《简书》一位读者私信给我说：最近过得怎么样？有挺长一段时间没见你写文章了！

我不由得一阵窃喜。自己平日里那些“无病呻吟”居然也会有人惦记。这就好像你穿了一件很久没穿过的衣服，在口袋里发现了50块钱一样让人惊喜。

没写文章的日子里，我一直都在努力生活。日子谈不上有多风生水起，倒也不至于寡淡无味。我像极了徘徊在现实与梦想之间的迷途者，时而妄自菲薄，时而意气风发。在每一个与灵魂对话的夜晚辗转反侧，然后独自穿过黑暗，在遇见黎明的时候又整理好自己的琐碎情绪归顺生活，周而复始！

说得心应手，一帆风顺那都是自欺欺人的把戏。事与愿违本就是生活的常态，天随人愿才是可遇不可求的幸运和恩赐！迷茫的时候，总归还是有的！好在我还能分辨得清生活的真相，倒还不至于在负面情绪蔓上心头的时候失去方向。我尚不清楚脚下的路是否一马平川，也许故事的尽头会一败涂地，可我能接受自己竭尽全力之后的失败，也绝不允许自己还未挣扎就放弃抵抗。

我们都不是生来就家境优渥，衣食无忧。任何事都得我们自己努力争取。可是，资源越匮乏的人，人生越完整。假如生活是一本小说，那这篇小说的题目，章节，提纲，内容都得由我们亲自执笔。相比那些出身显赫的人，他们的学校，工作，乃至整个人生轨迹都会由父母安排，这篇小说的题目也都由父母拟定，他们要做的，仅仅只是按部就班就行了。可是生活是个充满无限可能的舞台，太过安稳也并不见得精彩。

越说便越有种吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。可是啊，不管怎么样，都应该努力生活，即便辛苦，也应该选择在自己喜欢的领域里辛苦。人这一辈子，最悲哀的是浪费自己的时间活成了别人眼里的成功，你过得好与不好，没人比你自己清楚！

前段日子，回家了一趟。也正是这次回家，让我对现实多了几分敬畏，对梦想也多了些许忌惮！

5月3号，我生日，好友大婚。

他的婚礼，取代了亲戚长辈的碎碎念，也取代了父亲情人节给母亲送花，一举成为了我生命中最残酷的催婚方式！

婚庆典礼的时候，我站在台下，看着眼前这个曾经不谙世事的少年一头扎进了生活的一地鸡毛里。坚毅的目光里有一丝常人难以察觉的无奈。这份无奈，多半与年纪有关。

耳边响起此起彼伏的吆喝声，我内心一片兵荒马乱可依旧表现得风轻云淡。这是摸爬滚打多年学会的伎俩。那些兵荒马乱，并非全是周遭朋友为人夫，为人父给予我的压力，更多的是源自于心底的惋惜，曾经我行我素，飞扬跋扈的我们，终有一天，要放下自由，落入世俗！

钱钟书说：两个人彼此不讨厌就已经够成结婚的资本了。可我觉得老先生有些不太厚道。他的爱情，是杨绛的“怂”和自己的“您”！“怂”是问你心上有几人，“您”是告诉你心上只有你一个！这般浪漫又契合的婚姻，该不会也是建立在不讨厌的基础上吧！

对于婚姻，我其实并未做过多的打算。我总觉得这是件水到渠成的事。有的人35岁才遇到爱情，那也是正当好年纪，你活过一次，理直气壮，热血澎湃，心甘情愿为了这个人放弃种种，闯进围城，那才有意思！没意思的是，你匆匆忙忙结婚，受了一肚子委屈，到头来怨天尤人，以为婚姻不过如此。每个人都有时差，健康，事业，爱情，婚姻亦是如此。没什么好慌张的！

我从未想过独身，却也有预感晚婚。希望你们结婚都是因为遇到了对的人。希望我将来也是！

我是6号晚上回的青岛。

回青岛的那天上午，伯父因为肝病住进了医院。饱经沧桑的脸上写满了疲倦。我只是默默坐在他的身边，没有说话，我怕突如其来关心的话语会显得有些突兀，也怕自己话未说完就变得哽咽。临走的时候，我拿给了伯父一些钱，我说我晚上回青岛，你自己买点想吃的。他枯瘦的手一直推搡着，我能清楚的感觉得到他的用力。我知道他拒绝的用意，我尚未成家，要用钱的地方还很多。可是，除了这个方式，我再也没有其他办法来自我安慰了。

出了医院，眼泪就忍不住了。伯父的眼神里有太多我不敢直视的东西，无奈，不甘，愧疚，抑或是出自于长辈的关爱。印象中那个喜欢用胡渣扎我的中年男人，竟也在岁月的折磨中落得这般田地。不知不觉中，在谋生的路上，我居然也渐渐的走到了要面对父辈的生离死别的年纪！

岁月从来都没有放过任何一个人。死亡也是。好害怕与那些日渐老去的长辈的某一次见面，就成了这辈子最后一场缘分。

有时候人是真的奇怪，可以强大得赤手空拳对抗这个世界，也可以软弱得承受不住一份简单的关心。

昨天因为钱的事，跟母亲打了电话。自我参加工作以来，这是鲜有的跟家里提钱的事。我总觉得自己想要的东西，都应该自己去争取，即便是父母给的，那也都是欠着的。

母亲的话里没有丝毫责怪，或许这是作为母亲对于儿子出自本能的疼爱，她总觉得我在青岛过得太辛苦。她说我不指望你发大财，只要你平平安安就行了。言语之中无不透露着让我回家发展的想法。她并没有明确说出来，显得特别的委婉，我知道她的小心翼翼是为了维护我的尊严。刹那间，我的情绪一下变得脆弱起来。其实我觉得在自己母亲面前哭并不是件丢人的事，可我怕我一哭又会惹得母亲心疼。我真就是噙着泪笑着跟母亲打完的电话。

年过三旬，未能成为他们的骄傲，挺挫败的。

说起来青岛这件事，我不止一次被别人问道：你放弃自己熟悉的行当，去选择一条自己并不擅长的路，要是没有一个好的结果怎么办？我不知道所谓的好的结果是什么意思，是赚了很多钱，还是说把这件事做得很成功。人生有很多事情是没有结果的，你经历过的每一件事，你回头去看，其实都只是一个小插曲。而我也笃定我的人生应该也不至于乏味到一件事就能影响一辈子的地步。

勇者无畏，行者无疆！未来的某一天，我只会记得，在我三十岁那样，我去了青岛，做了自己想做的事，仅此而已！至于结果，无所谓有，也无所谓无！眼下，我只想不遗余力走好脚下的路，也算对得起当初远赴千里的勇气！

如果说成功是赚很多的钱，那我倒也希望自己此行能够成功。毕竟我也是一个俗人，贪财，好色，一身正气！可是成年人的世界里，失败或成功，从来就没有一个明确的衡量标准！你挣扎过，努力过，然后在回首往事的时候，没留遗憾，便也算得上是过好了这一生吧！

…………

还有挺多萦绕在心头的琐事，细碎又苦闷，就不一一细说了。

最后分享一首挺好听的歌，名字叫做《理想三旬》。

如果漂泊是成长必经的路牌

你迷醒岁月中

那贫瘠的未来

像遗憾季节里未结果的爱

再无谓的感慨

以为明白

梦倒塌的地方

今已爬满青苔

……

其实，理想的不是三旬，而是我们！或许眼前的残酷会动摇当初的梦想，可你要相信，用心浇灌，它总能开出美丽的花朵。总之，我还在积极的与生活对抗，你们也要加油！