很多时候，我们都希望能养育出一个自控力强的孩子。说到自控力，我们会更多地想到“延迟满足”，想到棉花糖实验，认为可以通过类似的方法培养孩子的自控力，甚至有些父母会故意给孩子设限，旨在培养孩子的自控力。

我见到过一个比较极端的例子，父亲答应孩子，说如果好好学习期末考到好成绩就奖励他最想要的那个玩具，孩子确实也努力学习了，达到了父亲的要求，于是很期待地去玩具店买玩具，结果这个父亲的骚操作是，提前跟老板讲好了，把孩子最喜欢的那个玩具藏起来，等孩子到了店里的时候，就告诉他说那个玩具已经卖完没有了，结果孩子肯定是很沮丧的，哭起来了，然后父亲这个时候就跟孩子说，你都这么大了，要学会控制自己，玩具没有了那就下次再买吧。

其实做父母，真的没必要这么“费心思”，父母持续的这种教育方法断然是养不成自律的孩子的，因为他连最基本的——尊重孩子——都没有做到。

人的一生是持续发展的，埃里克·埃里克森提出的心理社会理论认为：在每一个发展阶段，自我都会习得一些态度和技能，使个体成为积极地、有贡献的社会成员。

培养出一个自律的孩子，需要父母在孩子长期的发展过程中给予良好的管教，让孩子能够发自内心地控制自己的情绪、行为。这种管教不是说故意给孩子设几个所谓的“训练手段”，而是在日常生活中尊重孩子，让孩子拥有自主权，并且知道如何给孩子设立规矩，对于孩子的“坏”行为给予设限和引导，让孩子最终为自己建立规则，形成自己的价值观，能够良好地适应所处的社会环境。

管教孩子时容易产生的困惑

刚成为新手父母时，我们或多或少都会有类似的疑惑，觉得如果经常拒绝孩子会不会对他造成心理影响，但其实当你在跟孩子说“不”时，确实会给孩子造成一定的情绪压力，但这对他的健康成长是有利的。

尤其是在孩子情绪很强烈的时候，他没法理解这种情绪的由来以及会存在多久，他对此是恐惧的，需要父母帮助他去控制那些令人不知所措的感受，去学习如何依靠内在的资源对自己进行管理。正如儿童发展专家塞尔玛·弗雷伯格所认为的，一个不被管教的孩子是一个感觉自己不被爱的孩子。

根据儿童的发展规律进行管教

对孩子进行管教，能让孩子养成好的行为习惯。但在管教孩子之前，我们还是得先了解孩子的发展规律，了解他在不同的年龄阶段的发展程度。

婴儿的管教

在孩子一岁以前，对孩子的管教主要以孩子为主导，父母最需要做的是配合孩子的需求。

研究发现，在生命第一年，当婴儿的需要被满足时，他们才会遵守母亲的要求。那些尊重孩子作为独立个体、调节日常惯例以满足孩子需要的母亲，抚养出来的孩子更有感情和更独立，能够独自玩耍，（甚至在第一年）能够遵守母亲的要求。（《为人父母》）

比如婴儿在出生时，情感最主要的表现为满足、好奇、易怒。而到了七八个月时，发展出了恐惧的情绪，也知道了熟悉与陌生的区别，所以在面对陌生人时，会表现出哭闹，抗拒，害怕。父母这个时候就不用强行把孩子推给别人抱，也不用觉得说这孩子怎么这么胆小，这么怕生，完全可以让宝宝按照自己的节奏去了解陌生人。

孩子开始爬行后，他会通过不断重复的行为去试探各种事物的界限和规则。之前有个妈妈就说，孩子总是会去碰家里那些危险的东西，告诉他好几遍不能碰他还是会去碰，所以妈妈感觉很崩溃，经常会因为这种事情对孩子恼羞成怒。

其实这就是孩子在不断地试探，婴儿对于父母复杂的信息指令没办法完全理解，或者父母每次所表达的拒绝（包括表情，语气）并不是很一致，他就会感觉很困惑，试图通过不断地重复来确认妈妈到底表达的是什么意思。

所以在类似这种情况下，父母首先要意识到，孩子这样做并不是出于对你的攻击，非要“不听话”，而是他们在学习过程中的不断试错，不断寻求父母对于他行为的态度，而父母最需要做的就是坚定一致，简短地表达自己的意见：“不行。”

学步儿的管教

对于学步儿来说，能够自主地去探索周围的一切事物是如此令人兴奋和激动，所以他们很难控制自己的行为。而面对一个能够自由移动到处探索的小生物，那些危险的事物（会触电的，会烫伤的，会摔伤的，会中毒的等等）也会令父母非常头疼。

在这个年龄阶段，语言已经很难制止孩子的冲动行为了，需要父母通过身体的力量来帮助孩子及时停止那些“不良行为”，但是同时也需要理解孩子的情绪——我知道你得不到自己想要的东西时，会感到很失望，很沮丧，这种感觉真的很糟糕。然后告诉他为什么不能这样做，这样做会造成什么影响。

虫虫一岁半的时候，有一次在超市看上了那些散装小米，非要玩，被我制止后开始大声哭闹，我直接抱着他到旁边，他不断地挣扎想要回去，我就一直抱着他，即便他哭得再大声、旁边的阿姨说我的孩子就是被惯坏了，这些都没有影响我拒绝他的要求，但是我也没有因此感觉恼怒从而凶他或者打他，我知道他需要父母来帮助他控制自己的行为，等到他基本平静下来时，我就跟他说：“妈妈知道你想要玩那个小米，但是被妈妈拒绝了，你感到很生气，很失望，这种感觉一点都不好受，但是那不是不是我们家的，是超市卖给别人吃的，如果你想玩，妈妈可以买一些回家给你玩好吗？”我知道他很可能并不能完全理解我的这番话，但是他知道自己的行为已经被制止了，不是因为感受到体罚所带来的疼痛或者父母的威胁，而是知道这种行为就是不被允许的，因为它会造成一定的后果。最后他也没有要求我买，只是说要回去看看，然后我就带他回去看看，回到时他也没提说要玩，只说妈妈我们去买酸奶吧。

在这种情形下，父母一定要先自己保持冷静，然后果断地拒绝，再想办法让孩子慢慢平静下来，并且同情他的感受，告诉他为什么不能这样做，让他理解这样做的影响和后果。当然，也许孩子会经常被父母说“不可以”，这种感觉很令人受挫，我们可以寻找一些其他“可以”的事情，让他体验到管教并不是为了惩罚他，管教也是一种爱。

幼儿的管教

两岁后的孩子在父母的引导下已经可以慢慢开始控制自己了，研究者认为，在两岁半到三岁时，与抑制冲动有关的前额叶能得到迅速发展（Gerardi-Caulton,2000; Rothbart et al. , 2003），但是因为人控制情绪的大脑区域要在二十岁左右时才能完全发育成熟，所以，也不要奢求孩子能在每一次情绪不佳时都能很好地控制自己。

两岁后，孩子的需求越来越多，他们已经不只是满足于探索了，在看到别人的玩具的时候第一反应就是过去抢，跟小朋友起冲突的时候第一反应就是攻击，开始想要自己独立地做事情，什么事情都会说“我来，我来”，开始接触电子产品，开始想要有社交等等。

孩子的认知和情绪也开始变得更加多元化，所以父母可以开始教孩子理解、表达和控制自己的情绪，在理解了自己内心的情绪后，孩子慢慢就会去理解他人的感受和情绪，也就更能理解自己的行为会给他人带来怎样的影响，在这些基础上，他能慢慢发展出自我管教，不需要长期依赖于外界的规则。

美国儿科医生与发展心理学家布雷泽尔顿在他的《给孩子立规矩》中就提到——这种对他人感同身受并且能够给予他人关怀的能力始于童年早期，但会终身发展。令人感到悲哀的是，即使是一些成年人也从来没有完全发展出这样的能力。

虫虫现在两岁多，当他喜欢的老师那天没来上班的时候他会跟我说他很难过。有时候心情不好的时候会跟我说：“我想在这里待一会儿。”知道冰淇淋吃多了牙齿会坏掉，所以在我拒绝他的时候虽然会失落但是也知道这是不被允许的，要隔一段时间才能吃。看喜欢的动画片时，闹钟响了会关掉，虽然很多时候其实还很想看。在我比较沮丧的时候会跟我说：“妈妈伤心了，妈妈开心起来。”

当然，他也不是什么时候都能完全控制自己，在饿了、困了、有压力（比如说从奶奶家回来要重新去托班，喜欢的老师要带新的小朋友了，爸爸很多天没有回来了，去到陌生的地方等等）、或者不知道什么原因就是心情不好的时候也会比较粘人，会哭闹。这种时候我都会理解他，我知道他不是长期这样的，我会告诉他他的感受，也会告诉他这种感觉不会一直持续下去，很快他就能恢复过来，我们可以做一些其他感到快乐的事情。

在理解孩子情绪的同时，不被允许的事情还是要坚定一致地拒绝，然后教他处理的办法。比如可以告诉他，当你想要玩别人的玩具时可以先询问别人，“我可以玩一下你的玩具吗？”如果别人不愿意不能强求，虽然你会很失落，但是这是别人的，别人才能决定给不给你玩，如果别人抢了你的玩具你也会很难过对吗？

在给孩子设立规矩时不要让孩子觉得是因为爸爸妈妈说这是不可以的所以是不可以的，也不要通过体罚和威胁来让孩子遵守规矩，这样只会让他感受到身体的疼痛，他没办法去思考别人的感受，没办法学习以后遇到这种情况时应该怎么处理。

在充分了解孩子的前提下进行管教

每个孩子生来的气质不一样，有的孩子比较活泼，有的比较安静，有的又比较敏感，有的孩子确实天生会更容易配合父母。

亚历山大·托马斯和斯特拉·切斯就曾经把儿童的气质分为三种类型：易照养儿童、难照养儿童、慢热儿童，还有一部分儿童是上面三种类型的组合。所以在对孩子进行管教时，我们需要先了解孩子的气质，这样会让你在养育孩子的过程中事半功倍，这也是为什么很多育儿专家总是提倡的——要多了解自己的孩子。

对于难照养儿童，他们对待事物的反应会比较强烈，父母可能会容易被惹怒，也更可能采用体罚的手段来管教孩子，而且父母的管教方式很有可能前后不一致，有时候他们可能会放任，有时候严厉，这些养育行为只会加重孩子易冲动、易愤怒的行为方式。所以在对待这种孩子时，父母可能会说，我的孩子就是很难带，他就是这么不听话，只能靠打。

事实上，对于这种性格的孩子，更需要父母的耐心和理解，在父母温和的管教下，才能习得如何调节自己的情绪，如何提出明确合理的要求，他们的气质表现也能因此而减少。

每个孩子都有着独一无二的气质，所以虽然有一些普遍适用的管教方法，但最重要的，还是父母需要先了解自己的孩子。正如布雷泽尔顿教授所言——管教不是惩罚，而是教育，好的管教一定是基于对孩子充分的了解。