前几日因为公众号的事，和“叔叔”聊了几句。已经忘了为什么会叫他叔叔了，就像他总是叫我小朋友。其实叔叔并不老，也就比我大一岁，还嫩着呢，哈哈，欢迎大家去勾搭。
叔叔真的是个非常nice的人，外表看起来又酷又凶又高冷，但是内心却很暖，不是暖男的暖，是与众不同的发自内心的暖。
和叔叔是在大二旧图书馆的自习室认识的，那时候新的图书馆还没有建好，自习室很少，我选来选去还是最喜欢三楼靠里的那间。它其实是间杂志室，所以位子很少，人也不多，我总是喜欢坐在最后排靠窗的那个位子。
后来慢慢地那张桌子上就堆满了我的书和零食，大概是因为我摆的东西太多了，所以没有人坐这边来，时间久了，我就觉得它是我一个人的了，也许是骨子里浓重的占有欲。
那天上完最后一节思修课，我就去自习室了。其实我并不是学霸，只是那段时间我特别享受一个人的独处时光，毕竟靠窗还能晒到太阳，而我又特别着迷于在阳光下看书和睡觉。
有时候一觉醒来，看到阳光懒洋洋地洒在桌子上，书上，还有我的发丝里，心里会被一种很莫名的幸福感填满，我喜欢那种感觉，像是世界温柔地赠与你一些额外的欢喜。
那天我来了以后，竟然发现我的这张桌有人，要知道往常都是我一个人霸占一整张桌，于是心情莫名地烦躁起来，就像那种自己地盘被外人入侵了的感觉。我坐下来一直翻着我那本国贸书，却一个字也没看进去，心里想的都是这个人放着其他空的位子不坐，干嘛非得往我这边坐，都没看到我桌上堆了这么多东西嘛。
然后在我闷闷不乐的时候，不小心踩到了他的脚好几次，因为我平时坐下习惯把脚伸的很长。然而我并不想道歉，大概是还沉浸在我的内心戏里一下子出不来。
说来也是真的巧，当天晚上，我陪一个朋友来上古琴选修课刚好坐在这厮的前排，他一看到我，就很激动地拍我，说你是不是下午去过自习室，我记得你的书包和围巾。其实我那天下午顾着生气，压根儿就没看他长什么样儿，加上我是典型的脸盲，所以我一边点头一边茫然。
也就是从那天以后开始有了交集，除了会在古琴的选修课上碰到他，也常常能在我的那间自习室遇到。接触下来，觉得他倒是个蛮有意思的人，于是也开始在qq上长一句短一句，有一搭没一搭地聊着，那时候我还不习惯用微信。
聊的时间久了，竟也萌生出了别样的情愫来，最后是在他小小的套路之下，我们很神奇地在一起了，虽然我们在一起的时间好像还不超过三个月，但在那段时光里，我还是很开心的，尽管我一直后知后觉，但一直觉得能认识你挺好。
那时候的我并不怎么懂感情，你也常常被我气到，大概内心充满了疑惑，世界上怎么还会有我这么不解风情的生物存在，很久以后想起来，也是觉得自己的反射弧长了不止一点点。
就像一起走路的时候，你总喜欢牵着我的手，可我总觉得不舒服要甩掉，还总嘟囔着你牵我太紧了；你送我回宿舍的时候，总喜欢往南门走，我每次都会不开心，还责怪你为什么有近的路不走非得绕这么一大圈，因为我是懒癌患者，特别不爱运动，多走一步都觉得委屈，你每次都好脾气地逗我，叫我要听话多运动，有时候我赖着不走了，你就会背我。
其实你很照顾我，带我逛公园的时候，每走几步就会问我要不要休息，因为你知道我体质很弱。我还很嗜睡，常常坐在长椅上休息，就靠着你的肩膀睡着了，我也不知道你哪来的好脾气和耐心，也不吵我，就看着我睡。睡醒以后，还宠溺地摸摸我的头，说我家小朋友是不是最近看书累坏了，叔叔都心疼了。
你总是叫我小朋友，也是真的很宠我。我们在一起的时候，连我的书包都是你背的，你说好习惯要慢慢养成。有一次和你逛街，走着走着我的鞋带就散了，你让我站着别动，蹲下身轻轻地帮我重新系上，因为那个鞋带是圆的，特别容易散开来，中途散了好几次，都是你帮我系的，没有一丝丝的不耐烦，到最后搞得我都有一点懊恼，怎么偏偏穿了这双鞋出来。
你有小小的大男子主义，有次你朋友生日，你非得带上自习室的我，还一本正经地说抛弃女朋友去见兄弟这种事儿我可干不出来。其实我没觉得两者有任何的联系，不过最后玩的也还算开心，又看到了另一种样子的你。冬天，你带我去广场看音乐喷泉，风很大，你就把我裹在你的大衣里，还硬要把你的围巾和手套给我，明明自己穿的也不多，可你说你冻一下不要紧，可不能把我冻坏了。
每当这些时候，我其实都会很感动，但是我从来都不会表现出来，不知道从哪里学来的不动声色和口是心非。和你在一起的时候，似乎都没说过一句我想你，其实每次你问我的时候，我都想回答你，想呀，可是话到嘴边就硬生生地变成了不想。
我一直觉得在我的皮囊下装着两副面孔，一个天真乐观像不喑世事的孩童，另一个又极度缺乏安全感，越是匮乏，越是想索取，于是张牙舞爪的像歇斯底里的小兽。
以前并不觉得这样的自己有什么不好，直到后来遇到一些和我相似的人，才发现性情不稳定其实很伤人，别人并没有义务随着你心情的高低起伏而低落或欢喜。如果有幸遇到一个包容你的人，我们应该感到庆幸，没有谁是天生好脾气，只不过因为爱你，所以愿意为你妥协。
可是年少轻狂，我们总是理所当然的接收着对方的好，却不愿意接纳那个并不完美的他。曾经的我也是如此，我只顾着享受叔叔带来的愉悦，却忘了其实他也只是一个孩子。
但即便是这样，在我们分开了以后，叔叔也从未说过我半点的不好，他总是说我很暖。但我心里知道，在那段感情里我投入的比重其实很少很少。
很大一部分原因是因为当时我还喜欢一个人，很喜欢的那一种，但我一直不愿意承认，大概是因为骄傲。
但是叔叔是一个特别厉害的人，在我第一次提及那个人的时候，叔叔就知道我喜欢他了，那时候我和叔叔还没有在一起。
可叔叔又是一个特别自信的人，他说不就是有一点喜欢嘛，过不了多久叔叔在你心中的地位就赶超他了。然而事实是我真的有点小偏执，偏执的骄傲，偏执的喜欢。
再后来，我和叔叔就分开了。分开了以后好像一直没联系过，直到我奶奶去世，好像叔叔是看了我动态以后第一个安慰我的人，虽然是很简单的话语，但在当时的环境下，是真真切切地感受到了温暖。
第二次联系大概是在很冷的一个冬天，那时候我还一个人在宁波漂着，那段时间总是反反复复地生病，不是感冒高烧不退就是因为胃部不适三天两头地往医院跑。叔叔说，我要学会照顾好自己。
当然叔叔也不总是那么温和，他也有严厉的时候，以前不允许我偷买冰激凌吃，因为我胃一直不好，只有在我表现特别好，天气特别暖和的时候才能奖励我一个过过瘾；后来工作不顺想跳槽的时候，是他让我冷静地去分析利弊，是他告诉我要想着自己能为企业带来多少价值，再去想本身待遇的合理性，也许在那个时候听着有些残酷，但的确是这么个道理。
工作以后的叔叔似乎一直很努力，也顺利地达成了一个又一个的小目标，可是却变得越来越不快乐了。他说工作压力很大，很忙，刚开始的时候很反抗抵触一些社会的人与事，但很多时候又不得不向现实低头。后来慢慢静下来，就变得越来越沉默。
十年前的心脏很厚
用力才能碎
里面是红袖章 发条青蛙 鸡毛毽子
信纸和崭新的回力运动鞋
十年后的心脏很薄
一吹就破
里面是啤酒瓶 失眠夜 不了情
路灯，黑眼圈和忘关的电视
生活让我们得到了一些，也失去了一些。曾见过深夜里醉酒痛苦的男人；也曾见过在地铁里满脸泪水的姑娘，她没有表情没有声音，但眼泪一直在流；也曾见过浑身被大雨浸透的外卖小哥，他接了一个电话，好像是客户催单，挂了电话以后，他抬头望了一眼天空，又义无反顾地冲进雨里。
人世百态，总有千般滋味，生活艰难，感情不顺，工作迷茫，生病时强撑着自己照顾自己，在倒下之前拨打120叫好救护车报出自己所在位置，半夜噩梦吓醒孤独地盯着天花板失眠，特别难过的时候，可能哭着哭着也就睡着了。
在成人的世界里，似乎并没有容易二字，每个人都在承受风雨。现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就到极致了，也不说话，也不崩溃，也不太想活，也不敢去死。
也许在很多个瞬间，你都觉得自己撑不住了，但你依旧没有倒下，因为你知道身后空无一人。而等你熬过去了，再回头看，可能也就没什么大不了的。事物坏到一定程度上，一定会好起来。
那些你一个人独自熬过的夜晚，总有一天会变成你日后的勋章。所以，你一定要慢慢快乐起来。
曾经娇嗔地叫过你叔叔，但在我心里，你是永远的少年。
嘿，一直忘了告诉你，你笑起来的样子很暖很好看。
