我们一直不在一个频道上，我们在一起，总是争吵不休，有意义吗？为什么我不愿意跟你一起出去玩，你知道吗?因为我不想与你争执！让彼此不愉快。为什么我不游泳，因为我去游泳，势必会更多的与你有接触，又势必让自己不高兴！在你的父亲生日时，我已经没有忍住，跟你的父亲有过争执，你现在呵斥我，有用吗？解决什么问题？想让我改变什么？你能改变我什么？这些年，你教会我什么？我们争执、吵闹能够改变什么？你屡次说我对你影响极坏！我影响你什么？我让你没有信心，是我让你没有信心吗？还是你本身就没有信心！是我让儿子没有信心，还是他自己本身没有信心!我能够改变他人吗？我能够影响他人对自我的看法吗？我那么有本事吗？我不认为自己会有这么大的作用！
我们争吵的原因是什么？是在你的心里，你的父母最大，最重要，你不允许任何人玷污她们在你心中的看法。在你心中的地位！你的母亲已经在土里化为灰烬，她老人已经不在人世很多年，你还在责怪我，没有与你母亲搞好关系？这有用吗？这能改变什么！这是什么意思？是要我到土里找你母亲吗？你在逼我，离开你！在逼我越来越不想回家！在把我从家里往外推！你的话不能改变什么，不会对我有任何作用！只说明一个问题：在你的心里只有你的母亲！你死去的母亲比我们这些活在世间的任何人都重要，她的死，对于你，来说，打击很大！你永远都在怀念她。你恨不得所有的人都死了，只要你的母亲还在！虽然你对你父亲有看法，但是，你不允许任何人和他争吵，和他发生矛盾，因为只要与他发生矛盾，那就是别人的错！其实在你的心里，你的父母永远是高大的！其他人都不重要。所以，你才一而再，再而三提起那件事情。在这件事情上，我是错了，我错在没有坚持自己你内心的想法，错在面对他人的指责，没有忍住。你，你的家人都是对的，只有我是错的，因为我从来就是外人！我错在哪里？错在我彻底认识这件事情太迟！我一意孤行，把自己当做这个大集体中的一份子，我和大家是一家人。我们之间没有什么解不开的问题，其实，从来就没有人把我当做一个家人。我只是一个保姆而已。我给他们做饭，洗衣服，搞卫生，大家就高兴，不给他们做，就是没有尽职尽责。至于我，没有话语权，没有意见权。
我为什么，把心思全部用在工作上，你知道是为什么嘛？是你逼的！我为什么，故意晚回家，是你逼的，在科室我可以安静的写写东西，看看书。在工作时，我没有烦恼！我为什么不愿意回家吗？是你逼的！因为一回家，你就和我吵，拿这样那样的事情呵斥我，甚至于屡次拿一个死人来责怪我！让我最最想不通，最难过的，最不可理解，最无法释怀的是屡次拿你那个死去的母亲归罪我逼迫我！我没有和她搞好关系吗，我们在一起生活了8年！我说了什么过分的话？我做了什么过分的事情！一个巴掌拍得响吗？两个人关系没有搞好，就只是单方面的原因！病人投诉你，真的就是你没有做好吗！！没有病人找你看病，就真的是你医术不高吗？
什么意思！你的母亲是我害死的吗！难道要我去给她陪葬吗！与你出去玩，你却一次次鄙视我不会开车！我为什么要陪你去。我是没有时间吗？不是，我完全可以去。可我为什么不去，你知道吗？我会的，你都会吗？！别人会的，你都会吗！生活这么些年，有谁站在我的角度，替我想一想！！在我生病的时候，在我遇到困难的时候，在我纠结的时候，在我被生活中的琐事困惑的时候，在我伤心绝望的时候，在我伤心流泪的时候，是什么力量帮我挺过难关！又是谁在背后给我强有力的支持和鼓励？你知道吗？
你知道为什么我要儿子在韦背山住，因为我想如果儿子媳妇，在一起，我们之间摩擦少一点，隔阂少一点，碍于孩子们，我们能够彼此改变说话的语气，能够改变相处方式，我们能够互相包容，也许我们的婚姻能够继续。我不想与任何人吵。更不想听那些对于我来说没有任何意义的话语，因为这对我来说，没有任何实质意义，相反让人没有生活的激情和动力。但是每次与你说什么话，你就提起你的母亲，让我处处，时时要记起来 那些过往，尽管我已经渐渐淡忘！你如此逼我，我没有退路。我只有少回家，甚至不回家。因为我不是小孩子，我可以撒娇，可以哭闹，因为我不是很有自鼎力，什么事情都能忍住。因为我不想听到无端的责怪和大声斥责。更不想让自己因为这些事情不高兴，余生我只想自己天天高兴，无论是工作还是家里。这些年，我一直忍着，任何时候，想反驳的时候不反驳，想争论的时候不争论，余下的岁月，我不会委屈自己！对于任何人，我不退却，不隐忍，我不想做的，谁也不可能说服我，我想做的，我会尽力去争取。
我有很多缺点，但是我一直在改，我也一直在努力，这些年，因为自己的不努力和坚持，我已经错过很多的东西，我很多的愿望都没有实现，余下的岁月，我只想静静的做我想做的事情，好好工作，好好锻炼身体，好好做自己愿意做的事情，我没有时间和精力在与你为你死去的母亲，年迈的父亲纠结和争吵。因为这对于我来说，没有必要和多余！你要怎样责怪和埋怨，你就责怪吧！没有办法，你如果认为它错它就错了，无法改变，你要纠结你就纠结吧，我没有时间和你玩这无聊的，荒废时间的游戏。这两个月，我不上夜班，因为我要以门诊质量管理员的身份，参与门诊管理和质量控制，要争取在这次三创工作中，顺利通过。还有，我要准备明年的成人高考，我要在近几年拿本科毕业证，我要利用空余时间学习和复习，所以我会晚回家，甚至不回家，所以请你理解。
我从来就不会活在真空中，也不会不与人接触，但是我只会与让我感觉舒适的人，让我高兴的人在一起。我不会与一个埋在土里几年的人纠结。对她，那个埋在土里的人，我问心无愧！在她生命的最后阶段，我尽量去关心她，照顾她！对杨夏煊的爷爷，我也问心无愧！我尽心关心他，尽力维护他！对他，我一直是尊重有加！杨夏煊几乎不在家吃饭，而且你自己也说过，你从来就不指望我做饭，也不指望我做什么，所以，我回不回家，在不在家，对于你们来说，没有什么!我是热爱我的工作，因为，它让我满足，让我愉悦，我所有吃的、穿的，用的，都是这个医院给我的。虽然，它也许对我不公平，但是这个世界上没有绝对的公平，我很知足。因为比我工作认真，付出更多却没有得到的人也有！我只知道，一句话，人在做天在看！作为女人，我有自己的缺点，作为妻子，当然，我不是很称职的，但是对你，我问心无愧，有好吃的我先想到你，换季买衣服，我先想到你。你做什么我没有抵触！
只是随着我们各自圈子的改变，随着我们接触的人群改变，我对生活，对工作，对归属感，对获得感 ，对生活品质，对未来和现在，对人生的看法，感悟，发生了改变，这也不能说我一定就是对，他人一定就是错。
这些年，随着年龄渐长，我对很多事情的看法发生改变。我觉得从来我就只是我自己一个人生活。我能够改变的就是我自己， 而且我一直在努力改变！我要改变的是：1.这许多年里，一直把心思用在家里，没有用在提升自己上，更没有用在工作上。2、对于他人过于关心和照顾，没有了自我。3、一直想做的事情，没有做，一直想写书，想写小说，都在时间的流逝中，把光阴荒废在、纠结在微小的事情上。4、想坚持的锻炼没有坚持。把时间浪费在一些无效的社交和圈子上，把心情耽搁在无聊无趣的微小事物上。5、把家人看得太重，把自己看得太轻，一直以来，都是围着他们转。虽然是自己不愿意的事情，我却要说服自己去做。虽然要浪费我一些时间，虽然要我委屈自己去迎合他们，但是我从来就没有反抗！所以，今后，我只尽我心，不想做的，不做。不想说的不说。不想进的圈子，不进。不想见到的人，不见。不想听的话，不听。只做高兴的事情，见想见到的人。
自此，我认识到，我从来就是我自己，就是我一个独自的人，我有我人生的坐标和理想，也有我为人处世的原则，对任何人，我都不过分！不管谁，想打压我，都不会把我压倒！不管是谁，休想抵制我想做我做的事情！我对工作的投入，热情，对家人的诚恳，对同事的帮助，老天爷看得到！
