一个月前的十号辞职了，当时上夜班，在海鲜批发市场一家小店当小弟，自当初辍学便入了这一行当，进入到离开，短短两年，想一想，似乎并没有得到什么东西，或许失去的得到的更多。
一年前便想离开这行，每天下班都是这样想的，一回到城中村的宿舍，眼睛一闭一睁，手机闹钟一响，便踢开被子，套上水鞋，弯腰驼背死气沉沉往市场走，没有多余的思想，没有脾气，没有表情，一路上短短十分钟，即使遇见了谁，也大都面无表情的点头示意，似乎你我都一样厌倦这种生活又似陷入沼泽般无力离开。
这种日子，日复一日，每天过的越重样，时间便过的越快，大脑对附近环境与事物大都失去了新鲜感，之后便开始焦躁不安，一停下手中的活，自己便会问自己，还想要继续多久，不烦吗，不累吗，在这里甘心吗。在这种长期自我催促下，又开始了更加消极的状态，另一个声音便出来了，不做这行，你能干嘛，你没学历，没目标，做这行是吃喝等死，好歹还有吃喝。
两种声音在脑海里每天冲撞摩擦，而我看起来仍然没有任何变化，不，更差了，我开始玩游戏，下班后便沉迷于游戏，睡觉时间少了三分之二，之后便陷入了恶性循环，晚睡晚起还迟到，做事没精神，老板找到我，说你最近状态好像不是很好，要不要休息几天调整一下，当时朋友们又放暑假了，便收拾了一下回家，一连好几天都与朋友在一块，无话不说，人一下像是又活了过来，便下定决心离开市场，老板短信长言挽留还是被我拒绝了，即使走出了这段阴暗，下一段仍然阴暗，但当时朋友在身边，我只想好好当一段时间跟他们一样有活力的人。但时间过的很快。
之后他们陆陆续续进了大学开始了他们的新生活，而我，似乎笑容僵在了脸上，走的时候便告诉自己再也不要回到市场了，而当想起该工作的时候，第一反应仍然是到做海产，我还能有的选择吗，我唯一的技能就是在海产批发市场打工生存了，有头发谁想当秃子，一来二去这样安慰自己很快便又回到了市场，过起了日复一日自己讨厌的生活，绕了一圈回到原点，这一次带着妥协。成了我心里的和尚，天天敲钟，不愿多想。
17年过年的时候，我还在市场里忙碌，对于回家与否，不做考虑，得知下午可以回家吃团圆饭时，也并没有想象中的兴奋与开心。跌到底，便开始了反弹，不安的心便开始蠢蠢欲动，辞职念头便又开始萌发，即使我还是没有目标，但不知道怎么回事，仍然想离开市场，对于没有目标的日子，没有动力，行尸走肉般的生活令我愈加难以忍受。
五月十号，我走了，前几个月我就与老板表达了想法，日子到了，我带着迷茫，纠结再次离开市场。写完这段话，我忽然觉得，当时为什么没目标还是有辞职的想法，或许我自己内心已经想多尝试一点其他的事，又或许，我只是很懒，而不愿承认，在这近两个月来毫无收入的时间里，慢慢想去承认我只是太懒，不愿劳动。
失落感突然降临，原谅我突然无法写下去了
