看到过很多朋友写过这件事，从去年开始我就很期待。我也不是一开始就是今天这样，哪样？比较快乐健全些的我。从我的内在去看这话真切。不到万不得已，煽不动情。情本也不是需要煽动才有，它不会像蝴蝶的翅膀引起海啸。对自己的诚恳就不会对他人欺诈，是我的要求，也因此整出了许多波动情绪。
小的时候我是万事显示不出情绪，现在的我和她是遥遥的距离，又是切近的距离。写作使冰层得到浮动，大部分人类是坚固的，是受大地力量束缚的。从前的自己是没有一个概念说，这样是解释，还是怎样算沉默。
经历的是后天再次重新开始成长的机会，从2016年8月16号那天，远在天边的人在我眼前，为我下载了名为简书的软件，我是尘封不动有三年，一来当时有事忙，二来离开文字已有些时间，并无想好怎样的姿态面对文中人和自己，读者和外部的关系。
说关系并不是说，不赞同就崩溃，被肯定有多重要，是觉得不舒服想反驳又按捺住没说出口的那种，也酷似当时的生活阶段的自己。
对于当时那个人，我也是那个状态。
我想要的是爱，不是受控制，可以卑微，当作情趣。真正情似火般炙，世间几人受得起。你我皆凡人，动了凡心正常，我喜欢向前而不是反驳，当下的情感是真却不一定表述具有洞穿力。
没有写，三年时间像个准备，走向既定今天。当然明白活在当下的意义，活在当下也好，回到从前也好，我真正期待的是文字旅人，后来路上明白，你想的是为文献祭，他想的是赚点外快补贴家用，还有的记录自己，我呢，面对真实的自己，这个真实是指的没有外在衡量标准的，也许是有些任性或脆弱的简单的状态的自己。
这只是过程之一，去年吸收了很多外面的声音，我认为吸收是为了吞吐和吐纳，没有自己的想法肯定不写，有，但没合适的表达方式合理的装载当然不行。
适合创作灵动状态的是这样，如果说这是需要改变的，渺小的，我想没关系。情绪化是能展开也能回收的，治好最初的孤独就会得到最终的自由。框定的体系，也没有用，正经的工作，也不是我所要，完美的伴侣和名山大川，我也兴致不高。
没错，这几年是有刻意受到外部冲击的源头，在不想关闭的时候肯定不会关闭。选择知道但屏蔽，发出的信号明确但收不到。
曾经我在外面的世界完成的很好，我没有很多琐碎的话要和具体的人交流，写作就能满足我的需求。我从不觉得主题有大有小，角色无大小。大家都有个性，保持距离就是很好的景象，需要朋友但不能慌不择路，需要爱人可以悲伤但能雨过天晴。
只是不需要通过什么手段制裁。
明着做不到的事暗里也做不到，我无法神化任何一个人，就像情绪这东西实际无用，它的作用是自我觉察，感受到自己每个瞬间的此刻里究竟发生了什么，怎么了。
我可以在想象中闭上眼睛接受某些盖棺定论或不良暗示，但是转过身消化完就没有了。我害怕的并非膨胀，没什么好膨胀，而是久而久之做一件事的倦怠。
我当然不必证明给谁看，也没什么人让我来证明，这是很明显的事。始终拥有完美自由，人是这样，你越自由越快乐，不懂的人会趋近你想搞明白究竟你发生了什么得到了某个不知名的东西。
其实早就知道，是在知道还觉得做到会欠缺火候的想法中思考，徘徊。
我既不聪明也谈不上智慧，我认为我属于有自己想法的人，不想改变谁，也不被谁改变，我没有执着质疑过什么。
情绪化是一个渴望走入关系而急火攻心又没有用的东西，我基本保持了百分之九十九的文章，任何状态下的从无隐藏，这是我自己的轨迹，也许你会研究我，或因为某一篇文章盖棺定论，都没有关系，有时人都难免如此，错误在所难免。
绝大部分的善意已非常美好了。
我没什么想要的，情爱的虚空我在《海上浮球》提到，也是我喜欢的表达方式。
可能与男性对待情感的方式有点距离，不过我想，它提供的是一个视角，一种感觉，一个定位。
今年我寻求的是一种变中不变。说过的，我都记得，但也许下一秒它就已经不一样，就升级了。我爱过很多人，恨像个虚假的强力胶。为了写作代入角色也是有的，我是一个真实表达的人，这是我的优势，我不会废弃，可能你会觉得我没有隐藏在文字的后面基本找不见。
人各有别，我正在做着的是我最喜欢的作者应该和想做的事。
严重的依恋和不舍来源于疲倦，精神不足，透过这次机会，我想把我想到的都说明白，对自己说明白，它没有遮掩。情感依旧是关切的，细微情绪和社会中某种现象的异化甚至是妖化，神化与外化，我不会给自己设定一个东西，一个限度，我的理解是每个人都有自己想要做的事，也真的用这个方式保护过在意的人。我并不会与所有的事决断。我也不为未来的自己去定义。
说了这么些我似乎没有如我看到的那些六年简书具体事件脉络的回顾，我这个人就是如此，那样的总结有的是不缺我一个。我是个感觉记忆肉身记忆的人，经历过的，都历历可数，会写在我的小说里，它们都有一些眉目如画的影，曾经特别期待被真正认可——我找一个我认可的，让对方认可我。不，这是交换，这什么也不算，也不是。
我现在要的就是，能交换下信息也好，不能也罢，安静地走下去吧，在简书三年多，之前准备的是三年，我得到最大的收获是情绪是上升的是可以看到也能够随缘的。
有情人也许需要真正的拥抱。
我并不缺乏做一切的勇气，今天这样的自己和创作方向，都是我自己的选择。没有什么是绝对的，保持距离地树木与蓝天对望。从此不会再对这类事情羁绊，随缘，顺其自然，写出我要的东西，一次前进一格的快乐无限欣喜。
当然人间万条路，你也许会觉得这是退步，想要提醒，你可以说，也可以沉默。都好，都是好的，我只是想告诉你，我们都有自己的目标，即便可能现在没有更好的表达出来。反躬自问，好像多么委曲求全，我热爱目前的状态，一直在做的就是我要做的想做的，一直在的就是我喜欢并愿珍惜的一直是便就是。
在聊天的过程里，我们用不同的语言表达，我们不可能完全理解对方的想法。
不同的文章就是不同的快乐的我们，有些是悲伤的大提琴，或失意落寞双簧管，优雅的芭蕾与钢琴，都是非常美好的。
提醒是美好的，但是我只会参考不会去听了就执行或相反的对抗，寂静是无法言说的。如果因此觉得我是明白就陪伴在身旁走下去在寂静之中是好的，但是我同样不惧怕离开，说真心的话，当然是不怕的。
那些伤痛的记忆被文字封存了，我也不需要再去想，我只愿意未来回首往事，没有遗憾。它们可以是故事情节，任何一种，但没有人知道我真实要去的地方有怎样的美景，就像死是一个人的事，生当然也是。
前天写到余秀华，她曾经带来的那些清新自我，女性意志，是有的。内心深处那个醒着的人不要被无数假我包裹住。也许强力的摧毁假我是有效的。
有时我也会看看某个朋友在做什么，对的，唯愿无事常相见，简单快乐地交流，单纯知道你好我就开心。就是这样的。有悲伤也释放与接受，实际它不是实有的东西，对于不知道的坦白有时对于追求逻辑或头脑游戏的人可能会缺乏既定的高度。但是不重要，总是有那么些一直一直喜欢你的人。
简书注册六年，写作三年，我三岁。
今天和未来的我都是开心的，欢迎一切形式温暖爱意的靠近，我的温暖也愿意拥抱每一个你。我想这就是简书的魅力，文字本身最初无价的有价。
今天是个大晴天，准备出去耍，我见黑暗也见太阳，我爱过也恨过，从不觉得敷衍。恐惧的挟持，病毒隧道的开关，最初的影响究竟是什么不重要了，不妨说那就是内在的恐怖感受。具象化了，也就好了。
喝酒也好，不喝也好。爱与不爱，是否走进一个阶段的新生，我想都是好的，不会被框定，简而言之，你们，你，都不需要改变。我做出的调整就是心甘情愿，不甘不愿的也就擦身而过顶过是无缘。就像完美遇见了简书，遇上了你们。
我不具体说某个人，所有人都是你，你即我。我爱自己。
