前几日，听闻身边又有人去世，从诊断出到离世也才一个多月，不免慨叹人世无常。国庆陪妻子回了趟娘家，见了那边的小姑，小姑由于家里遭遇了些坎坷，半年没见看的头发完全花白了。以前由于家境还好，保养也还算可以，变故之后，短短不到一年，衰老的很快。出得事对自己也有牵涉，平白无故多了些债务，对那表弟也有些埋怨，现在也想开了，反正想不开也于事无补。遭遇的曲折一点点度过呗，现在想来，人的健康还是最重要的，其余的尽力就好。
入学已是三个月了，还有一个月就期末考试了，感觉日子过的飞快。转眼间就度过了十分之一，自己仍没脱离研一新生自我定位，也算忙忙碌碌了三个月，感觉到头来还是一无所获。相对于以前的工作学习生活，自己现在也算努力的了，但是看不到成长与收获，整体还是被事情推着走，而没有自己的掌控感。回头想来，三月前，自己入学也是惶惶恐恐，以高龄入学，行走在都是青春面孔的校园。内心总有种忐忑，有种行走在闹市而被围观指点的惶恐。现在走在路上比当初颇为坦然了，貌似已经习惯了这身份，自己也没有自己想象的那么被关注，现在彼此都这么忙碌，无爱无恨的谁又会多关注两眼路人。
忙碌，惶恐，应该是这三月的主旋律，忙碌是瞎忙，惶恐开始是新环境新定位的惶恐，后面就变成自己能不能取得科研成果顺利毕业的惶恐，迷茫。学院自作主张的调高毕业条件，自己老师一般也不会辅导，其它实验室老师亲抓亲为的对比，自己不算聪明的脑袋，都让自己不是那么有底气的面对未来。
忙碌也有好处，仿佛忘记了以前的牵挂，抛却了过往的恋恋不舍，似乎可以能够再次坦然面对了，能够回归到原点的自己，笑看去年的痴癫，自寻烦恼了。虽还时不时关注下动态，也只是想了解而已，想起了开始所说的蚊子血，白米粒。是当初自己的孟浪了，只应存心中，当作所有生命中美好遗憾之一即可。自己也是有心没勇气，只是在内心构建自己心中的乌托邦，然后内心世界与现实产生了交叉。希望能真正翻篇后，彼此再能笑谈人生世故。
今年也算经历了许多，即感觉自己心态年轻了些，也感觉自己比过往成熟了些，过往内心有些波澜，总有种到处招摇的冲动，生怕别人不知道自己还活着。现在感觉，有点内心坎坷波澜，都能坦然的藏于胸中，烂于腹中。当然多数还是都牢骚在此处。人生本无意义，自己想得多了，总会能给自己找到些。所以自己就想到，人生就像一个自我命题，自我作答的过程，我活着的意义就是我对自己人生的命题
细想11月干了什么，出了两次差去监考，准备了讲课章节部分ppt，做了次理论汇报，这几天又准备两门课的论文的ppt，这周又该做理论汇报了。都是把自己看的论文讲出来。也还好，可以锻炼自己的上台讲话能力，守着人多就没有那么紧张了。现在上台还是有些紧张，准备应该还不够充分。再有就是把上次理论汇报的论文实验跑起来了，效果不算太好，但也比上月跑的那次实验好多了。这月看的论文也不多，就三四篇的样子。主要就这些工作。
上周也纠结了一些时间，自己本意是想在比赛上多投入精力，但又有各作业，事情一多了，不知该忙什么就痛苦，自己想要的和现实有差距也痛苦，天不遂人愿，又无力摆脱现实加剧内心纠结。最后就是放弃所想，一件一件把手头事做好才能摆脱这状态。比赛这周三结束，自己投入精力太少，按说时间够长，只是入门时间晚，开始不知该如何做，没有人带只能自己摸索，等有点了，也快结束了。
等这周过完，12月上旬就过差不多了，这月估计也该忙着准备下月的考试了，这月还有四级自己也准备放弃了，上周做过些题感觉没希望能过。还有期末英语口语考试，笔试，感觉有完蛋的感觉。给自己保底的任务就是这月把西瓜书看完，论文每周一篇，其它随波逐流了。
