对“见不得别人好”的心理进行控制，往往还因为不了解它的触发机制与特点。
“见不得别人好”，通常表现出“竞争属性”的特点，同时它的触发还与“竞争对象”的“距离”有关。
对此的理解和认识，我们可以从两个角度出发:
一是“别人”与我们的“竞争关系”中，是偏向“比较”还是偏向“合作”。二是这种“竞争关系”会因与“竞争对象”的距离远近有着正向的关系。
于是我们发现，我们对别人的看法、采取的行动是“比较”关系，则容易导致负面状态发生；而采取“合作”模式，则会产生正面反馈。并且“竞争对象”距离近，更容易激发“竞争”心理；反之，我们则觉得“干我屁事”。
以此类推，我们可以由这两个角度组合出四类事件:
比较关系、近距离:如同学、亲戚、同事关系中，较容易产生“见不得别人好”心理。
比较关系、远距离:因没有直接威胁，对产生“见不得别人好”心理影响不大。
合作关系、近距离:如最好的闺蜜、创业伙伴。当同伴变得更好时，自己跟着开心；同伴遇困难，自己更多是给予帮助。是最佳的组合事件。
合作关系、远距离:如偶像、身边的大咖，偶像遭遇困难，我们更有同理心；偶像顺利，则激发我们奋进。
所以，我们应当尽量避免“比较关系、近距离”的情况。
哈里斯·托马斯在《I'm OK——You're OK》一书中也提到人大抵要经历的4个阶段:
✔ I'm not OK, and you're not OK.
✔ I'm not OK,and you're OK.
✔ I'm OK, and you're not OK.
✔ I'm OK, and you're OK.
处于第一阶段的人认为自己不好，别人也不好。这种状态有可能形成日后“报复式反应”。于是，绝大多数人稍不注意，就终生在第二阶段和第三阶段之间穿梭，无法进入第四个阶段。
处于第二和第三阶段的人，着实见不得别人好，甚至见不得别人“的”好，也见不得别人“变得更好”。
于是，他们在看别人的时候，很容易出现双重标准:
看别人的时候，只看到别人的“错”和“不好”。
看自己的时候，只看到“对”和“好”的地方，回避自己的“不好”。
四
通过对“看不得别人好”进行分析和拆解，我们可以推导出对待这种行为和心态的方法:
当我们发现自己有“见不得别人好”的心态时，应当尽量提醒自己，以更宽阔的视野去看待“别人的好”。别人好，我们应当认可并且真诚地欣赏；别人“不好”，我们也不应当诋毁、讽刺，而是学会鼓励对方，同时去发现对方的“好”。
而要做到觉得自己好，也同时觉得“别人也挺好的”，我们就需要让自己真正变好了。在某些方面必须得到一定程度的普遍认可，才能真正拥有自信，真正做到心态平和。
因为这样，你就不必再主动费心思去比较了。否则你就会像绝大部分人一样，不断把注意力放到“证明自己”上，并且常常因为“用力过度”，造成自己行为、心理上的扭曲，有时候还要躲到角落里“舔伤口”，或者干脆“硬着头皮死撑”。这些都不太利于自身的成长。
所以“见不得别人好”，关键不在于别人到底好不好，也不在于如何调整自己的心态让负面反馈尽量降低。
而是把注意力都放到自己的成长上去，那么别人的好与坏就都变成了“远距离”的事，并且为了自己的成长，你会愿意选择“合作”的关系，从而达到共同成长。
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