时隔两个月,潜水已久的胡二胖给我发来微信消息:“莫莫,我又凉了,你说我是不是被爱神诅咒了?”
胡二胖是我的第一任同事,170cm的多金微胖死宅男一枚,昨天以25岁高龄喜提第十五次恋爱的终结。
咋一听十五段恋爱,可能你们都会以为他属于花心大萝卜一流,事实却并非如此。
胡二胖虽然恋爱经历繁多,但没有任何一段能够跨过三个月的诅咒期,相当于十五段爱情都只是略微开了个头便戛然而止。
所以他总是感叹,难道自己是被爱神诅咒了吗?
胡二胖的窒息恋爱法
作为旁观者的我,自然是最知晓胡二胖不是被爱神诅咒了,一切的症结其实在于他对待爱情的方式。
胡二胖永远在爱情没有开始前,先纠结那个姑娘是不是拥有适合自己的条件,譬如人要单纯、恋爱经历要最少、外表要甜美,如果有些不符合的地方还要追着我们这些朋友反复确认。
在他臆想时,可能只是刚刚加上对方的微信say了个hi,人姑娘可能都还对她没有任何印象。
如果顺利地进入一段关系,作为朋友你会经常收到他的消息,譬如:
“她说自己老家是巴中的,第一次约会的时候说,不晓得你有没有机会去,你说她意思是什么?”
“我女朋友和前任还有联系,说是和平分手但就是没删,男的还时不时问他有没有需要帮助的地方,你给分析分析?”
“感觉我女朋友上班好忙,上班八个小时,中间不给我回一个小时的那种,但是我又看到她更新了微博动态,你说她什么意思?”
“她合租的房子舍友是南航的大学生,她老和舍友聊天,他们两是不是有猫腻?”
类似于此的问题诸多,每次胡二胖来求我分析的时候,我都有种拉黑他的冲动。
最后只能忠告他:你多大了?还要一直从对方的只言片语中寻找蛛丝马迹?你要知道,患得患失和惴惴不安会让对方感到窒息,猜忌和试探更是摧毁爱情的毒药,如果无法控制自己的情绪,你一定会失去这段感情的。
果不其然,最后她们分手了,原因是女孩子和朋友去舟山玩,因为手机没电一天没法发消息,胡二胖给对方发了上百条微信,打了几十个电话。
消息从开始的询问变成谩骂,然后再哀求再忏悔,整个对话框里都是他的独角戏,好一个drama。
女孩子打开手机一脸懵,然后是愤怒,最后是郑重思考之后说了分手。
为什么我们难以维持一段长久的恋爱关系?
在胡二胖没有说的情节里,我也知道他到底做了多少这种可怕的情绪波动,这种令人窒息的逼问,这种稍微冷落他就跳脚的瞬间,还有不计其数的试探和猜忌。
我想是个人都会和他说分手,哪个姑娘能受得了?所以他没有任何一段恋爱,是平和的分手,最后总要闹到鸡飞狗跳场面尴尬才能停止。
为什么我们很多人难以维持一段长久的恋爱关系?
新鲜感和激情的退却是一方面,另一方面那些长期无法进入一段爱情,或者恋爱时间总是很短的人,其实或多或少在处理感情问题上都有很大的缺陷。
他们在爱情里没有安全感,总是需要反复的求证;对另一半没有信任感,不能停止地猜忌和试探。
对于这些人来说,一段爱情里苦难和疲乏多过于甜蜜,不仅仅是自己,也令对方感到窒息。
这不是一段爱情,还是一段被上了枷锁的岁月。
爱情,从来是经不起考验的存在。
那些能长久维持爱情的人,都是能够像个成年人一样恋爱的人,他们懂得自己想要的是什么,懂得看破不说破,适时的撒泼和甜蜜、适当的包容和忍让,懂得进退,总之是个能极大程度控制自己情绪的人。
诚如胡二胖,其实也反思过自我,但他始终没法改变自己在爱情里患得患失的状态,猜忌和试探永远不会离开他的爱情。
大概是因为,他从充斥着父母争吵和破裂的童年中走过来,终生也无法摆脱这种不安的情绪。
对于另外一些人来说,他们一旦陷入爱情便容易失去自我,把心思和感情寄托全部放在另一半身上,这种不安感会随着恋爱时间的延长而日益蔓延,从而长出猜忌和试探这两朵摧毁爱情的恶毒之花。
分享曾在书中看过的一则故事
曾经在书里看过一则小故事:
我和先生相识几个月后,一切进展顺利。一天晚上我们坐在一起时,他突然对我说:“我需要多一点空间。”当时我大脑一片空白,我不敢相信自己听到了什么。难道对于我们之间的关系,我完全理解错了吗?最终,我鼓起勇气问他:“你究竟是什么意思?”他回答说:“我需要你往那边坐过去一点,这样我才能多谢地方。”我很开心我问了他。
爱情,从来不需要猜忌和试探。
如果你要想顺利地谈一场长久的恋爱,务必从自己的身上寻找安全感,并且寻找你们之间最有效的沟通方式。
很多事情不必去猜忌,也不必反复地问你是不是爱我,也不必通过各种花式作法来试探对方是不是真的爱我,彼此信任相互扶持有可能一起走向更远的未来。
我们都是成年人,应该像个成年人一样谈恋爱。