很多家庭的冲突都来源于理想化，自己把自己理想化，自己把伴侣理想化，伴侣把自己理想化，伴侣把他自己理想化。
所谓的理想化，就是把自己想象中的景象，当成了真相去对待。当真正的事实开始显露与理想化中的状况有冲突时，这种矛盾会引发出各种负面情绪和心理落差。而这样的心理落差，会引发指责，愤怒，失望等不同的情况。
为什么人会构建一个理想化的自己或他人？是为了获得一种安全感，一种力量。一种减轻自己的焦虑或者不安的安全感，一种可以抵消自己的恐惧的力量。所以理想化是一种自我保护机制，我们身边隐藏着很多不易察觉的理想化。
过度理想化引发的负面情绪会对家庭关系产生破坏。理想化会导致过分期待，也就是苛责。一旦对方或者孩子达不到要求，马上就会有指责，也就是各种贬损。他人表现事实并没有错，错的是将事实理想化的人。理想化导致看不到真相，即使看到了真相，也不愿、不敢去相信。对他人理想化的直接行为就是改造和雕塑对方，如果不能就会指责。
我有一个咨询案主是个女性。有份收入不错的工作，单身时自己买了个小房子居住，喜欢烹饪，朋友圈会晒自己做很精致的早餐，和各种美食。把自己的小房子打扮的漂亮又干净。在外人看来是那种贤惠精致的女神。结婚后大概半年，来找我咨询。他们的矛盾，就出在烹饪和家务上。她告诉我说，最开始每周一到周五都会把早餐做好两人吃完去上班，有一天她身体不太舒服，就没有早起做早饭。谁知道醒来后的丈夫，及其愤怒。指责她怎么这么懒，家里连个早饭都没有的吃。她很震惊，也很委屈，几句辩解之后就引发了剧烈的争吵。这样的事情经过几次之后，为了避免争吵她都会尽量把一日两餐备好，但心里是很抗拒。这种抗拒让她越来越不愿意做这件事情，争吵越来越多。同样的事情发生在大扫除，家庭关系处理等很多方面，致使本来性情很温柔的她整个人身上都带有浓重的怨气。这就是她的爱人，把她理想化了。在他心目中，这个女性就是该他理想化的那个样子。温柔贤惠无所不能，无法接受真实的她也是会累，会懈怠，会有情绪。最终致使本来幸福的新婚生活矛盾层出。
被理想化的人，会感觉很痛苦。因为不能做真实的自己，真实的自己不被接受，不能做真实的自己是很痛苦的。我们中有一部分人感受到这种痛苦时，不理解为什么，选择忽视或者压抑自己的这种痛苦，我们努力的将自己扮演成为最亲近的人心中，那个理想化的自己。然而活在一种假象之中，我们和别人的互动就像一个假的互动，我们的存在就像一个假的存在。我们的情感话语兴趣爱好状态都在迎合别人。这种迷茫和虚空终将会把自己逼到崩溃。被压迫的痛苦会积累，不懂自我修正的人，可能会慢慢的对生活，对存在失去兴趣，或者有一天爆发，引发出不可调和的矛盾。想一想你是不是经常会考虑到别人会怎么看我，因为我们一直在讨好他人，扮演那个别人理想化的你，很累吧。
胡谨之教授说过，敢于打破对方的理想化是勇气，特别是在最亲近的人那里。偶尔要留意下自己的内心，有没有这样的时刻，为了父母或者他人心中理想化的自己，而感到委屈或心力憔悴的时候，怎么打破这种心理怪圈呢，做个小练习，想象你的父母伴侣就在你面前，他们说，爸爸妈妈，老公老婆我已经做到了我能做的。我做的足够好了。这样的话你说三遍或者五遍，这就是打破的开始，也是脱离理想化，接受真相的开始。如果发现你的伴侣或者父母对你有理想化，那么请坚定真诚的告诉对方，抱歉，我做不到，看看接下来会发生什么
