文 / 小耿同学
细细数来，这21年，我自认为自己好像并没有做过什么伟大的事情。朋友在她的文里说：多想变成除自己以外的任何一个陌生人。在我看来，她同陌生人一起目送夕阳消失在地平线，去文化传播公司做行政助理，她独自一人在海边发呆，坐跨城顺风车，住网红青年旅社，和偶遇的小姑娘去普陀山拜观音……那也是我想变成的样子。
01
从小，大人口中的乖乖女就是我，喜欢待在家里不出门，不动弹，不找小朋友玩耍，安静到爸妈都嫌弃我，我现在也想不起来小时候家里有什么好玩的东西吸引着我。以后的日子里，我想我要是再不做点什么惊天动地的事情，怕是一辈子都没法摆脱此人设。
成为乖乖女还有一个重要的原因就是爸爸的脾气不太好、妈妈会把一切都安排妥当。我会顺着他们安排好的路一步一步毫无反抗的走下去，小学，初中，高中，到大学，再到工作，我不知道自己会不会连结婚都听爸妈的安排，倘若他们真的会如此要求的话。
这样的生活日复一日，我从最开始没有反抗的心，到现在学会接受，即使想要反抗，效果也只是微乎其微，爸妈其实也是尊重我的意见，只是我已经没了果断的模样，就像野生的动物因为圈养，失去了在野外独立生存的能力，再也没有天生的张扬，有的仅是逆来顺受。
这样子的我，学会了控制情绪，控制自己，学会了沉默，学会了不漏声色。
实习的路上碰到糟心的事情，不会那么尖锐的指责别人，抬头和泼脏水的那个男人四目相对，我又继续向前走着，也许他的心里也不好意思吧，我自以为是地想。不过这样也有好处，那一早上发生的三件不开心的事，也因为我的不在乎到现在已经基本记不清楚到底是什么了。
02
上大学唯一的遗憾是没有上中文系，我不擅长交际，却对文字无比虔诚。安静的性子没变，却也从骨子里向往一人走走停停，可以在这个纷繁的世界游刃有余的生活。闺蜜曾说羡慕我在面对所有事情时能够安然处之，其实那也只是表面，我的内心早已经兵荒马乱。
学校组织实习时，我和那个走南闯北的姑娘分到一个办公室。这时我才进一步了解到她的生活。她会一人去西藏做义工，和一群陌生人生活在一起，发生无数个可以改编成小说的故事，她性格开朗、行事果断，有想法。也许这些对她来说不算什么，可我却是不住地向往。
我想一个人出去走走，用自己笨拙的笔迹记录这世间万物赠予我的礼物，可我还是欠缺了说走就走的勇气。习惯了生活在人群里，我会怕一人的孤独，但又恐惧人多的地方，我就是如此矛盾多变。
我怕自己会一直被动下去，在别人的思想里安然的度过一生。我列了自己的大学清单，规划着接下来万分想去完成的事情，一个人去看一场电影，一个人在夜里的街边听吉他，一个人去逛街……那些没有干过的事情，一一去尝试。
03
21年，毫无波澜的生活，周而复始，像白开水，那鼎沸的瞬间激不起无色无味的稀释。像无风的海面，安静的让你忘记它发怒时的汹涌。21年，我只是长大，仅此而已。依旧胆小、不够自信、不擅长交际，在别人任何的风吹草动到来之前，自我嘲笑，可即使战战兢兢，我依然想拼命尝试，努力去习惯、去迎合这个社会的生存法则。
从小到大，数数自己的坚持的事情，三年的写日记时光，修行271天记录，都是因为某些原因停止。疯狂的事情也没几件，那时候的年少轻狂，终究是荒唐，付出的代价也只是多了一记青春的回味。
朋友说我无欲无求。怎么会呢，那只是表现出来的样子，生于世事，又怎么能够毫无牵挂和索求。我有关于未来的想法，但现实却必须是建立在物质基础之上，所以听从安排，奋力一搏，当生活足以承受起命运之重，势均力敌，再做博弈，哪怕结局是满盘皆输，也要孤注一掷。
如履薄冰的生活，终究会告诉我什么才是最适合我的，而我也永远不会成为除我之外的任何一个陌生人。只是在成长的这条路上，我离自己想要成为的那个人越来越近。
但愿我们有朝一日鲜衣怒马，春风得意。
